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这是一档由「心理咨询师」和「别人的来访」 共制的📖读书播客🎙️ 我们希望陪你走过一本又一本 值得回味的时光 🚞 去拥抱更大的自由 🪴最重要的是：请和我们一起—— 🌟关注精神健康！ 📮如需联系我们：pnxlfree@163.com

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10 Apr 2024

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18 Oct 2026

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   18 Oct 2026

   20.不被父母控制的人生｜成年子女权利清单

   “我有权知道自己是否爱你；我有权拒绝你想给我的东西；我有权拒绝仅为了让你舒服而背叛自己。” ——摘选自：成年子女的基本权利清单 (共十条) 🍁 各位朋友，十月过半终于相见啦～这是我们的 第20期 节目～ 今天，我们和大家共读 第 5 本 好书： 《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》（琳赛·吉布森/Lindsay.C.Gibson） · 🛋️ 本栏目由一位执业9年的心理咨询师和一个正在自我疗愈进程中的“CPTSD幸存者”，与大家深度共读、解读 心理自助类书籍；通过真实经验分享、专业心理科普，让更多朋友能够 助人自助！ 💌 欢迎留言讨论、推荐好书，请和我们一起—— “关注精神健康”～ · 📖 关于本书：《不被父母控制的人生》 (https://book.douban.com/subject/35279820/) 📜【本书作者】美国临床心理学家 琳赛·C. 吉布森(Lindsay C. Gibson, PsyD) 的研究与著作，多围绕“情感不成熟的父母对成年子女的影响”，相关书籍推荐： 1.《不成熟的父母》-- 本栏目 vol.16～19 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69fb49a5e1eb34a939db265c)已分4期解读 ⬅️ 点击收听 2.《不内疚也没关系：与不成熟的父母设立健康的边界》 3.《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》 4.《超越童年创伤的十二项疗愈练习》 另，她已签约新作 How to Raise an Emotionally Mature Chil（中文版暂定名《如何远离情感不成熟的人》）将于2026年出版 · ⚠️ 创伤知情提醒（Trauma-informed Note） 在本系列书籍解读与主播个人经历分享中，部分内容可能触发与创伤有关的记忆、情绪或身体反应，甚至引起闪回或创伤应激反应。请优先照顾自己的感受与承受能力。如果在收听过程中感到不适，可以随时暂停，不必勉强自己继续❤️🩹 等你感觉更安全、更稳定，或准备好时，再回来收听，我们一直在这里。 🧩 - 时 间 轴 - ⏰ 00:26 这是一个“哭哭”的播客：推荐大家勇敢哭哭——〔哀悼，是一种情绪智力 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/661638e548c40e2fb0669d0a)〕⬅️ 点击收听 04:00 一个人在不成熟关系中，竟然拥有这么多权利⁉️ · 一、权利、责任、义务、权力，这四者之间到底有何区别？ 05:25 权利回答的是：我有资格做什么、拒绝什么、保有什么？ 06:52 “大家都高高兴兴的，就你拉拉个脸！” 我有权拥有任何情绪；我有权表达自己的感受和观点。 07:49 义务规定的是：因为法律、承诺、角色或伦理，我必须做什么，或者不能做什么？ 09:52 东亚小孩为啥“欠”爹妈这么多“债”？ 未成年子女有获得基本照料的权利 ↔ 父母有提供基本照料的义务。 🚨 情感不成熟的父母将“我希望你做”演变(道德绑架)成：“你有义务做” 11:56 责任对应的是：哪些事情属于我的承担范围，我需要为自己的行为、选择、角色和后果负责？ 我的情绪不一定是我的错，但如何处理它是我的责任。 我可以生气，但不能因此要求别人必须让我消气。 我可以表达需要，但不能把满足需要的责任全部交给某一个具体对象。 13:48 「情感不成熟」人在亲密关系中，指望伴侣来处理自己无法理解/消化的负面情绪 = 你们感情的“好坏”，取决于Ta的“心情” 16:38 成年子女为何总觉得自己必须要为父母的自尊、情绪稳定和安全感负责？ 