梦的指引 第一章回 知了的自述

About 梦的指引 第一章回 知了的自述

知了的梦，与自己的梦，与生命智慧沟通的梦，结合了自己的生活经历与梦想，带给别的知了勇气、希望和温暖。一同向着更美好的生活一起努力前进！

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知了梦心理工作坊

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health & fitness · society & culture · society & culture

Language

zh

Explicit

No

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30 Nov 2020

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14 Jan 2021

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17 episodes in the feed.

1. 

   14 Jan 2021

   我的关系世界和解了

   梦里，关于外婆这边的亲戚，外婆生日大家都去祝贺，我却装受伤，坐在那里不参与。内心觉得她们都不会尊重我，被看不起，装受伤以博取关注。大表姐让小表姐陪我去水上花园散心，小表弟在花园里弄自己的事业，我故意说起台湾去玩，小表姐本来想满足我心愿，小表弟说那有什么好玩的，都腻了。我仔细一想是啊，台湾离这里近，不像我以为的那么稀奇。那就不去了吧，望着椰子树，记起到台湾我会潜水的印象。 回到外婆的房子里，大家都在忙碌，我坐在那里看墙壁，发现这个墙壁是个艺术品，它自己会变化各种图案花朵，都是象牙白，仔细认真盯着就可以看出来，好美好有艺术气息。我心想隔壁就是舅舅的厂，为什么不把这么稀罕的东西放那里，增加声望呢？却放在这里。也许是为了好东西要珍藏也许是为营造孝顺对外婆好的印象吧。舅妈和妈妈还有其它亲戚在忙着烧东西。妈妈烧了红枣蛋，妈妈自言自语的说，不要放多了，应该不会放多吧。神情很不自信，需要舅妈来肯定才放心。 有个画面是阿姨姨夫在庆贺，前面摆着的饮料是我们茶多酉的抹茶饮料。她们似乎很接受。我为了逼真装不能动，大哭，越哭越觉得委屈。直到哭醒。 还有个画面，是学校，是大表姐开的。教室里有个小男孩我和他对打，把他打得血淋淋的，收拾得服服帖帖的，这事我藏着掖着不敢让表姐知道。好像我成为了代课老师。表姐也没有说什么，按照标准我的学历资历都是不够的，但表姐也允许我先玩一阵子。 一个教室里满地密麻麻的虫子，孵化出来变成了小鱼，我本来想清扫干净，但为了表现赶紧跑去汇报。 梦后感----整个梦里，似乎我都在伪装和试探，不敢承认说谎，不敢直接表达，博取同情，抱有侥幸。认为大家都在逢场作戏狂欢庆祝，就我置身事外，冷眼旁观又想融入。但表姐们，表现出来非常信任我，我说什么做什么，她们都信，甚至都陪我满足我，没有对我表现出一句责备或是怀疑不满的话。倒是我一直在防备和打架。亲戚们也没有为难为。妈妈诚惶诚恐的，就怕自己烧多或烧少了或不合胃口。 梦补充：我外婆有7个女儿1个儿子，这个儿子在事业上非常有成就。大表姐和小表姐以及小表弟都是舅舅的孩子。 这个梦就如一面镜子一样，照出来了我对这个关系世界的方式，以及真实的关系世界是如何的。 因为从小受环境诚惶诚恐的影响，我一直用装受伤示弱做为防御和试探，做为权威的她们，对我都挺友好的。本来自己可以清理处理的，也要嚷着去找人让全世界都知道，我不敢。看到别人可以自由的表达或享受，我装在那里，心里又是充满委屈。。 事业有成的表姐们，她们为了维护一家的热闹，她们都在尽力做。 我与全世界为敌，只因为认为她们是坏的;我把自己装受伤，动不了，只因为以为她们会要求我做什么？或是怕她们评判我看穿我，担心自己不够好。 那么多年我的自欺欺人，明哲保身，伪装防备，我的害怕和担心，不是我的，是缘于妈妈的投射和担心害怕的认同（当我这么写的时候，内心非常内疚，觉得像攻击了妈妈，背叛了妈妈；事实上我想表达，我认同了妈妈的内心不安，而丢失或是没有建立属于自己的关系认识，妈妈之所以有这种担心，也是缘于儿时的创伤，她也是无奈无辜的，这个追溯就像死循环，到我这里被打破了），真实的她们没那么可怕，没那么不好，她们包容大度和善，充分尊重相信我。 和解了。一切都是自己导的戏。自己的独角戏。 事业有成的人，能量都是在的，并不是像我以前理解的那样，为富不仁，反而是为家族或社会做出贡献的。 梦里的光线是暖融融的泛着微微淡黄色，感觉被包容。遮挡在自己心头的那层油布，揭开了。 我不用再装了，可以大大胆胆的，放开自己的手脚，去呈现真实的自己。我看得到权威期待的信任，我也看到假自体的懦弱，我也知道真实自己的实力和渴望。 揭开遮在眼前的面纱，露出真实的心灵之眼！ PS:到今天为止，《爱和自由—知了自述》专辑完结了。梦伴随着知了的成长，从最初的弱小和虚假自体，到找到真实的自已，慢慢长大。人生继续，梦也在继续！

2. 

   20 Dec 2020

   披着羊皮的狼

   知了有个好朋友叫秀秀，秀秀是一片时尚森林的大内总管，深受森林大BOSS的器重，对秀秀来说，大BOSS就是他的伯乐，让她的职途上升到了一个新高度。大BOSS为人热情仗义，对秀秀更是信任有加，因为大BOSS的放手，秀秀的潜力也得以展现，大BOSS的好人缘高情商一直是秀秀追随的榜样。 当然林子大了，什么样的鸟儿都会有，森林中有一只鹦鹉是秀秀进入这片森林的引路者，秀秀把它当做好朋友对待。进入森林后，随着秀秀的一路高升，引起了鹦鹉的嫉妒与恐慌，于是经常在背后对秀秀使绊子，在BOSS家族那里造莫须有的谣，包括传谣秀秀有很多暧昧异性好友，制造了几起森林绯闻，以败坏秀秀的名声。其中大昌就是一个被鹦鹉利用的受害者。秀秀吃了几次亏后，也就长了记性。在和鹦鹉的斗志斗勇中，同样不耻鹦鹉行径的小娟和秀秀成为了要好的同盟军， 经常连手来抵抗鹦鹉的造谣和挖坑，她们之间建立了革命的友谊。 后来因为种种原因，秀秀离开了时尚森林，小娟接替了秀秀的位置。小娟上位后，她们之间的关系，似乎也发生了些微妙的变化。 昨天秀秀过来找知了，和知了讲述了一个昨晚刚做的梦。希望知了帮她解这个梦。梦是这样的： 我梦到在学校读书，我是班长，因为发病没做作业，小娟去向老师告状我没做作业，同时在班上创造我撒谎的舆论，我被同学孤立，我很委屈，大哭，枉我把她当做好姐妹，恨她对我的背叛。小娟像没发生什么一样，每天一个人在教室很认真的做作业学习。一副白莲花好学生的样子，她说的话大家都信。我在和其它同学解释争论的时候，飚出脏话和气话，男同学大昌偷偷录音作为举报证据，我气急和他动手，问他为什么要这么干。他说暗恋我而我对他无动于衷,他因爱生恨，也不会让我好过。我和老师解释，用我的智商制造了一些证据，证明了自己的清白。 场景2：时尚森林在比拼谁的衣服时尚，大家可以把自己的家当都拿出来，看谁的多。 场景3：那个总是限制我暗算我，表面又对我好的大尾巴儿狼，被吊死了。他被挂在上吊的地方的时候，最开始故意绕圈让绳子无法吊到他的脖子，他边继续让绳子绕圈，边用眼神挑衅地看着我，似乎在说，你看即便上了绞刑架，我也照样有办法好好玩。我就这样看着他，很冷静，但最后聪明反被聪明误，他不是被脖颈吊死，而是被绳子缠绕窒息慢慢气绝。连求救也无法发出。梦中的感受是，大快人心，总算我可以亲政了，没人再打着为我好的幌子来要挟我了。 场景4：.晚上我要去参加一场露天场地的某大型公司的演讲晚会，整个场地上的位置都坐满了，我事先放了学习用具占了位置，另一个要和我一起坐的同行，她有点怪我咋不给她抢座，我就邀她和我一张桌子共用，椅子她自己想办法。很快一张高背椅子隔空递了过来给她，她公司人多，有钱总是好办事。 梦境大概就是如此了，秀秀说，整个梦里被冤枉的时候委屈、伤心、大哭、，被朋友背叛大哭，又气愤。尤其是看到小娟冤枉了我，还可以那么镇定的学习，气的我要抓狂。 秀秀继续说起，我昨天去了一趟时尚森林，勾起了一些尘封的记忆，梦中的对应的是在时尚森林就职时，被人穿小鞋子告状的情形和情绪，只是到现在才发现原来的好姐妹小娟已经成为了曾经的心机鹦鹉。梦中的大昌也是真有其狗，对我爱而不得转而与小娟联手整我。我对关系心有芥蒂，略使小技，转危为安，看透世事人心，不再傻白甜。 而原来以为是对我真心好的大BOSS，因为他对我的提拔和支持，对其心存感恩，他的言行甚至成为我的指引。昨天才发现那都是他的套路，控制为其所用的套路，他在玩弄套路的时候自己也被套死了，我不再受他控制，可以按照自己的意志行事了。 因为我的事先准备，我在大型晚会现场也就是现在的事业渠道中获取了一席之地，同时也知道了先保护好自己的权益，再适当地让渡与人共享。 秀秀在很早之前，就在知了的引导下践行解梦，所以也算是半个解梦师了。在她的叙述中，这个梦已经被比较贴切的解析了出来。在头脑逻辑层面，秀秀一直不想承认小娟的心机，更希望她一直就是曾经的温暖的可以为其两肋插刀的小姐妹，秀秀偶尔想起小娟，还是会伤心她们之间的疏离，甚至自责自己没有更好的处理好这段关系，但她的内心已经看得很清楚，小娟在乎的和她在乎的并不是同样的东西，看到这个梦后，秀秀也就不再执拗曾经的情谊了，各人有命，道不同不相为谋吧。 至于大BOSS也是秀秀的单纯天真，只看到了授权，就以为是信任，没看到授权是因为她的可利用价值。通过这个梦的显示在情感上，秀秀也算是过了这一关，不再拿感情意气用事了。 整体看，秀秀的内心也是越来越成熟，对于感情和理性的把握也越来越有分寸了。前尘往事，随风散去，保护好自己的同时，再互惠互利的合作，完美！ 我好好恭喜了秀秀的成长！

3. 

