Wenn Phil & C-Bas wüssten, worum es in ihrem immer dienstags erscheinenden Podcast "Eistee Pistazie" geht, wäre diese Information genau hier zu finden. Glückwunsch an alle, die diesen Text entdeckt und gelesen haben.
Eistee Pistazie
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Podcast Overview
Wenn Phil & C-Bas wüssten, worum es in ihrem immer dienstags erscheinenden Podcast "Eistee Pistazie" geht, wäre diese Information genau hier zu finden. Glückwunsch an alle, die diesen Text entdeckt und gelesen haben.
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🇩🇪
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11/27/2023
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June 1, 2026
#123 Die Fliege
Vor gar langer Zeit begab es sich, dass ein junger Mann namens Phil eines Morgens aus unbegreiflichem Zauber als kleine Fliege erwachte. Als er die Augen aufschlug, fand er zu seiner Verwunderung ein vergilbtes Kärtlein neben sich liegen. Darauf standen in feinen Lettern die folgenden Worte: "Drei Tage und drei Nächte seien dir gewährt. Erkennt innerhalb dieser Frist ein Mensch dein wahres Wesen, so sollst du deine Gestalt zurückerhalten. Erkennt dich niemand, so bleibst du auf ewig, was du geworden bist." Kaum hatte Phil die Zeilen gelesen, zerfiel das Kärtlein zu Staub. Da machte sich Phil voller Zuversicht auf den Weg. Er sprach bei seinen Freunden vor, soweit es einer Fliege möglich war, und umkreiste jene, die ihm nahestanden. Doch die Menschen sahen in ihm nichts als ein lästiges Insekt und jagten ihn fort, wohin er auch flog. So wandte er sich an seinen Bruder C-Bas, denn er sprach bei sich: Wenn mich einer auf dieser Welt erkennen kann, so gewiss mein eigener Bruder. Phil flog zu ihm und setzte sich auf dessen Schulter. Doch C-Bas schlug nach ihm und rief: „Fort mit dir, du Plagegeist!“ Am nächsten Tage versuchte Phil es aufs Neue. Er ließ sich auf Bilder nieder, auf denen die Brüder gemeinsam abgebildet waren. Er setzte sich auf sein eigenes Antlitz, als wolle er sagen: Sieh doch hin, ich bin es! Doch C-Bas bemerkte nichts. Je näher das Ende der Frist rückte, desto verzweifelter wurden Phils Versuche. Er erschien überall dort, wo einst die Brüder gemeinsam gewesen waren. Er saß auf dem Mikrofonen, Kameras und auf dem Stuhl, auf er sonst zu sitzen pflegte. Stets hoffte er, dies möge endlich die Erinnerung seines Bruders wecken. Doch nichts geschah. Am Abend des zweiten Tages begann Phil zu fürchten, dass sein Schicksal bereits besiegelt sei. In der Nacht saß er einsam auf einer Laterne und blickte auf die Welt hinab. Da dachte er daran, wie viele Worte zwischen ihm und seinem Bruder gewechselt worden waren, wie viele gemeinsame Wege sie gegangen waren und wie sonderbar es doch sei, dass all dies nun so tragisch enden sollte. Als der dritte und letzte Tag anbrach, war seine Hoffnung beinahe erloschen. Dennoch flog er ein letztes Mal zu C-Bas. Müde ließ er sich auf dessen Schreibpult nieder und erwartete sein Schicksal. Da geschah etwas Sonderbares. C-Bas betrachtete die kleine Fliege, ohne sie zu verscheuchen. Er legte den Kopf schief und sprach schließlich: „Es ist ein närrischer Gedanke. Doch diese Fliege verfolgt mich seit Tagen, wohin ich auch gehe. Sie sitzt stets dort, wo Phil einst saß, und erscheint immer dann, wenn ich an ihn denken muss. Und je länger ich sie betrachte, desto mehr dünkt mir, als sei sie niemand anderes als mein Bruder Phil.“ Kaum waren diese Worte gesprochen, da hielt die Welt den Atem an. Die Uhren verstummten, der Wind legte sich, und ein sanftes Licht erfüllte die Kammer. Wo eben noch eine Fliege gesessen hatte, stand nun wieder Phil in seiner menschlichen Gestalt. Da erkannten die Brüder, dass zwischen manchen Menschen ein Band besteht, das weder durch Entfernung noch durch Zauberei zerschnitten werden kann. Und so lehrt uns diese alte Geschichte, dass wahre Verbundenheit oftmals mit den Augen nicht zu sehen ist und doch die stärkste Kraft der Welt sein mag.