父母通过恐惧、羞耻、内疚和自我怀疑，使(成年)子女承担本不属于自己的“情绪责任”。 17:34 权力回答的是：我实际上能够影响、决定或限制什么？ 18:33 为何：张家齐面对委屈痛哭的妈，竟能如此冷静克制？ 📻〔18.不成熟的父母｜你都从爸妈身上“继承”了什么 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69ff524c1b7bd50295d139cf)〕⬅️ 点击收听 20:40 习惯“冷战”的人，曾饱受“冷战”折磨/训练 🚫 请意识到：有权力，不等于有权利。我能让你服从，不代表你有义务必须服从。 23:20 用“吸猫”例子理解：依恋 × 权力 1.我有被安慰的需要：但“我有需要”不等于某一个具体对象必须满足我。 2.小猫有自己的边界：可以喵喵叫、可以挣扎、可以推开人、可以离开 3.健康的互动过程= 有需要 → 发出靠近或请求 → 对方回应或拒绝 → 调整自己 24:50 在所有的关系里，都可能存在权力差异，但重要的是：有权力的人，能不能克制使用权力。 · 二、成年子女权利清单 26:44“我有权拒绝，并且无须给出充分的理由” 我愿意“解释”，是出于情分，而非义务。 29:05“我有权要求你向别人求助” “我有权拒绝成为你唯一的帮助来源、情感资源和问题解决者。” 你有权不做父母的拯救者；有权不解决父母所有的问题。 不要过度协助、承担父母的事情 32:40“我有权捍卫自己的价值观、想法和兴趣，不受嘲讽或嘲笑” 遍地都是“扫兴”的父母，甚至将“打击”伪装成：开玩笑、逗你、为你好、激励你 当父母长期贬低、否定孩子喜欢的东西，孩子最初只是“不敢让父母知道自己喜欢什么”，后来逐渐发展成： 这个人连自己真正喜欢（做）什么都不知道。 37:08“我有权知道自己是否爱你” ❤️ 什么是「成熟的爱」：当孩子越来越成为他自己，和父母的期待越来越不一样时—— 父母能不能耐受？这份爱（是否有条件）还在不在？ 如果我们没有血缘关系，我们连朋友都做不了。 血缘是连接（bound），但非关系（relationship）。 41:08“我有权拒绝你想给我的东西” 表面上是「给予」，但在某些家庭里可能隐含着一套没有明说的「关系契约」： 我给你钱→ 所以我有资格参与决定。 我为你牺牲→ 所以你不能让我失望。 我给了你资源→ 所以你应该听我的。 🎁 真正的赠予或礼物，并不是为了把它变成一种愧疚，让你有朝一日还给我。 44:05“只要我用非暴力、不伤人的语气，我就有权说任何话” 你可以说： “我不想每周回家。” “我不同意你的价值观。” “和你相处让我很累。” “我不希望你继续介入我的婚姻。” 尽管这些话，可能让对方难受。但：坦诚表达自己感受与捍卫自身权利时(让别人难受)，不等于故意伤害别人。 张佳琦总对她妈保持沉默，是因为她觉得妈妈可能无法承受她所说出的那些“实话”。 46:18“我有权要求你告诉我：你想从我这里得到什么，而非假定我应该知道” 🚨 孩子需不断：察言观色；扫描父母情绪；猜需要；提前满足；避免“做错” 🌱 成熟的关系：你的需要，需由你负责表达清楚；再由对方判断是否愿意满足。 💔 我不说，你也该知道；这还用说出来⁉️ 要直说了，就显得我很…… 💔 我曾被“训练”成：接收一个神情信号，便能迅速推演出对方的800个想法…… 51:45 健康关系的4个特点 “我有权茁壮成长，而非勉强度日。” 我有权花时间去做我喜欢的事情。 我有权决定我要给予别人多少精力与关注。 我有权花时间把事情想清楚。 我有权照顾好自己，不管别人怎么想。 我有权利用必要的时间和空间来滋养我的内在世界。 · 📝 成年子女权利清单： · 🎬 本期所提及影视内容： ⏳ 后续解读，预计11月录制、上线… 👩🏻💻 📻 感谢你的收听，我们下次再聊～ · 🔗 相关链接： 如需心理专业帮助，可添加🌈小助手(微信搜索：psy)详询，或关注—— *公众号：陪你心理(🔍搜：peinixinlixa) *小红书：陈歆怡 Mentalizing (https://xhslink.cn/o/kojvM4H88c) (📲工作联系：relaxrexian) · 🪴 祝你找到适合自己的疗愈方式～不要放弃一遍又一遍地，拯救自己 🤍 🎼 BGM：林ゆうき - cocoon · 在小宇宙查看该单集文稿 (https://oia.xiaoyuzhoufm.com/player/6ad4f47f0e4e410a05beca03?openTranscript=true&utm_source=rss&as=cHQ9MTIyNjE5MjQ3JmN0PXJzcyZtdD04&autoOpen=false)