   19 Dec 2020

   那块大青石

   梦到我去河边洗衣服，带了那块大青石。河岸边的小石头有孔又软软的，可以拿来当搓洗污垢的工具。我将那对黑檀木耳环放到水里用石头搓洗，污垢就像青铜器表面的千年锈垢在水里慢慢脱落消失，一会儿就非常干净了，半圆形像耳朵一样的耳环内壁，随着石头的搓洗，慢慢在水里散开像一顶帽子，又像一个大水母似的随波飘逸。 我在河边清洗带来的衣物，那块大青石浮向水中央，开始是漂浮在水面的，再慢慢往下沉，最后只能隐隐约约看到它了。我边洗衣物边思考，要不要现在跳到河里去把它抢回来，这条河的水够深，我可以在其中游泳的，其实我会游泳，甚至还有点跃跃欲试。但我还是没有停下手上清洗衣物的动作，我发觉自己洗衣服的时候，对前面几件洗得是非常认真的，揉搓清洗每个步骤是是仔仔细细的。越到后面就越随意应付了。甚至浸湿拧干就算完事了。后面还一条被单我都不想洗了，趁还没弄湿，就先把它拿到岸上去放着了。 河边很热闹，过年吧，一个电视上经常见的中年男明星当厨师炒了一车的菜，有西红柿，粉丝炒白菜，还有其它好多，装满一大车子，菜是放在板车上拉出来卖和搞气氛的，我没理解这有啥好吃好热闹的，北方习俗吧，看着挺热闹。 我好几付耳环挂在下铺的床顶，那对黑檀木耳环褪色了，露出像黄杨木的颜色，我以为是假的，一看是原色回归了，仔细看纹理很自然也非常有蕴味的，这种在市场上很吃香。 有个盘珠子的地方，大家用河里的石头来搓木珠子，放在石板上盘成圆形一颗颗的搓，有圆形珠子也有方形珠子，只靠石头不停地搓磨，要把珠子从粗糙变成圆润，那么多珠子一开始看着好费时要好匠心，后来发现只需要搓磨好，串起来就可以了，工序就两道也简单的。必须要用当地河里的石头来搓磨，当地的珠子才能成为一串念珠。 梦记录大致就这些了。整个梦里感觉自己就像个看客，偶而的参与者，老家的街景和河岸，一些旧风俗，内心有不接受的。然后记得感觉自己做事情不能以一贯之，坚持到底，往往都是开头投入大热情，甚至面面俱到，越后面越马虎了事，只求结束就好了。梦里面很多时候我没决定权只有话语权，但也算受尊重。 大青石是我的镇宅之宝，我带它到河里是想恢复它的功力，河是它的母体。看着他慢慢漂浮下沉，一直有犹豫要不要下去先捞回来，又觉得大不了最后找人来帮忙。又想自己游去捡回来，又想再等等看，想着等手上衣服洗好，一次性带回去。就一直举棋不定。事后想想，如果当时大青石若隐若现的时候就下河捞回来，也会是个很爽的事情，也就非常干脆的解决了。一直拖着最后，发现还不一定找得到，不知道河有多深，我游泳可以但潜水不行。又看不到它在哪里，极有可能大青石就又会陷入河底的淤泥中，越想越后悔莫及和有点担心，害怕找不到失去可惜了。有点刻舟求剑的味道。 这个梦到底要告诉我什么呢？我现在的梦越来越难以用解梦的一些技巧来解了。也不是简单的感觉可以诠释出来的了。简直就是心灵深处的灵魂对话了。 那块大青石更像是那个禅定中的“定”，对于修定这件事我的态度，就如梦中对待大青石的态度。河水是生命之水，足够深的意识流和觉知流，河边的的那些可以拿来当搓洗工作的石头是修行的各种小法门，可以清洁一般身外在物粘着的工具，也是可以让物体回归柔性的法门，修行就是回归原色、原始本来的面目。 而对于青石的打捞，就像我对禅定修行的徘徊犹豫。对于修行这件事我的态度，经常有从大热情到草草收场的时候，最先想把一大盆的衣物都一次性清洗，衣物在这里更是我身心覆盖之物，我很想一次性把身心上的覆盖清洗干净，但往往发觉要花好长时间，慢慢就失去了耐心，就想着留到以后再来清洗，就又会留下一些尾巴没去完成。 修行的河边很热闹，仪式感超强，其实里面也就是普通的食材，放在纯朴的板车上展示出来，品类数量多大，看着像那么个样子而已。我看着能理解但也觉得就那么回事，不是我追求的。大部分人都喜欢这种热门有喧头的场面吧。 我继续深入梦，发现这个梦是我的内在对我的显现，目前我对修行的非精进的态度，最简单有效的就是，当那块青石若隐若现的时候，自己游过去捞起来，就没啥事了。并不要想那么多，也不要计划那么多的。 当机立断远比犹豫徘徊，思索再三，简单有效。也没必要等到最后的或是一次性的完成，往往是后悔莫及。 至于搓磨珠子的启示更像是，提示自己不要只看表面，要看到事物的本质，表面看似好难，实则简易。就如现在在做的事，内容好好打磨，功夫不负有心人，打磨好后面就是顺理成章，简单串联就可以了。 整个梦都在向我传递一个信息：修行之路，多学多思乃舍本逐末，犹如梦中先衣物清洗，而后捞青石的行为，清洗是为了更好的守护青石，却容易在过程中，往往为了清洗而忽略了青石，掉入为洗而洗的误区中。一切随心，当下行动―――该捞就捞，当下立清！切忌患得患失！这也是欲求完美的贪念。 这个梦无疑是我当下行为困惑的指引，接触禅修后，在南师的著作引领下，我一头扎进佛学的海洋，日日手不释卷，时时脑中索思，更是不离梦中觉察，身心受益匪浅外，也带来许多无知意识的混杂和缠绕，越想解开它，越陷入其中，有时恨不能一口吃成弥勒佛，佛学知识浩瀚无垠，穷尽一生也无法研读完全，所知障如何破解？ 直到前一天又一次看完永嘉禅师的《永嘉禅宗集》，忽然明白，确实如南师所讲的，那么多佛学所讲的内容，到最后无非就是“诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是众佛法”！ 我要修的不是知道多少佛学知识，而是如何奉行众善，如何自净其意，意识清净到哪一步，善行做了哪一步，那修行自然就到哪一步。 意识清净，过去世不可说，未来世不可说，现在世不可说，就是当下一念！ 去繁存精，大道至简，回归本色，当下一念！

4. 

   18 Dec 2020

   原来梦里都是我呀

   翁翁来这里也是为了一探究竟到底我在干啥，看到飞飞也会让她对我不再那么理所当然的忧虑了。 飞飞房子外面都是东西，似乎把屋里的东西全都堆在出来，暂时有个清净的空间，可以躲在里面。但那只是权宜之计，是个过渡吧。 梦里有打斗和试探，最终都算化险为夷。在梦里我似乎一直在被试探行不行，我的打架也是为了飞飞，似乎总是侠肝义胆为别人冲刺。 但最后，她们也不是第一时间就会想到我，或是出去时会叫上我，内心把他们当第一好朋友，她们并没有首当其中就想到我，对此我内心会有不平衡和小受伤。但我很会自我解嘲，瞬间也就自我宽慰，想开了。 然后我试着以事件或是梦中故事框架来解析这个梦，但无论怎么解，都没有相应的感觉。我回顾这几天的经历和思维的东西，似乎也没有对上号的。解梦一下子陷入了无感盲区。 如果实在没找到感觉，也就只有先放入梦库了。 当我一边有点不甘心，一边又只能不去想这个梦的时候，在来工作室的路上，忽然脑子就像机器猫哆来A梦一样，“叮咚”一声，开窍了。哈哈，那不都是我自己嘛，梦里的这些个人，都是我自己啊。 我用心理学的概念来解析梦中的人物，梦里的翁翁代表超我，飞飞代表本我，而我当然就是自我，高手也是自我，我们三人本来就好朋友，但曾经在不成熟的时候，比如高中十几岁的年龄时，也会容易被挑拨内战，最终自我靠一招旋风术给自己建起了密不透风的保护墙，小胜一筹。自我的成长，也离不开不断的挑战和打怪升级。 代表超我的翁翁，是我所处环境对我们的要求，比如要有事业，要成攻，要努力，要时刻留意机会，不能荒废精力，要为以后做好打算，追求家庭事业都要完美，对家人要爱护，要为下一代人考虑，同时在外人眼里表现要得体，人际关系要好，人脉资源要经营，遇到机会就不要放过，要全力以赴去达成目标，成为社会中的精英和成功人士。 代表本我的飞飞呢，只关注自己的内心，只关注自己内心的世界是否干净清爽，为了内心世界的干净清爽，可以将所有的东西都搬出来，甚至扔掉。甚至带有洁癖，要求很高，比较难弄。不在意形象，和别人怎么看待，只要内心清净，一边要清洗抹布，一边清洗双脚，连潜藏在裤管里的墨汁也要清洗出来。哪怕身处灯红酒绿的中心，也是说放就放，说清空就清空，独辟蹊径。总之，就要保持清洁清净清爽，和舒适舒服，大小合适就可以了。 而代表自我的我，对她们总是心存保护之心，总有英雄救美或是怜花惜玉之情，每每她们遇到情况，总是会第一时间冲出去抵挡，然后希望她们两个人可以互相沟通和睦。每当经过一场战争后，三个人总会短暂的勾肩搭背，亲密无间。 以前翁翁是大姐大，她说了算，她的方向和指令是领导，必须去执行，无法拒绝。后来飞飞的我行我素也是有行动力和诱惑力的，不知不觉就喜欢去她那里，呆着就舒服。而现在，自我开始强大，她可以让翁翁放心我不是在浪费时间，可以让飞飞也放心，我也可以接受高清洁的要求。而我则也具备了阿Q的高情商，善良真诚，能屈能伸，心胸敞亮开阔，有武功傍身，心无恐惧，也容得下委屈和误解，对于社会规则和追求自由抱有充分的尊重和理解。同时也对我们三个的关系有了深刻的认识，我就是其中的可揉可搓内有筋骨的橡皮泥，不再自艾自怜，无事画东风了。 随着自己觉知的深入，和自己对话的深度累积，我的梦境已经相对清爽，受到外界干扰的可能也越来越少，剩下的更多是自己和自己的对话。尤其是根据心理学的超我、本我、自我理论，或是佛学心理学的八识的认知，我的内在对话越来越角色分明，清晰明了。 这真的是一个重大的发现和进步，每日觉知的精进，让我终于越来越清明；每日静坐的持续修习，让我的定性也越来越持续了。今天刚好是小叶的生日，值得开心和记念的一天！耶！ 对了，还有梦里翁翁儿子的耳机，也适时的展现了当下生活中，我的儿子最近一段时间，在学业上的状态不稳定，让他负责学习成绩的爸爸很是焦虑，但看他每天也是起早摸黑的，又心疼又焦急，来自考核的压力和孩子成长的反抗，中间的沟通工具没有现成的，需要专业的人正确组装，才可行。

5. 