May 25, 2026
#122 Service-Entferner
Brisante Entwicklungen im Fall um das Bochumer Autohaus, in dem die Podcaster Phil und C-Bas vor einigen Monaten mehrfach grundlos angespuckt und beleidigt worden waren! Nach monatelangen Recherchen soll nun herausgekommen sein: Die Mitarbeiter sind offenbar systematisch manipuliert worden! Der unfassbare Vorwurf: Der Chef des Autohauses soll seinen Angestellten über Jahre hinweg spezielle Pulver in die Pausenraum-Cookies gemischt haben, um Freundlichkeit, Hilfsbereitschaft und Serviceorientierung gezielt zu entfernen. Ja, richtig gelesen. Freundlichkeit. Entfernt. Per Keks. Ermittler sollen inzwischen von einem „toxischen Betriebsklima mit vorsätzlicher Charakter-Deaktivierung“ sprechen. Und plötzlich ergibt alles Sinn. Die aggressiven Antworten. Die pampigen Blicke. Die komplette Eskalation bei harmlosen Kundenfragen. Und natürlich die legendären Vorwürfe von Phil und C-Bas, man sei sogar „durchs Telefon angespuckt“ worden. Ein ehemaliger Mitarbeiter packt jetzt aus: „Ick schwör dir, dit fing allet mit die Kekse an“, berichtet er. „Früher warn wa hier janz normal. Ick hab die Kunden Kaffee jemacht, Türen uffjehalten, sowat eben. Und denn kam der Chef plötzlich jede Woche mit diese Kekse umme Ecke.“ Ein anderer Angestellter beschreibt erschreckende Veränderungen im Team: „Nach zwee Wochen haste plötzlich jemerkt, wie die Kollegen komplett verroht sind. Eener hat nem Kunden nich mal mehr 'Hallo' jesagt. Der andere hat bei ner Probefahrt einfach jewendet und den Typen mitten im Industriejebiet rausjelassen.“ Und dann fiel offenbar endgültig jede Hemmung. „Ick weeß noch, wie der Chef einmal rinjeschrien hat, dit er XXL-Cookies jemacht hat und wir die bloß uffesse solle." Besonders belastend: Laut internen Aussagen soll das Pulver auch „Aggressions- und Spuckverstärker“ enthalten haben. Ein Mechaniker berichtet: „Irgendwann haste bei eenfachen Fragen direkt Puls 180 bekommen. Wenn eener nur fragte, ob die Werkstatt noch jeöffnet ist, wollteste dem schon verbal durchs Jesicht springen und hast ihn dann eenfach anjespuckt.“ Phil und C-Bas fühlen sich jetzt bestätigt. Ein enger Vertrauter der beiden sagt: „Die Jungs haben jahrelang versucht zu erklären, wie absurd dieses Autohaus war. Niemand hat ihnen geglaubt. Jetzt stellt sich raus: Die Mitarbeiter standen offenbar unter dauerhaftem Service-Entferner-Einfluss.“
May 18, 2026
#121 12/5
Es ist die vielleicht absurdeste internationale Vereinbarung aller Zeiten. Nach monatelangen Geheimtreffen haben sich Regierungen weltweit offenbar auf ein gemeinsames Ziel verständigt: An bestimmten Daten darf niemals etwas Bedeutendes passieren. Der Grund? Die Zahlenkombinationen flowen einfach nicht und haben Minusaura. Interne Papiere sprechen von „Tagen mit katastrophaler historischer Ästhetik“. Ereignisse an solchen Daten hätten „keine kulturelle Wucht“ und seien „nicht geeignet, sich sinnvoll ins kollektive Gedächtnis einzubrennen“. Ganz oben auf der Liste der verbotenen Geschichts-Daten: 12/5 Laut Experten das schlimmste Datum überhaupt. 12/5 klinge „wie ein Handball-Zwischenstand“ und dürfe niemals mit einer globalen Krise verbunden werden. Deshalb gilt am 5. Dezember weltweit erhöhte Sicherheitsstufe. Staatschefs vermeiden Reisen, Börsen schließen früher, selbst Raketenstarts werden verschoben. 10/14 Ein Datum mit „kompletter Verwaltungs-Aura“. Insider nennen es intern „das Excel-Tabellen-Datum“. Um historische Katastrophen zu vermeiden, werden an diesem Tag internationale Gipfel grundsätzlich verboten. 8/17 „Klingt wie ein Parkplatzabschnitt am Flughafen“, heißt es in einem Strategiepapier. Militärübungen werden am 17. August abgesagt, um zu verhindern, dass versehentlich etwas Relevantes passiert. 11/23 Zu lang. Zu unrhythmisch. „Niemand würde je sagen: Weißt du noch damals, 11/23?“ Deshalb werden an diesem Tag besonders viele harmlose Events organisiert – Food-Festivals, Flohmärkte, Stadtläufe. Hauptsache, nichts Historisches. 2/19 Laut Sprachforschern „komplett ohne Einschlag“. Mehrere Staaten haben sich darauf geeinigt, an diesem Datum keine Wahlen oder wichtigen Reden stattfinden zu lassen. 7/14 Eigentlich starke Einzelzahlen – gemeinsam aber „tot“. Deshalb werden internationale Verhandlungen bewusst nie auf diesen Tag gelegt. 3/28 Ein Datum, das laut Experten „nach Bedienungsanleitung“ klingt. Die NATO soll intern sogar Richtlinien haben, an diesem Tag keine größeren Operationen zu starten. 10/22 Zu viele Silben, kein Rhythmus. Der UN-Sicherheitsrat soll beschlossen haben, dass Krisensitzungen möglichst niemals auf dieses Datum fallen dürfen. 9/17 Die 9 erzeugt zunächst Hoffnung – doch die 17 „zieht alles runter“. Ein Historiker sagt: „Das Datum startet mit Aura und endet wie ein WLAN-Passwort.“ 1/29 Das vielleicht trostloseste Datum überhaupt. „Klingt wie eine Steuer-ID“, heißt es aus Diplomatenkreisen. Deshalb gilt am 29. Januar weltweit ein informeller „Tag der maximalen Bedeutungslosigkeit“. Um sicherzugehen, dass diese Tage historisch leer bleiben, greifen die Staaten zu drastischen Maßnahmen. Große Politiker reisen bewusst nicht. Militärs fahren Systeme herunter. Unternehmen verschieben Produkteinführungen. Selbst Hollywood vermeidet an diesen Tagen Kinostarts mit Blockbuster-Potenzial. Ein Regierungsberater bringt die Strategie auf den Punkt: „Wenn die Menschheit schon historische Ereignisse produziert, dann bitte mit vernünftigem Flow.“ Und genau deshalb soll verhindert werden, dass irgendwann ein Kind im Geschichtsunterricht sagen muss: „Boah, die große Revolution begann einfach mit den Ereignissen von 12/5.“
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Pauli El Topo
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