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   2 Jun 2026

   19.不成熟的父母｜“完蛋”的人生，如何重获新生？

   “你越了解自己，就越可以和自己、和这个世界，建立更加广泛而深入的联系。” --Lindsay.C.Gibson 🕳️ 因为一个人空洞的心，是无法用他人的任何回答来填满的。 · 🌷 这是我们的 第19期 节目～继续和大家共读这本好书： 《不成熟的父母》（琳赛·吉布森/Lindsay.C.Gibson） 🍃 🍃 🍃 📖 关于本书：《假性孤儿》(台译版) (https://book.douban.com/subject/27045252/) · 【本书作者】琳赛·C·吉布森，其他著作推荐： 1. 《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》 2. 《不内疚也没关系：与不成熟的父母设立健康的边界》 3. 《超越童年创伤的十二项疗愈练习》 - 🛋️ “创伤 & 疗愈·读书会”【第一期·线下已开组】 *后续将再开放(线上/下)双组报名，请关注🍠+公号信息📜 个体心理创伤/障碍/问题，是需要回到关系中进行疗愈和处理的。 那些被不成熟父母养大的孩子们，成年之后，或者说，在他们所经历的漫长人生里，总在体验一种深刻地“孤独感”——而消解这种“孤独”最好的方式，就是建立起人与人之间健康的情感链接。 - 🛋️ 本栏目通过一位执业8年的心理咨询师，和一个正在自我疗愈进程中的来访视角，为大家全面、深度解读心理自助类书籍！ ❤️🩹 希望心理健康科普，能被更广泛地传播，助人自助！ ✨ 欢 迎 订 阅，也可(↓下附名片↓)联 系 我 们～🧸🌲 · 🧩 - 时 间 轴 - ⏰ 00:36 前3期·回顾 1) 「情感成熟」v.s.「情感不成熟」人的典型特征、人际表现 ⏭️ 点击跳转 收听：《有些人只是“变老”，却从未“长大”》 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69fb49a5e1eb34a939db265c) 2) 与「情感不成熟」的人(父母)，相处是何感受？ ⏭️ 点击跳转 收听：《别傻了！令你“上头”的关系，可能是一种“情绪污染”》 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69fee879e1eb34a9390ae2ef) 3) 四类「情感不成熟」的父母，养育出两种应对机制（防御模式）的孩子 ⏭️ 点击跳转 收听：《你都从爸妈身上“继承”了什么》 (https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69ff524c1b7bd50295d139cf) - 02:16 人的性格特点，犹如光谱 如同人性中的一切，人的性格特点并非纯粹的。相反，任何特点都如同光谱一样，具有连续性，相互之间有重叠的部分。但大多数人还是会更加倾向于其中某一端。 无论何种表现类型，「情感不成熟」人(父母)的共性是——总让关系中的另一方感到不适。 · 05:44 外物 or 自我「掌控者」，并无“好”“坏”之分，但任何一种“极端表现”都将对自身与人际带来副作用 - 06:58 确“诊”为「情感不成熟」的成年人，我们该怎么办？ 07:23 成长的阵痛：从崩溃，到觉醒 当你感到崩溃时，可以问问自己：到底是什么真正地崩溃了？ 💔 在我们意识到「真实」的自我需求时，起初可能会觉得很崩溃—— 我们所经历的恐慌、愤怒和沮丧都可能暗示着我们需要多关心自己，建立更加健康的价值观。 ❤️🩹 心理治疗之类的事情，只是帮助我们认识[早已知道]的一些事情。 · 09:46 「觉醒」时产生的“愤怒”指向什么？ *「真实自我」的新生迹象： 1) 你会放弃对于好坏对错的自我判断，而去接受复杂的、不完美的但真实的自己； 2) 你会放下很多不必要的罪恶感、羞耻感，更加勇于表达真实的自我情感和感受； 3) 你会为自己树立适当的边界； 4) 你会为自己选择合适且健康的关系(不合适的旧关系会破裂)，这种感受(并非猝然、痛苦的)是循序渐进、自然而然的 - 21:14 「自我关照/爱」是一件需“体验+习得”的能力 比如，我是从一段健康关系中习得了这种能力—— 我看着伴侣如何像爱她自己一样来爱我，体验着她对我的尊重与鼓励，才慢慢培养出对自己“好”的习惯。 · 23:07 早期，我甚至嫉妒伴侣“会享受”——又讨厌自己这么“邪恶” 😡 你凭什么理直气壮、如此自然地对自己这么“好”啊！？ 😭 我咋就做不到、又总嫉妒别人“好”啊？！ · *「自我关照/爱」的基本入门： 1) 你要觉察，并正视自己身体的疼痛； 2) 你要关注自己的「心理疲惫」； 3) 你要识别、或接纳(她人称赞的)自身的优点 - 29:19 如果你身边有(暂时)难摆脱的「情感不成熟」人，该如何相处/自保？ （一）父母： 1) 放弃对“理想”亲子关系的执念； 2) 学会和不成熟的父母「保持关联」，而非苛求「产生关系」 “你已经是成年人了，不要再去奢求‘建立’或者‘恢/修复’你们之间的【亲子关系】了——你们之间已经是一个‘成年人’对‘成年人’的关系——而你完全可选择并发展出属于自己的健康亲密关系。” · （二）非亲缘： 1) 保持观察：观察他人(行为模式)，观察自己； 2) 呼吸法：通过调节身体感受，来放松情绪； 3) 成熟意识法：在每次(与「情感不成熟」人)交流时，设立【明确目标】；以及，不要建立过密切的关系，要善于控制(交谈的时间和主题)。 💡 总结：对关系祛魅，仅保持最简化必要“关联”即可 - 35:12 「表达」本身，应大于对「结果」的苛求/执着——表达你的真实感受，比奢望得到理想结果更重要 · 40:16 爸妈是第一次当“父母”，可他们也不是第一次当“小孩”了 「痛苦/难」从来无法被“比较”，也没有相互“抵消”这一说法。 承认父母是「情感不成熟」的人，并不是推翻他们在养育中的一切付出与努力——而是“看见”我经历了什么？何以至此？又该怎么办？ - 41:38 人为何要不断探索「真实自我」？因为你越了解自己，就越可以和自己、和这个世界建立起更加广泛而深入的联系 当这扇「自我认知」的门一旦打开，再没有一个人愿回到之前——对一切毫不知情的状态。 他们发现了藏在内心中的真相，体验到一种“重拾自我”的完整感，这是一个生命的「新起点」。 - 📻 最后，感谢你的收听，我们下次再聊～ · 🔗 相关链接： 如需心理专业帮助，可添加🌈小助手(微信搜索：relaxrexian)详询，或关注—— *公众号：陪你心理(🔍搜：peinixinlixa) *小红书：陪你心理(🔍搜：relaxrexian) 也可向栏目发送邮件📮：pnxlfree@163.com · 🪴 祝你找到适合自己的疗愈方式～不要放弃一遍又一遍地，拯救自己 🤍 🎼 BGM：Dexter Britain - The Time To Run (Finale） · 在小宇宙查看该单集文稿 (https://oia.xiaoyuzhoufm.com/player/6a1e99557444b57222321d8a?openTranscript=true&utm_source=rss&as=cHQ9MTIyNjE5MjQ3JmN0PXJzcyZtdD04&autoOpen=false)