   17 Dec 2020

   知了梦中的好朋友

   知了离开家族森林后，去过好些地方，到了杭州后，就没有再离开。在杭州成了家也算是有了根。 这其中各种机缘结识了很多优秀的知了，有同性也有异性，也许是因为我是只爱笑和比较阿Q的知了，我的知了缘一直不错，认识的那些个知了对我也都是巴心巴肺的。 比如翁翁，认识她的时候，她已经是一片森林的老大了，完全靠自己，一点点成就了一片森林，事业可说是相当成功，尽管她曾经也因为和知了前夫的事，而陷入情感的低谷，但强大的她对自己有着高要求，同时也有高自我接纳，现在她不仅找到了新的事业起点，做得风声水起，而且更是爱情婚姻幸福无比。她对我时常有恨铁不成钢的无奈。她觉得凭我的条件和阅历，完全可以在事业上有更好的做为，自己的条件完全可以达到精英水平的，至少我可以成为她高端客户中的一只。可目前为止我什么也不是，也许在她眼里我就是只感情用事， 不够野心和没有目标导向的知了吧。如果用一个动物形容翁翁，猫头鹰最合适不过了。 还有飞飞，更是一个传奇，从白手起家到成为地产一女霸王，功成名就，要风得风要雨得雨时，却来了一波逆操作，把所有的产业几日之内清算处理，不带走一片云彩，挥挥衣袖，从温带森林，只身来到了亚热带森林。几乎是净身出户，只为追求身心的清净自由，令一旁的看客们，是唏嘘不已，叹为观止啊。放飞心灵的导师，霸气侧露。她在自我修行的路上，坚定、谦卑、自足，真是令我心悦诚服，五体投地，膜拜。飞飞就像森林中误披了狼皮的小白羊。 而小余也是个奇葩，身处富贵旋涡，和大佬们几十年打江山，称兄道弟的，最后却是选择了老行业，成立一人公司，又当业务员又当发货员兼带理赔售后，宁愿去做辛苦的事，靠自己一人之力，养家糊口，不急不燥，安居乐业，他说这样踏实，他吃得好睡得好心也安。蜗牛背着重重的壳呀，一步一步的往上爬！说的就是他。 小叶呢，挂羊头卖狗肉，设计专业设计为生的设计知了，对电子产品却情有独衷，热爱不分对象，只要是电子产品有点疑义，他就啥也不顾了，一头扎进去，一定要分出个子丑演卯来。非常实心眼的一只傻知了。更像是头警觉又傻了吧叽的哈士奇。 还有很多很多其它的知了和动物伙伴们，以后有机会再慢慢说，今天就先捡梦里梦到的几位介绍大家认识。 我昨晚上的梦很有意思，解出来后更有意思，我的梦工厂电影是这样的。 梦到翁翁带她心爱的儿子来找我，我和孩子用心相处，对他很真诚和尊重，我叫他宝贝，还带着儿子去山上玩，他很喜欢。翁翁一直在车里等着我们，也看着我们相处，似乎对此情景很满意。 回到车里说起投资的事，她总是语重心长地告诉我，要有事业和努力进取。我没有解释，带她们去到飞飞的房子里做客。飞飞的房子正在大清理，外面走廊一圈都是屋里搬出来的东西，下脚的地方都没有了，房子里面倒是空空的，不大，方方正正几间连着，墙壁的颜色不是刺眼的纯白，是带点微微黄的白，整体感觉挺舒适。孩子说想要一副耳机，我就带他们楼下商铺选购，没有现成耳机，买来需要组装。对了，整栋楼就像个小商品市场那样，布满商贩摊点。楼外面也是地摊林立，夜宵氛围浓厚。 我和飞飞她们夜市有个摊位，出摊时受到挑衅。一位武林高手来挑战，我直接迎击。对方自称是这带的第一高手，要给我一个下马威，武艺确实可以，那个棍棒耍得虎虎生风，快狠准。我心中没有恐惧，镇定应战，用一招旋风术给自己建起了密不透风的保护墙，最终小胜一筹。 通过此战，我们三个成为了好朋友。一起互相搂楼牵牵着回去，途遇一学校的高中男生在排练歌曲表演剧，个个脸上带妆，也掩饰不了搞怪和捣乱的本性。他们看到我们三人化敌为友，勾肩搭背出现，很惊讶。原来最先就是他们背后捣鬼使绊，导致我们的开战。但那都不重要了，我们反而不打不相识，是朋友了。 回到房子，小余我们共同认识多年的朋友，在屋子外面的垃圾堆里整理，他的事业就是废品回收。房子里面飞飞在做饭洗锅，吃好后我来洗碗。飞飞看着我不放心的说，现在开始不用要着急了，可以慢慢洗干净些。我一听就有压力了，在卫生方面她还是蛮难弄的，但还是硬着头皮答应了下来。为了洗干净我拿去室外洗抹布。 洗抹布的地方，旁边像有个水井的水把我的裤脚全浸湿了，我试图把裤脚挽起来，裤脚里有蓝色墨汁水酝化出来，我一手拿抹布一手拧裤脚，有点狼狈。这个时候高手过来，看到我这个样子，说她也遇到过比这还狼狈的。我们相视而笑。 回到屋子，翁翁和孩子都走了，工人在安装耳塞，小叶看到说装的不对，就动手自己来，还不忘教工人们为什么要这样装。我心想又不要紧的，不要那么认真，孩子玩玩的，但看他坚持，也就随他去了。 飞飞说想去找份工作，我说算了吧，你去找工作老胡怎么办，也去？那这里怎么办？我知道她也就说说，又想出去又怕出去，嘴里说着要多接触人，实际又怕人多。我建议说可以和翁翁聊聊，她有关注投资。 记录下这个梦后，我闭上眼又整体回顾了一下整个梦里的感受，我的感受，翁翁、飞飞、高手给我的感觉，还有三个人在一起的时候的感觉―――（未完待续，精彩解梦明天继续）

6. 

   16 Dec 2020

   嫉羡之心

   秀秀说她昨晚的梦境是这样的：梦中我陪着我的一个女朋友，面目不清晰，只感觉关系算是亲密，暂时叫她为小秀吧，我陪秀秀去找她老公。她老公是一个隐形在山上的狠角，类似山寨主或是隐形富豪，手段狠辣，城府很深，又节制自律那种。我陪她去山寨的路途是千辛万苦，天堑小路，陡峭天路似的。小秀的姐姐也曾嫁给他，现在姐姐不在了，由小秀顶替姐姐的位置。小秀一到山寨，他给小秀准备了全新时尚性感的服饰，要求小秀更换，小秀对此很不习惯，因为她朴素惯了。但为了不惹恼他，也只好当面换上，小秀觉得自己像个被参观的动物，我从旁陪伴她鼓励她，仔细看形状，觉得挺好看的。小秀嘱咐我要小心谨慎，不要被他看出来我们是伪装的，否则我们会很危险。他非常嫌弃我们话那么多。 我和小秀的被安置在一座山顶的石头塔楼里，我们的房间在三层塔楼顶。去塔楼同样要爬一段陡峭的潮湿山路，一路上布有水潭和悬崖，险象环生。他故意制造和我的说话机会，试探问我要不要赚钱。我说要，无论如何我都要把父母的债先还上。他诧异的问，那你哥哥们呢？当他们不存在吧，我梗咽着说完就走了。他似有触动。我边爬边心想管他呢，管我说的是否是我心里真的想法，先抓住机会再说，总要冒险的。 回到塔楼，他让我带小秀一起回去，我和小秀假装讨论了很久，怎么回去，其实最后发现，只有我有车。 梦境基本就是如此了，秀秀继续道。梦里一直在向上爬没有台阶的阶梯，山势陡峭，随时有危险。一直在过关考验，测试，试探，冒险等。梦里的情绪对小秀有嫉妒，这么成功的老公，我似有争宠之意，心有诱惑，也想尝试。比如我假装对他有爱，引起他的怜惜，从而获得注意。当然我对他不是因为爱，而是他是世人眼中成功的像征，他对他的女人的们，霸道又专情，面对此情，我心内的占有欲征服欲瞬间升起，我想证明自己是可以的，我可以艳冠群芳，独占鳌头。同时感觉到嫉妒之心在燃烧，我要夺取，以显示我就是比她好比她值得。以这种方式来试探我在他心目中的分量和地位，也证明自己的值得，我要是他第一在乎的人。 山里这些路程，不算什么，我可以征服展示给他看。暧昧情愫还得瞒着小秀，她一无所知，善良的小秀反而怕我被玷污利用。小秀很想离开他，小秀想要的是干净轻松简单的、彼此透明的、阳光下的、互依互存。我觉得她就是身在福中不知福啊，对我来说，带点危险气息的男人，有致命的诱惑！ 听秀秀讲述远梦里的情境和情绪，以及一些感受后。我忽然想到了，大火的宫斗剧，在宫斗剧中，不管是白莲花还是小可怜，妖艳的或清纯的，敌对的或是有姐妹情谊的，每一个女人心中都藏有嫉羡之心，都有灭掉其它女人独霸皇帝一人的争宠之心。这是人性。这也是宫剧和言情剧被热捧的心理所在。 在剧中，有些角儿，背景强硬，本身条件也成熟的，一出场就把霸占的欲望显现了出来，对皇上极尽谄媚，对宫中同性极尽打压，飞扬跋扈；而有些角儿，没有足够背景的，但自身条件还可以的，则暂时收敛羡慕嫉妒之心，低眉顺目，等待时机再出手；再有些角儿，无背景无条件的，只有力劝自己放下欲念，只求苟活，别有非份之想，但是，这只是没有机会，只要有机会，也是毫不留情的。所以一个个，看上去都娇柔可人的，知书达礼的，但一旦斗起来，那是摘叶飞花，你死我活。 还有电视剧里都有白莲花黑化的剧情，什么叫黑化，如果本性中没有，如何去黑？表面上看是被情势所逼，无奈白的变成了黑的。实质上，是内心的平衡打破了，人性中本有的嫉羡之心被激怒发挥了而已。所以，所处的环境，接触的人和感受，都是可以对思维造成影响，思维失衡，没有足够的自我察觉和修定，往往恶念就会滋生。 宫剧是把人集中封闭在一个环境中，设置成为一个没有更多出路的封闭环境，也无法独善其身的那么一个环境，再在其中放上一个超大超亮的镜子，和配备很多放大镜，让人性中的嫉羡之心集中显现。 这样讲似乎嫉羡之心只存在于女人当中，实则不然，嫉羡之心不分男女。只是环境和表现不同而已。比如，一代霸王楚王项羽，夺取了秦宫后，火烧阿房宫，就是非常典型的嫉羡之心的体现―――我得不到的羡慕，有朝一日我得到了，要毁掉方能泄我的嫉妒之恨。 在生活小事中，也不免有嫉羡之心，比如职场中，面对同事的升迁，内心不快，甚至有机会把他的文件销毁，好让他出丑或是受到质疑等，比如朋友关系中，大家条件都差不多的时候，你和我好大家好，一旦有一方发财或是高升了，那另一个心里除了不是滋味外，也许有机会还会到处说他曾经的糗事，甚至不惜摸黑他。当然有无嫉羡之心并非是说，高升了的人就没有，还是从心理修习层面去考量的，外在环境或条件的变化最多是个助因，或是我们说的导火索而已。 我们本身对嫉羡之心的觉察和修习，决定了嫉羡之心的能量发挥。 所以，羡慕嫉妒恨，还真是有那么回事的哦。如果不觉察，任其发展黑化，那内心煎熬，犹如身在地狱，个中滋味只有自知了。至少我想自在是很难有了。 当然，我们要知道有一个实相是，善念恶念均产生自我们的意识，善性恶性都是我们本身带有的，由此形成的果报也最终都是自受的。所以，所谓去除恶念恶习，无异于将自己投火溺水。唯有觉察修习心性，才可让自己中正。 就如梦中的秀秀和小秀，其实何尝不是同一个人呢？在期待清纯简单的同时，也会被危险气息撩拨；在想离开束缚的同时，又如飞蛾扑火般，身不由已。两股能量交织共存，就犹如行走在天堑之途，两边均是万丈深渊，唯有中正平衡，方能安全抵达。 所以，当嫉羡之心升起的时候，我们要做的就是，觉察它，看着它，对它说：哦，知道了，我有羡慕嫉妒恨啊，哈哈，挺好！和它相处一会儿，然后继续去做自己要做的事，就好了。 这中间的觉察和定力，就需要去修习了。觉察和定力不够的时候，就容易被它带跑或被它影响得又深又久。而觉察和定力足够，你就可以像个主人一样看着它，看着这个客人，和他打声招呼，来了，看着他胡吃海喝或闹腾一翻，见无人理会或是没有对手，也就走了。 觉察和定力的修习，就从每日的静坐10分钟和心理的认知开始，所谓万丈高楼平地起，基石是第一步！

7. 

   15 Dec 2020

   人生如梦―人的一百种心理状态

   自我觉知的同时，是对各种心理状态的认识和接纳，而非批判。在包容接纳的环境中，就像在母亲的怀抱中，爱就会慢慢的生发流动，并由此带来自信和创造力。由内而发的自信和创造力，正是我们生活、事业的助力品。 今天开始，我们一起去了解探知，佛学心理学的奇妙魅力。一起去感受存世千年的心理学智慧。 我们大家平时接触到的心理学，更多的理解是从西方传入，甚至包括很多心灵学、神秘学、能量学等，似乎都是外来的。但追根溯源，也许就是我们老祖宗的东西呢。我们在这里不展开历史的论证，这些就交给专家和教授们吧。做为一介凡夫，我们只是分享探寻成长中的所学、所修证、所体悟的东西。 唯识学被称为佛学中的心理学。唐三藏玄奘法师印度取经后，著书《成唯识论》，《成唯识论》综合糅和了印度历代大师的唯识理论及其高深的思想。同时玄奘法师又提纲挈领的写了《八识规矩颂》。让有缘之人可以对唯识有更明了的理解，《八识规矩颂》算是《成唯识论》的大纲。 佛陀的翻译是智者，佛法的修持，也是心智的修持。心理层面的转恶为善修习，可以通过打坐修定持咒等法门，来开拓本有的智慧。佛法亦即是修证的方法，佛法无边，法门无量，直白点讲就是修行的方法千千万万，看哪种自己更感兴趣或更适合自己了。所以，我们在这里说的不是宗教信仰，也不是迷信，而是心理的认识。 知了有缘接触和学习唯识学，以及修习禅定，在自我心理修证的路上，受益匪浅。由此体悟到我们凡夫对《八识规矩颂》和百种心态的了解知晓，是非常助益于自我接纳和修证中正平衡的心态的。 那我们就且修且共享吧。这也是一个奇妙的探寻过程，有感触或疑问，热烈欢迎留言探讨。我们人自带有百种心理状态，这百种心理状态，每天每时每刻随着各种因缘而闪现，与我们同处，只是我们并没有足够的觉知和了解它们。我们了解了这些心理状态后，就多多少少明白了，为啥人之初性本善，又人之初性也恶，至善至恶皆是我，修习平衡，无有善恶，只有洒脱和自在。 秀秀做了个梦：梦到爬一座拱桥，没有阶梯，陡壁、徒手，唯有靠脚力和身体平衡，才可以爬过，而且到达拱顶后的空隙，只有可以通过一个人的大小，哪怕是个小背包也必须通过栅栏徒手甩过去，然后人再挤过拱顶的缝隙过去。似乎很有难度，也很考验综合的水平，而我内心带点侥幸和紧张做到了，翻过了那座拱桥。 知了知道，心理修习它不是一条直线，更像是抛物线，一条接一条的抛物线，当你觉知修习一个心理的时候，犹如徒手往上走，这其中平衡的修习是要点，你没有外力可依靠，修心修的就是自己的心，和他人他物无关。 当你千辛万苦到了顶点，以为可以闯过一关，高枕无忧一翻时，等待你的反而是要你丢掉随身背包，背包也许是你多年累积的知识或是经验，或是傍身秘密，甚至是如何平衡的修习品决，统统都要丢掉，否则你无法爬不过去。 当你下定决心，丢掉这些曾经有助于你的知识，从窄窄的缝隙挤过去后，要往下走，往下沉，还是需要借助平衡，往下一路到底，又开始第二条抛物线的爬坡开始，就这样一路打怪长级，螺旋的往上，直至越来越清明，越来越自在。 所以，我们至少要打一百个小怪兽啊，平衡中正的修习就是打怪升级的密法哟！但也别忘了，平衡中正是要你去修习实践的，而非把口决背在身上啊！

8. 