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   9 May 2026

   18.不成熟的父母｜你都从爸妈身上“继承”了什么

   “也许在潜意识里，我们很想保护父母脆弱的一面。” “为了追求父母的爱，许多人像觅食的小鸟一样围着父母转来转去，试图得到像面包屑一样微不足道的积极回应。成年后，这些孩子为了改善与父母的关系，常常会去学习各种交流技巧。他们认为自己总会掌握特别的技巧，使父母愿意和自己进行互动。” --Lindsay.C.Gibson · 🌷 这是我们的 第18期 节目～继续和大家共读这本好书： 《不成熟的父母》（琳赛·吉布森/Lindsay.C.Gibson） 🍃 🍃 🍃 📖 关于本书：《假性孤儿》(台译版) (https://book.douban.com/subject/27045252/) · 【本书作者】琳赛·C·吉布森，其他著作推荐： 1. 《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》 2. 《不内疚也没关系：与不成熟的父母设立健康的边界》 3. 《超越童年创伤的十二项疗愈练习》 - 🛋️ “创伤 & 疗愈·读书会”【第一期·线下已开组】 *后续将再开放(线上/下)双组报名，请关注🍠+公号信息📜 个体心理创伤/障碍/问题，是需要回到关系中进行疗愈和处理的。 那些被不成熟父母养大的孩子们，成年之后，或者说，在他们所经历的漫长人生里，总在体验一种深刻地“孤独感”——而消解这种“孤独”最好的方式，就是建立起人与人之间健康的情感链接。 - 🛋️ 本栏目通过一位执业8年的心理咨询师，和一个正在自我疗愈进程中的来访视角，为大家全面、深度解读心理自助类书籍！ ❤️🩹 希望心理健康科普，能被更广泛地传播，助人自助！ ✨ 欢 迎 订 阅，也可(↓下附名片↓)联 系 我 们～🧸🌲 · 🧩 - 时 间 轴 - ⏰ 00:32 没有人是固定、单一的某一种(比如依恋类型等)【类型】的 02:15 无论何种表现类型，「情感不成熟」父母的共性是： —— 让孩子在关系中没有安全感 🥀 · 03:11 情绪型——「情感不成熟」父母 常用“情绪”控制他人，更易养育出「讨好型」孩子。 这些孩子表现得：非常善于服从他人意愿；过度在意和勘测他人感受、情绪，并压抑自己的真实情绪、感受，忽略、后置自己的诉求。 - 07:06 驱动型——「情感不成熟」父母 行为表现：养育孩子是一种投资，易养出“失去内在驱动力”的人。 这样的父母，会表现出：一种偏执状态的完美主义；有“情感(否定、回避等)剥夺”的行为；随意入侵孩子边界，使其成年后也难以树立自己的合理边界。 07:17 「有条件的爱」内化成“自我PUA”，摧毁配得感 08:39 因为不想承受/担“奖励压力”，所以干脆告诉自己：我不需要 09:58 😰分享离谱：父母监测孩子【使用橡皮】的次数，判定Ta是否细心 12:11 父母仅提“高标准”“严要求”——却无法提供有效的支持与帮助 🫠 将你带到河边，只管一脚踹下水 = 让你学会游泳：） 13:14 为何你很难向他人“求助”？ 一方面，将父母的完美要求内化，默认“找人求助”是暴露脆弱，十分危险与羞耻； 另一方面，被父母反复伤害变成「习得性无助」，认为即便找他人求助，也会遭受奚落、贬低。 - 15:13 消极型——「情感不成熟」父母 他们对孩子的一切行为和要求，核心目的：为了让自己舒服—— 容易养出（1）过早“亲职化”的孩子；（2）成年后，会习惯(合理)美化关系中的伤害；（3）像父母般“世上无难事，只要肯放弃”的无责任感成年人。 16:42 缺席的支持与陪伴，对孩子而言是“隐秘”的伤害 无度的自由，是“缺席”、是“失职”、是“逃避”作为父母应承担的责任。 - 20:51 拒绝型——「情感不成熟」父母 他们不会去试图理解、真正“看见”自己的孩子，更不愿靠近和与孩子亲密。 孩子可能会感受到父母莫名的敌意，甚至认为：自己不值得被爱—— 成年后，会产生非常深刻的「自我厌弃」☔️ - 22:37 为了应对「情感不成熟」父母，孩子被迫发展出的“防御模式”： 治愈型幻想，指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己。 尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。 角色型自我，指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。 - 23:29「虚假自我」从「真实自我」中汲取能量——可问题并未消失，终有反扑之际 你持续感觉到“空虚”“孤独”和“痛苦”状态，本身就是一直存在，但长期被压抑的「真实自我」——它在潜意识中不断呐喊，形成所谓的“内耗”。 25:30「角色型」自我，2种类型： （1）外物掌控者，强迫、控制他人 （2）自我掌控者，内化自我驱动，严格自律 *⚠️ 没有好坏之分，「类型」只是一段光谱，任何极端都是不健康的！ - 27:20「外物掌控者」必须将自身强烈的失败、耻辱感，转移出去： 他们经常愤怒、责备、批评他人，难相处、难沟通 28:47「外物掌控者」的安全感来自外部，非常依赖他人认可、肯定 - 29:08「自我掌控者」对他人过于敏感，却总压抑自己情绪 在所有关系中，总不自觉“主动”承担过多“情绪工作”，却忽略自我照顾。 31:17「自我掌控者」不敢“冷场”、不忍“话掉到地上” 33:24「自我掌控者」所渴望的亲密关系，建立在“我有价值”“我要付出”的失衡状态 他们却又因：自己牺牲过度，对方并未给予“理想”的爱——而猝然结束一段关系(断崖分手、绝交) - 📻 [ 下 期 预 告 ] 💁🏻♀️ 由「情感不成熟」的父母养育的孩子，在成年之后，如发现自己也不幸变成「情感不成熟」的人——该如何进行自我疗愈，并习得「情感成熟」的情绪能力 - ⏳ 后几期，均已录制完毕！正赶工上线……👩🏻💻 📻 最后，感谢你的收听，我们下次再聊～ · 🔗 相关链接： 如需心理专业帮助，可添加🌈小助手(微信搜索：relaxrexian)详询，或关注—— *公众号：陪你心理(🔍搜：peinixinlixa) *小红书：陪你心理(🔍搜：relaxrexian) 也可向栏目发送邮件📮：pnxlfree@163.com · 🪴 祝你找到适合自己的疗愈方式～不要放弃一遍又一遍地，拯救自己 🤍 🎼 BGM：Damien Rice; Lisa Hannigan - 9 Crimes ·