   14 Dec 2020

   《喜宝》的爱

   昨天趁晚饭的时候，看了一部电影《喜宝》，郭采洁，张国柱主演，导演王丹阳。 电影简介里是这样写的：家境贫寒的姜喜宝，突逢巨变，生活面临种种困境。喜宝一筹莫展之际，却偶然间结识了单纯可爱的富家千金勖聪慧，并因此结识了她的父亲：一个单身多年的富商父亲勖存姿。无路可走的喜宝接受了勖存姿对于她学费和生活的资助，随着喜宝与勖存姿的相处，她发现自己慢慢地爱上了勖存姿。然而更多的质疑和阻碍正悄然发生……， 如果光看简介我是不会点进去看这个电影的，这只不过又是一个灰姑娘爱上有钱老爷的言情故事罢了，没啥值得一看的。但吸引我的是那张海报。 那张海报是女主角喜宝的半身特写――喜宝受邀参加聪慧订婚晚宴，看到聪慧和她夫婚夫在人群中翩翩起舞，公主和王子的幸福生活活生生地展现在她面前。喜宝穿着那条藏在箱底的白色黑点吊带背心裙，脸上的红润是靠口红打上去的妆容，因为同一天她刚经历了母亲的丧礼，以及那从未谋面的父亲的讨债，她的悲痛与哀愁甚至都还来不及施展，她就接到了聪慧的邀请，不容拒绝。她不得不换好装，撑着破碎的还没来及粘合的心，来欣赏公主的幸福美好生活。眼见的是公主与王子的幸福甜蜜，想到的是自己的悲怜与苦楚。她的脖颈微微上扬，看向充满祝福的这对璧人，眼神透出一股认命又倔强的叹息，海报背景如梦似幻，喜宝的整个表情――羡慕、自怜、无奈、不甘、似乎又带点自嘲不羁，展现得一览无余，网上形容这种感觉为亦舒女郎的味道。 也有宣传说这是一个讲述了关于欲望与爱的故事。而我看完后，深深被打动的却是电影中流露的人性的真实与无奈，美好与自私，生存与追求，挣扎与成长，依靠与独立，更重要的是爱从匮乏到生发的过程。 我没有把这个电影当作一个故事去看，而是把它当做一个梦去解读。 整个梦境画面很唯美，似乎重现了童话故事中的王子和公主，国王与王后的美好场景。只是这里面的角色稍稍错了位：公主还是那个公主，国王也是那个国王，但公主的王子不是一个王子，是拿来匹配公主的青年才俊，而国王的王后也不是王后，她只是一个灰姑娘，更重要的是灰姑娘也不是被迫等待的灰姑娘，而是有主见有想法也有勇气，只是因为缺爱而不敢自信不敢去爱的灰姑娘。而那垂垂老矣的国王，就成为了灰姑娘的王子。 喜宝从小和妈妈生活在一起，从来没见过爸爸。而妈妈一直在等待爸爸的出现，在妈妈久病的时候，一直念叨让喜宝去找爸爸，直到自杀去世。 妈妈去世后，爸爸出现了，只为来寻找妈妈可能购买的保险单，用来偿还他的赌债。到此时，喜宝才明白，妈妈口中相爱的爸爸，早就知道她们的处境，也知道喜宝的存在，却不曾伸出援手，而只是一味索取，甚至在索取无果后，威胁喜宝父债子偿。 可怕的不仅仅是经济的窘迫，也不仅仅是亲人的离世，真正可怕的是，没有爱的真相，因为没有爱，会认为自己不值得爱，不配得到爱。喜宝从小没有爱的呵护，唯一一点爱的寄托就是未谋面的父亲，而父亲的真实出现，也打破了最后的玻璃罩，罩在玻璃罩里的爱的火苗，也瞬间扑灭。 没有了爱，她只剩下这条生命，没有爱的滋润，这条本应鲜丽活泼的生命，却充满了灰暗与挣扎，无奈与妥协，不甘与不羁，为了活下去，只要有点温暖，她都会不顾一切扑过去的，根本无暇顾及别人的冷嘲热讽，或是无端猜忌。她需要温暖，需要爱，需要很多很多的爱，如果没有很多很的爱那就要许多许多的钱。 国王给了她很多的爱，用金钱铸就的爱，她也接受了。她是卖给了钱，但钱里有她需要的温暖，这也是好的。在饥渴寒冷过后，她不再为生存而活了，有了一点生气，她对生命的思考又开始启动，她因为自己的不顾一切而羞愧，她也有了恨这个世界恨这个给她金钱之爱的男人的力气。她也想寻找，纯粹美好的爱，她也想过要不要和公主的王子一起私奔，他们都是为了得到更多的爱，而把自己卖给了钱的人，她们可以离开国王和公主，但最终还是在挣扎中败下阵来。公主的王子在与国王的博弈中丧命。 国王也需要爱，也怕她离开，也怕失去她。因为她慢慢发现，这个由金钱铸成的爱，困住也自己的同时，也给了自己需要的爱和安全感。自己躲在里面，享受到了从没有过的关心与呵护。墙外的不理解与指责，怀疑与嘲讽，又算得了什么呢？ 拥有了从小渴求的爱就够了，可是这个时候，国王却走了，那堵爱之墙轰然倒塌。在一片废墟中，她才醒悟，自己因为国王的爱也生出了对他的爱。因为有了对他的爱，她不再想继续被圈住，她想走出去，重新创造属于自己的生活。 城堡中的童话故事继续，那已经和她无关，她的带着心底的爱，不带走任何钱财，走了。 爱和金钱的关系，爱和房子的关系，爱和其它物质的关系，从来都是有关也是无关的。建设好内心的爱，外面的金钱、房子、物质，就都和你有关；内心的爱没有生发，那一切的外界都和你无关。 这个故事还有很多的情节和人物可以解读，这只是一个点一个面，仁者见仁，智者见智，爱的主题，从来都不是仅仅靠解读或是讴歌的，而是靠感受和行动的爱出而爱返，爱不是取舍！

9. 

   12 Dec 2020

   自度

   我和银杏叶子，曾经自创过抹茶品牌，也有过一些连锁店铺，当时也会关注其它奶茶店铺，比如奶茶的品味特色以及店铺的选址营收等等。所以，梦里又开了一家奶茶店，似乎象征着我们的事业又要重新开张了。而这个新事业的起点和选址，似乎都挺符合大众需求的。这也似乎有别于原来抹茶店铺的相对小众和偏门的定位。 现实中，我们的新事业就是传播推广静坐与觉知的生活方式―――让身心受益内在有力量的生活习惯。我们开设了最基础的《情绪觉知与融解陪伴营》，相伴21天，引领大家一起养成身心觉知的习惯。这个情绪陪伴营开设后，就如店铺选定后，很重要的是人员配备，找原来熟悉的人来一起经营店铺，似乎是比较合理和靠谱的，当然梦里的二哥不会是现实生活中的二哥，梦里的其它人也只是代表了相应的人而已。在现实中我们的陪伴营最开始的营员，确实也是身边的比较了解和熟悉的朋友或通过他们的介绍而来，因为彼此的信任而进入了情绪陪伴营。在开营前，和她们的沟通中，围绕更多的是自身的成长和困惑，对其中的一个朋友，我也曾有过希望，她经过陪伴营的训练修习后，可以成长为事业中的一份子。她从刚开始的犹豫到最后的接纳，并愿意勇敢去尝试的过程与状态，也梦中也得到了呈现。她也曾经是一位优秀的大店店长。我也确实很开心，有她的加入，在日常事务上，我就不用被缠住，我就可以把重心放到更重要的事上，比如营员的成长或怎么让更多的人知道、看到我们情绪陪伴营的事情上了。 而其它几位也是营员中非常有代表性的，平时表现亲和随性，不主动也不捣乱，不积极也不扯后腿，若即苦离，情感上有牵挂，关系表现上确是疏离的相对被动的。 这是我们首期情绪陪伴营几位营员在我内心的感受反应。很真实。 因为有了陪伴营的开始，静坐与觉知传播推广的路算是正式起步了。为了事业的更好发展，对周边环境的了解和关注，也是必须的。此时我的心情就如早起清晨的感觉一样，清新中带点小小的对未知的迷茫与不安，但更多是开始的希望与开干的摩拳擦掌。 天空中压下来的黑骨红服凤凰，似乎象征着类似心理情感课程的竞争与威胁，也象征着已经起步走在前面的同类同行的压力。而我毫无俱意，甚至有迎面而上的快感，我心底踏实强大的力量，让我没有丝毫的害怕，来之不拒。 回来后遇到的隔壁邻居，也是我们现在工作室隔壁的一家三口，没有过多交集，但内心对她们的孩子我心生喜欢和善意，很想邀请他们来喝茶的。因为几乎每天都有几次，能听到她们在叫唤孩子上的河东狮吼，几乎可以响彻整条街。也许我内心觉得这对夫妇，在情绪觉知上也很有需要，这个非常有助于孩子的良好教育，和家庭的关系和睦吧。 写到这里脑子里忽然闪出“苦海解脱”几个字，似乎明白了佛说的解脱，脱离苦海是什么意思。最早听闻“”人生是苦“我是没那么认可的，我觉得人生是有很多让人忧心的事，但同样也有那么多开心快乐的事啊，顶多算苦乐相伴吧，怎么会全部是苦呢？ 随着觉知的深入，我才越来越发现，佛说的苦是指我们心被困的苦，补困之苦，无法解脱，是谓苦海无边。我们的心被困在一百多钟的心理中，时时刻刻随烦恼流转，无法做主，真是苦啊，噢，原来是这个意思。只有我们清净清明，明心见性，如如不动，视那烦恼如云烟，看它来则来，看它去则去，毫无困扰，才可享受到真正的喜乐。要想明心见性，我们染污太久，只有慢慢起修觉知，修正行为，察觉念头，如松烟熏香一样，日日，时时，分分，秒妙，觉知相伴，才能回转清明。原来如此！ 自性本有，何需外求？自度，自度，快快自度，我们一起到智慧的彼岸！

10. 

    10 Dec 2020

    相信

    相信相信的力量！这句话在很早以前就被我铭记在心，成为日记中自我激励的座佑铭。但那时候对相信的理解，像是个虔诚的祈祷，更像是对外界一种什么力量的信赖，相对盲目。而现在，经历了十几年的心理内观，和禅定修习，根据自身的实证经验，我知道了，相信的力量来自我们自己――我们身内自带宝藏，“道则心藏无价珍，无价珍，用无尽，利物应机终不吝“”，这是唐朝时期的开悟僧人永嘉大师《证道歌》中的诗词。他告诉世人，我们的心里藏着无价的珍宝，这个无价的珍宝，用之不尽，取之不竭，不管是对事物的利益方面，还是其它机缘上，永远不会吝啬，它是源源不断的供应着。但往往是“摩尼珠，人不识“，世人都习惯向外求，而不知道无价宝珠就是我们自己。” 在平时的接触中，很多困扰于情绪或是生活烦恼中的人们，她会说：知了，我也知道向外求没用，我也想向内求，也有很多知识告诉我们要向内求，可是，怎么才叫向内求？如何才能做到向内求？ 嗯，向内求，需要我们打开觉知。觉知的开启，是内观的开始。我像个老者一样回答。 听我这么一说，她们又着急了，又问：那什么叫觉知？怎么才叫觉知的开启？ 看她们那样子恨不能，立马得到一个什么秘方或是一丸灵丹妙药，服下即刻觉知显现，内在世界就此敞开，立即可以汲取那股源源不断的力量。 我笑笑说，那就从今日起，从每日的静坐10分钟，到每日的梦觉察或是心理状态觉察开始，只要开始了，随着每日练习的持续，觉知就会越来越深入，你的内在力量也就会慢慢开始显现。 同时觉知时，请保持对自我的”欣赏和接纳，并坚定的相信由此可以创造我的独一无二。正念的引导，对于觉知的练习，就像一面大旗，是非常需要的。 请相信自己，只要去做了，就会有回应。你并不孤单，我们都在。只要你需要，我们随时都在。 现在，我在FM平台有开设专辑，大家能听到我的这些体悟内容，是因为我们选择了FM的平台来分享传播。网上的各种平台枚不胜举，看得我和银杏叶子眼花缭乱，简直无从下手。最初的时候，我们也只能用最傻最原始的方式去尝试，比如在我们能接触到或是知道的各种平台上，全部投放一遍我们的内容，看各个平台的反映，我们再筛选确定合作平台。在大海捞针一样的方式进行时，我做了如下的梦。 梦到在人流口又开了一家奶茶店，邀请了我们宿舍的二哥老大老三老五熊猫来管店，工作服是绿色的皮草陪皮短款。开店前期，还没培训她们，她们嘻嘻哈哈，高高兴兴，似乎也没有很大担心，也没有把自己当作当家的，就那样自然地等待配合着开店的进度。 二哥是我们宿舍的凝聚者，我问二哥要不要做店长？她刚开始犹豫，她以为我是店长。我告诉她我不会是店长，让她们来上班就是让她做店长的计划。她犹豫着怕做不好，我就问她要不要成长？要不要心里自在？这些都是要经历才有的。我是受益者，她也可以的。她被我说得心动答应了。于是我开心的去做自己的事，而不至于被这家店吊牢走不开。 店铺门口就是步行街，我一早去走走，视探一下周边环境，路上碰到老三和老大，我问她们什么时候回店里，等她们到齐要开个小会。她们开心的答应了。我一边走一边想着排班和工资组成要重新规划。5个人怎么排早晚班，是每班6小时还是8小时？分别又是怎么休息？这个最后让二哥提出来，我要把我的想法和二哥碰一下。 梦里我英姿飒爽的往回走,一抬头看到天上有个红服的凤凰，黑骨架大红服饰，漫天飞舞，它似乎看到我了，向我压下来，我毫无惧意，迎着她奔跑，风的阻力好大，吹起了我的红红色外套裙子。行人都侧目看着，似乎知道我就是陆地上的强者。 回到店铺，店铺隔壁是卖床上用品的一家三口，男店主个子高大，女店主脸上长了很多疙瘩痘，她带着孩子在外面溜达，看到我说以为你年龄很小，原来只是个子小啊，说的时候表情很善意也很直接。我看着她女儿，邀请她们来喝奶茶。 回到店里，一个大姐说这里生意很好的。消费不低人流又旺。我暗自庆幸找对了地址。 这个梦仿佛把我带回了上学的时光。让我又忆起了许多我们宿舍八姐妹的相濡以沫的事情。 我们曾经在毕业后，几个人共同租住了一个地方，以方便每日出去寻找实习或是工作的机会，那时候大家口袋里都没啥钱，收入的最大来源是，偶尔我们得到的商场促销岗位的工资，又不好意思像家里开口要。于是都是拼拼凑凑一起过的。每次出门前，每个人都上报“存款数额”，以便安排今日的生计。当然这个“存款数额”往往不会超过3位数。有一次我和老五去应聘，回来要坐公交，票价是5毛钱，但我们口袋里总共只有1个5毛了，最后我们两个人一起走了2小时的路回来。 现在想来革命的友谊就是如此建立的。哈哈，言归正传，还是先来解这个梦吧。

11. 

    9 Dec 2020

    我们的万花筒

    生活就是万花筒，绚烂与狼藉同时存在。随着年岁的增长，妈妈的身体日渐衰弱，可是老太太一辈子习惯了自我压榨，碰到身体有状况了，也是以熬为主，最多去赤脚医生那里弄点药吃吃算完事。这次是实在熬不过了，手抖不受控制，耳朵又气塞，肠胃也痛，多状齐发。 我的两个哥哥决定带妈妈去另外一个森林找有名望的医生给妈妈诊治。而我因为远在外地， 负责自我照顾和远程问候了。 印象中，二哥是被大哥打到大的，孩子嘛小的总喜欢粘着大的玩，而大的总想甩掉小的独自悠闲或是组队同级别的一起玩，于是不平等战争时不时的就爆发，而二哥也拗打不过也不会跑的，也就只有我总是负责向妈妈通风报信，救二哥于挨打之中。妈妈回来就会教训大哥，大哥嘴里答应，二但下次仍旧，二哥继续毫无嫌隙的做跟班，我继续做报信员，大哥继教做暴君。 于是就这样，这两兄弟长成了完全两种不同的性格，一个上山入地，胡作非为，书包藏在森林里，假装去上学，直到老师上门告状，又领一顿暴揍，才会安耽几天； 一个安安静静，斯文内秀，天天学习，好好向上，深受父亲偏爱，他们两个几乎没啥共同语言。我们三个，大哥听母亲的，父亲爱护二哥，而我困为最小嘴巴也快学习也可以，变成了家里的小中心，我也以中心为自居和鞭笞自己努力。从小就没有把自己当女的，而是男性子孙的一只。长大后，两个哥哥也是各自奔前程，谁也不要看谁。而我，仍旧担任家里通风报信的工作。 这次两人一起带妈妈去找医生，算是第一次主动合作了。我很欣慰他们的表现，于是决定支持他们的单线联系，我只负责妈妈的慰问。但是中间过程还是出了点点差错，在二次复查的时候，两个人没有相互约定好时间，差点延误诊治。我又赶紧上岗协调。一边觉知情绪，一边自我建设：嗯，我有点生气。生气他们这么各自为政，都不好好互相沟通。但同时比以前有进步，而我也要习惯。于是当晚我做了下面这个梦。 梦见家里一片狼藉，昨晚上我没回来，家里就儿子和外甥2个孩子在，他们把客厅的一张铁片床拿出来，一半放玩具，另一半在原地。看得出他们玩得很嗨。最后他们睡了上下铺。我回到房间，躺了一会儿，走出来，听到厕所一直有声音。原来厕所冲水坏了，一直在流水，厕所也没电，我用手机当电筒，修理厕所，怎么也停不了水，一边想我昨晚真算是过家门而不入，咋就没想到进来看看，这么相信他们？他们怎么逃过早上起床后的手忙脚乱的？ 一个接口好了，另外一个接口不知道干啥用的，一堆不认识的吊瓶一样相接的管子，被拆得七零八落，不知道怎么才能组装起来。弄了很久也没搞定，里面又潮湿又冷，我有点气馁。这个时候有个声音说，右边的接口不是实际出水口、但一定要套管子，否则压力在出不了水。好像物业2个女的也在旁边看我弄，絮絮叨叨说了些啥，还是没搞定，我气馁了，懊恼的对着她们说，你们来弄。她们也不会，还说谁家都是自己来。我就生气了。她们说你还是坐着的，我们都是站着陪你，你比我们舒服多了。我一看是啊，但嘴巴依然和她们讲道理，你们不作为凭啥收钱？现在政府关于打车啊民生类的都很关注了，你们迟早也要纳进来的。 这个梦很明显地应证了我白天的情况，在我的心念中，两个哥哥就像孩子一样，可以一起玩，但也不知道关照好家里的方方面面。认为一起玩就好了。 而我也有自责为啥不介入看一下？就这么放心他们了？我对他们的不善后很生气，但最终还是他们承担了责任，而我只是从旁问候而已啊。 嗯，所以啊，我的心态中带有的“慢”心和控制欲，就这么在梦里被显现出来了。我能做的除了相信还是相信，不是吗？相信相信的力量！

12. 

    5 Dec 2020

    情绪、身体、转化

    红色菜梗呢，今天没有更多感觉了。那就先留着，也许等几天或是多一点时间，稀奇的红色菜梗就能迎刃而解呢。 到了第二日，我再回味这个梦时，菜梗的意向就忽然跳了出来。对，这就是梗，不用费力种植，放在那里只有有一点土壤，它就可以自由繁殖很多很多，重重叠叠，密密麻麻一大片，而且色彩艳丽，充满诱惑力。我们心里的梗何尝不是如此，如梗入喉，再难拨除，自我繁衍，越积越多，越多越有理似的。自我混淆，还感觉好看又有营养。为了跳出土坑，折断了些新的，但又不自觉的埋回土里，让它又是疯狂生长。 昨天的梗也让我想起了刚离开森林时，单独一只在外面闯荡的那段时间，我经常会做的一些梦。梦里经常会出现，被人追杀，想要逃跑，却怎么也迈不开步子，或是根本就跑不快，哪怕心里急得都快要冒烟了，也没办法。还有碰到打仗啊，日本鬼子来了，就装死啥的，一边假死一边祈祷，行行好，千万不要被发现啊。再到后面做关于找厕所的梦，总找不到，哪怕找到了，也是又脏又没法上那种。 这些梦总是会伴着心跳加速醒来。情绪低落，害怕，庆幸它只是个梦，白天没人追杀我，白天也没有那么难上的厕所。 以前做了梦，也很好奇想去解开，到底梦里预示着什么，网上能搜到的，也就是最家喻户晓的周公解梦了。有时候解到是吉，那就开心几天；有时候说是凶，那又坠坠不安一阵子。反正自欺又欺人呗。 直到后来接触心理学，才知道原来梦是人的潜意识体现，是我们内心的显化，也是我们头脑和心灵的对话通道。并非像周公解梦里说的那样，一尘不变，不管谁梦到蛇都是一样，梦到水都是发财。 知道了这个秘密后，我就如找到了救星，着迷了，发自肺腑的喜欢这种自己和自己对话的方式。 从初中开始我就写日记，日记是我青春时期的知心朋友，不管碰到什么事，都可以倾诉，尤其是碰到心情低落或是不能外言的时候，那日记简直就是盛满了我的所有想说的话。现在再回去看以前的日记，同样也能感受到当时的那种状态和情绪。但看完总觉得还是带有点说教的味道，证证有词，更像是宽解的道理，并没能直达内心，心悦臣服。用现在的话说，是正确的废话或是心灵鸡汤。 直到遇见心理学和释梦，感同身受，真的是说到心坎里去了。它又像照妖镜一样，照出了隐藏在面具下的真形――脑子想的，脑子以为的，都逃不过它的考验。做到了就是做到了，它会看到，没做到就是没做到，藏也没用，顶多是自欺人的把戏。 当然学习解梦，最先也是从象征着手的，比如上面梦中所说的假死像征着不敢面对，找厕所上不了是害怕面对内心，跑不掉是力量不够没能力等，还有房子一般像征着内心状态等。就像刚学做解方程，先背公式去套用，有些管用，但遇到应用题就不管用了。那怎么办呢？ 感觉和情绪是梦连接现实的纽带，提升觉知和情绪感应，是化术为道的窍门。 当然，自我觉知是共法，道家的修身养性，佛学的明心见性，儒家的“三省吾身”，阳明学说的“心学”，都离不开贯彻始终的自我觉知。知道如何向内探寻，就是知道了获取强大生命力的秘诀！ 自我觉知的开启培养，行之有效又简便易行的方法之一，就是静坐同步心理的修习！ 随着自己觉知的越来越深入，对梦的解析也越来越凭感觉，梦的解读又很如实地反应了我内心修习的状态。 没有谁能比自己更了解自己，也没有谁能更听得懂自己心内的声音。 外面有很多知识，可以让我们明理，随着互联网的渗入，我们的大脑永远不缺知识。获得知识后，接下来要做的就是践行。让身心受益，才是我们真正要做的。从小大到被灌输太多东西，是时候去芜存菁，简单方便，自由自在了。 所以，我们同时有开启《情绪觉知与融解陪伴营》，有缘之人相伴21天，养成觉知身心的习惯，《情绪陪伴营》，在生命旅途探索中，就如数学的九九口诀表，是我们探索浩瀚内心的基础。我们旨在陪伴大家养成与情绪相处的习惯，让情绪得以融解转化，让内在力量滋养生发，滋养自己也滋养他人！ 我们从“情绪与身体的关系、“身体是镜子”、“如何融解转化痛苦”这三个主题，带领大家完成情绪觉知的开启。不仅带领大家在身体觉知上下功夫，更是不离情绪心理的修习――认识自我理解他人，全然接纳，学会让情绪流动，融解转化负能，体验心的安宁。 觉知的开启和深入，必然伴随梦意识的活跃变化。梦世界和现实世界一样绚烂多姿。梦也是检验觉知精进的很好的方式。 保持与梦的对话，觉知我们的内心世界，我们继续！

13. 

    5 Dec 2020

    活在当下了

    我很想知道昨晚的梦要告诉我什么，在感受时，又浮现了一个遗漏的梦，因为醒来太久了，只能记个大概了。 好像是在写字楼里，隔着窗户望见对面楼里的一个姑娘，那姑娘我记得是教练技术培训公司的一名办公后勤，曾经有过几面之缘。梦里好像有知了要找工作，我和银杏叶子在帮忙招聘。需要招聘的公司它有两个办公地址，一个离市区近一个远，实际办公地址是偏远的那个。信息发布后，就有知了来问上班的地点，在不在某某大路边。我赶紧和银杏叶子确认，叶子说那你就把近的地址发她，这个比较有吸引力，让她来上班了，再告诉她实情。我想想还是不放心，让叶子在电子地图找出这两个地址的距离相差多少。一看还是有点路的。 说近的地址算是欺骗了。最后我们还是决定把真实的情况告诉她。尽管公司因为路远不好招人，但也不能欺骗啊，万一知了要骑电瓶车又要顾家接孩子什么，这么远怎么行。还有些办公室的场景记不起来了。 到这里止，昨晚上能记得的梦，我都回忆了一遍。然后开始我的解梦模式。 首先我感受到昨晚整个梦的色调，是暖色的，温馨的，虽然告别很悲伤，但也很真诚的，没有暴力，没有冲突，大家都很尊重这场告别仪式，也非常自然的接受和参与。 嗯，然后呢，脑子不要去思维，不要去触动思想的开关，这个时候就放开想象的翅膀，心里升起什么感觉和图像，就让它继续延展，就如画画一样，不控制画笔，随笔流淌，画到哪里就到哪里，慢慢填满整个画框。，梦里传递的信息就会慢慢的出来了。 我和银杏叶子共同的房子，也就是现在我们每天办公的工作室。里面有很多我们废物利用DIY的创意，比如两块捡来的石板，用胶带纸缠绕相接，驾在两个凳子上，面上再铺一块布，就是一个很好的电脑桌了。比如未处理的包装盒子，用浆糊错落的粘合，就是一堵隔墙了，再比如废弃的木条，几颗钉子，变成了门口的花架式屏风，花架上养了好多绿色植物，就是天然的屏保，等等，工作室这种没有风格的乱搭，反倒显得工作室很独特，又温馨。刚刚还有一位大妈敲门进来，以为我们这里是出售绿植装饰品的，一边感叹一边说抱歉打扰了，实在是喜欢这些东西。我们愉快的邀请她有空来喝茶，生活无处不分享呀。 我们每天在这里通过网络，分享我们的生活感悟和心理成长经历。以期为这个世界带去一点点光和能量。 来工作室的路上，我们每天步行经过菜摊，都会购买新鲜的蔬菜，带到工作室制作简单又营养的面疙瘩汤或水煮火锅，这是入冬后我们的进食方式。对于肉食我们已经慢慢减少，几乎没有想法了。这是个自然而然的过程，食素让自己的身心更轻盈，内心也滋生更多的慈悲，情绪的流动也更自然。我们很享受这种简单又方便的餐食。 梦中口袋里堆积很久的东西，里面有很多以前的垃圾，也有混在其中皱巴巴的纸币，纸币都是小面额的，但也是有价值的东西，好好整理都是拿来就可用的。就像过往的经历沉淀为经验，有些已是破旧的垃圾，要清理丢掉去除，有些虽然旧，但却仍是具备价值的。它存在本身就是超强的可流通物品，捡拾出来，整理一下直接就可以去交换其它所需的东西。 还有梦里知了母子的一些细节，则是我们上周去参加一个活动时，他们在我内心产生的各种映像。那天我并没有表现出评判什么，但内心还是有了一些分别看法。梦是镜子，清清梦梦的照出我们的内心。让我们的言不由衷完美现形。在梦里，我们会发现，很多头脑忽略掉的东西，让我们对自己真实的想法和渴求更了解。就像一张照片，第一眼我们会被主角吸引，也总是忽略很多其它细节，当慢慢沉静下来去观赏，就又会有许多意外的收获。 我们在网上分享传播知了说梦集，在运用互联网这个东西时，经常会面临两难选择：比如是以有诱惑力的，快速吸引眼球法，还是接受长距的考验，坦露的真相？商业包装或是投其所好，可以一时吸引到关注，但同时也面临着知道真相后的离开。抱有侥幸心态，连哄带骗，还是开诚布公，接受双方自主选择？最终我们还是跟随了心的选择：真实坦诚，接受考验，自由选择。 前面两个梦都是离现在比较近的情况显现，而那个最悲伤的梦，那么栩栩如生的展示了很多被大脑遗忘的遥远的情节，就如岁月河床底的沙子，被一股巨浪搅动，翻腾亮相。+ 儿时的友谊，近邻之间的关怀，大嫂的真心爱护，哪怕是声名狼藉的混混，也有同林之谊，也有一颗义气之心，还有森林里的习俗，一家有事多家帮忙……交织成儿时的回忆，留存心底，以为已经遗忘，原来只是沉淀在河底，静观岁月的流逝，不增不减，不垢不净，不生不灭。 死亡也只是阶段性的消失，一个段落的告别。房子会旧，船只会停，老的会去，新的会来，而我们在长大。 这是一次内心与过去的告别，告别童真与熟悉的悲伤与感动。为曾经的逝去而悲伤，同时，也是个成人礼，郑重又真实！生命的成长能量，是足以冲破胸口的而爆发的。很好，这真的很好，长大了。活在当下了！未完等解）

14. 

    3 Dec 2020

    森林的记忆

    一阵风吹过，鼻子上痒痒的，是银杏叶子，它要起床了。我迷迷糊糊地拿开它的手说：别闹，我还想睡。 昨天晚上的月亮太美好了，那么圆润皎洁，映得天空清清蓝蓝的，我在树上看呆了，一直歌唱到后半夜，我现在要补觉。于是我一边回想着昨晚上梦里的故事，一边又睡着了，我又做了个梦。 一般睡觉中间醒来后，如果再睡就会继续做梦，但很难再续上原来的梦，今天凌晨的情况也是这样的。昨晚半夜做的梦依稀记得是这样的： 火车站侯车大厅放着一张床，两个母知了各自带着一个小知了，都刚从床上起来，准备上车。前面已经走了的母子挺顺利的进站了。另一个小知了却挺闹腾的，把床单弄得乱七八糟的，我远远看着心想这个妈妈好没办法，这小知了欠缺一些管教。看着这个妈妈手忙脚乱的，又喂奶又央求的，好不容易哄好了小知了，走之前，看着一地鸡毛的床单，不好意思似的，一手抱着小知了一手拉拉床单，试图整理一下，但还是没拉平整，这个时候，银杏叶子却坐在了床的另一头。 变戏法似的，侯车大厅换到了一室一宁的套房里，我忽然反应过来，这床得多脏，原来我们的床是是这样被用的？用完后也不处理然后我们再睡？哦，天，那不是脏死了？我记得被借的时候，可是说好了，只是摆设，床肯定是干净的。以前蒙在鼓里不知道，现在被我看到了，一定要投诉解决这个问题，需要赔偿我们。银杏叶子接受了这个去投诉的任务，最后对方除了解释，还给了一点点啥补偿，他也接受了。我心里不愿意，但看他挺高兴的，心里不是很舒服但还是算了。这事勉强过去吧。 我们开始收拾这个小窝，进门口是个厨房，紧挨着就是一个小小的厕所，最里面才是我们的卧室，也是最大的空间所在地。当中就摆了那张床。床尾靠墙有一排旧式矮柜，上面亮着一盏台灯，台灯的光是暖黄色的，照得整个房间都很温馨。 银杏叶子往床头的墙壁上钉了好多挂钩，把装着菜啊水果的白色塑料袋都挂在那里。我说怎么拿到房间呢，不会不干净，可以放厨房啊。银杏似乎很开心，说没事，很香很干净的。挂好后，他站在门口，环顾了一圈，得意的说：你看，有装修的，有毛坯的，这样搭配起来味道好吧。嗯，整体看着挺温馨时尚的，我也赞同。 银杏在厨房忙活，我想清理一下我的口袋，从里面掏出一堆东西，零零散散的，一堆垃圾似的，我一把扔到了垃圾桶里，把里面的纸币又捡了回来，好多5元，一张20元的，我都理平整放好。同时 理出好多条吃的，细细长长的，山楂条似的，我不能吃都给了银杏叶子。他更开心了，说我对他真好。 想着这个半夜的梦，不知不觉间我又睡过去了，再醒来是被心口一股巨大的悲伤惊醒的，那股悲伤像瀑布一样冲破我的胸口，喷向前方，我瞬间惊醒了。梦里发生了什么？为什么我如此悲伤。带着这股悲伤的力量，我回顾了刚做的梦。 哦，原来梦里雪知了的爸爸死了，按辈份我得叫他一声大哥哥，他是我爸爸的同母异父的弟弟的第二个儿子，但他大女儿和我是同龄的。整个森林都在为他的丧事而忙活着。我拎着一袋香烛去祭拜他。因为是猝死，所以祭拜堂设在了森林的尽头，需要穿过我们居住的整个森林。 走在路上，远远的看到我原来的大嫂在一堆知了中说着什么。妈妈站在路当中喊她，也没反应，妈妈很生气的往前走了。我见状赶紧跑去告诉大嫂，妈妈叫你没反应，她生气走了，你快去道歉。大嫂丢下那帮人，追上妈妈去道歉，算是平息了一场婆媳之战。大嫂现在看上又瘦又高又白，比原来好看多了，在我们家，大嫂对我和妈妈都很好，没有话语权，又顺从又听话的。 继续往森林尽头走，碰到了大伯家的儿子和他的小兄弟，他的小兄弟可是森林中的混混头目呢，就住在我家隔壁的那棵上，他也一起去祭拜。走着走着，路没了，变成了坍塌的墙头，要从上面翻踩过去。一路上是办白事的热闹，以及隔一段就有破败的旧房子和旧船。那个操办酒席的老板好像还是我介绍的，这一场下来也能挣不少辛苦钱吧。 过了森林边那条河，看到雪知了和她妹妹也在一个灶台上和面烙饼。妹妹看到了我，用手捅捅姐姐，示意她我来了。但姐姐还是不看我，我和雪知了一起上过学，从小一起玩到大的好朋友，按照辈份她得叫我姑妈，以前我们经常拿这个说笑，追追打打。我也假装没看到，想着祭拜好了再来找她。她心里肯定不好受。 来到森林边，一块地上长了好多红色菜梗，这些菜梗只要放在土穴里就能长很多很长，挺稀奇的。我一不小心摔到了坑下，抓着菜梗爬了上来。还折断了几根嫩头，顺手把它们压回到土里，这样它们就可以再长出来了。 跨过又一片田地，我把香烛烧了完成了祭拜仪式。心里想起去年大哥哥还到我所在的森林参加别的知了的丧礼，现在却轮到了自己，谁能想到呢。 我哭得越来越悲伤，胸口的悲伤一波又一波，无法平息，最后必须要冲出身体。就这样我醒了。 梦里还有好多儿时森林的记忆，那些熟悉的知了，和事，那些走过的路，和躲过迷藏的树，那些一起嘻嘻哈哈的玩伴……

15. 

    2 Dec 2020

    知了的成长

    在我还是只小知了的时候，我喜欢在森林中游荡，独自一人爬到山顶，采集各种不同形状不同颜色的叶子，顺便根据不同的季节，享受一些野果子的美味。我似乎不太喜欢那些娇艳的花儿，我更喜欢树啊，叶啊，草儿，还有岩石边的小多肉，这些绿色的，不显眼的，却又充满生命力的东西。当然也有甲壳虫啊、蝴蝶啊、蜜蜂啊之类的玩伴，我们都可以成为朋友。大家一起玩好后，下山会经过一块大岩石，大岩石横空凸出，我会小心翼翼地爬到背面，凌空扒在那里，没有谁能发现，远远的可以看见山脚下的家，就在河边的那棵树上。看着天空中云朵的变幻，晒着太阳，暖融融的，我就可以美美的睡上一觉了。直到身体感受到寒意，哦，太阳下山了，我赶紧一溜烟的跑回家。 无忧无虑的时光，总是和森林相伴。但是，我也知道很多知了家族的事，都是从妈妈那里知道的，妈妈什么都和我说，她说的话我相信都是真的，妈妈倾诉的情绪，也是我对这个世界的感受。妈妈对我说的其它知了的事，也是我理解的其它知了的样子。所以，小知了知道要在这个世界生存下去，就是要接受和面对很多无奈和忍气吞声，甚至要依靠别人找出路。所以，要知道自己是否讨人喜欢，时刻要注意自己的言行，不要被人说。 还有要得到母族的庇佑，才有生机。要看强者的脸色行事，不允许对家族长辈们有怀疑，要收起那颗真实的心，更不要有独立的想法。爱就是听话，乖，懂事，自由就是要拼命挣钱，这些都是这个世界的生存法则。 在很长一段时间里，我似乎做得不错，家族中所有的长辈都喜欢我，她们对我表现出充分的赞赏，认定我是只能干的知了，以后是可以找一个好知了嫁了的。可是我想离开，坐公交车是不可能的，公交车根本不会知道我要去哪里，它没有明确的站点标示，有同流合污的不安全感。我还是要自己开车才能找到路，到达要去的目的地。自己的路只有自己知道，自己人生的方向盘要自己掌握。 走出去的路程，一路泥泞。在母族的地盘中，一只小知了是不重要的，小知了的未来，就是学艺谋生。要追求自我，简直可笑，被歪曲、被讹传、被阻扰在这里是司空见惯了。我必须要走出去，去读书、去森林的其它地方。大哥害怕没能走出来，父母最终也向家族妥协了。我不，一定要走出去，去到我要去的地方。这是我内心的呐喊。 在家族地盘时，知了间的情谊是用钱衡量的，钱多就有尊重，没钱那就被唾弃和指点，所以赚钱是唯一出路。 银杏叶子是我的好朋友，给我无条件的支持和信任。我只能偷偷把他藏起来，不能被发现，因为这个环境是不允许的。这个环境滋生的都是毒瘤 ――宁愿对小三睁一眼闭一眼，因为养小三的知了能赚钱。对于真正的爱就像通不过的家族关卡，是不被允许的私下行为。 我要逃离，路途很泥泞很坎坷，目的地不清晰，我也要逃离。 看到了这个梦后，我总算清楚了，为什么当初在羽翼未丰时，我也要挣扎着出来，那么义无反顾地只身闯世界。当时还以为，事业的成功就是要付出代价的，要想成功，做事第一，人的需求第二。这些做事法则，甚至一度成为我安身立命的法宝。 这个梦让我看到，从小从父母那里接收到的一些信息，让我以为就是这个世界的样子。弱小的我努力按照大知了的去做，似乎也成为了一只合格的知了，但同时内心却有股力量在反抗，总想逃离。 远离家族后，我不再和家族中的其它知了联系。直到多年后，我成长为一只有力量的知了，不再害怕了，才开始慢慢恢复一些交流，这些交流，不再能影响到我的世界，那仅仅是家族成员间的问候联系。我不再受家族黑暗能量的影响和控制，我甚至偶尔还可以释放我的光和能量给他们。 原来以前家族的世界在我内心中是如此这般：没有阳光和温暖。而追求阳光和温暖是一只知了的本能，知了在地底下几年甚至是十几年，就为有一朝一日爬到树梢，见到太阳升起，感受太阳的温暖，和空气的自由。 朝闻道，夕可死，这是人类得道后的态度；而我是只知了，我追求爱和自由，不顾一切。 这个世界的真相是，你的付出终将有回报。穿越黑暗，见到光明。我现在栖息在银杏树上，每天有银杏叶子相伴，每天带着觉知，说有爱的话，做实际的事，内心踏实而有力量，我们一帮志同道合的朋友，共同守护着这棵爱之树；我们以各自的方式和独特的声音，不停地向这个世界发出爱的呼唤，期待陪伴更多的知了，可以到达爱之树，呼吸到空气的自由。 太阳慢慢下山，夜幕开始降临，我在树捎上，数着呼吸，慢慢进入了梦乡―――今晚上。我的梦似乎又带来了一个礼物，一个预示着告别过去，已经成长的礼物。

16. 

    1 Dec 2020

    黑暗与泥泞，光明与温暖

    20201201 黑暗与泥泞，光明与温暖――这是我为昨晚上的梦起的名字。 昨天去了禅语台，禅语台是一栋依山而建的木制小楼，共有两层，顶层双向通透，更像是个瞭望塔，站在那里，山风可以穿透你的身体，可以与整个山上的精灵，尽情狂欢。山风凛冽，貌似冰冷而无情，但却是大自然最好的洗礼。由于地处深山，又加风雨的侵袭，整个小楼看上去沧桑而遗世，如一位智者独立于世界的一角。这是个修行道场，也是我和其它知了们的能量补给场。道场主是另一段黑暗的穿越者，有机会可以单独再分享她的故事，名字我顺便想了下，可以叫做《一只重度抑郁知了的新生》，当然必须要争得她的同意，尽管我知道对现在的她来说，只要是有益众生的，都是可以的。言归正传，请原谅一只知了总是会无聊的多叫几声。 昨天是带情绪陪伴营的小伙们去体验禅舞的，趁机自己也补补能量。禅舞过程这里暂且略过。只知道我回来后，浑身像爬完了整个森林一样，明显是剧烈运动后的乏力感，感受到体内能量的涌动。不知道是禅舞的气息搅动还是脉轮茶的功效，总之早早就回了我的知了窝，抱着我的银杏叶子入眠了。直到半夜被热醒，像在冬天火烤一样的炽热又享受，顺手记下了这个梦。 场景1：去等公交，一路都是融化的雪，混进了煤灰般的泥泞，直往鞋子周边窜，好脏。公交车又低又矮，只有坐着的高度，破败拥挤，塞满了脏兮兮的油漆桐，没法再进人了。一辆辆过去，车头没有标识，不知道是开往哪里的。同在路边的阿卫（我初中同学），问是不是到李家沱（我重庆就读学校所在地，），见此情形，我也慌忙拦了一辆公交车问，司机就像木头人不回答。没有办法了，我立马调头往回走，心里想着还是回去开车吧。公交的路线我不知道，但开车路线我知道。 回到位于厂房里的一个宿舍，脱下被整个黑泥雪湿透的鞋子，用房间里的存水冲了一把，洗不干净。只好拿到外面水井边洗。水井边老妈在洗衣服，舅妈从二楼探下身子，和老妈在搭讪，你大儿子现在好了，你有福了啊。我一边打水，一边心里不爽：哼，说我落魄了呗。 场景2：在舅舅的厂房里，一堵竖立的墙，我在墙这头要爬出去，大哥阻止我，还一边大声劝我，要听大表姐（舅舅女儿）的安排，你这样是不行的。我很生气，对着大哥嘶吼。妈妈从旁说，没有知了的牺牲，哪有你的现在，不能这样说她的。我必须离开。 场景3：一个地窖，我偷偷爬出来，还是被爸爸看到了，眼见他朝我的方向走过来了，为了保护和我一起的银杏叶子，我迎面走回到屋里。爸爸还是不放心的去翻草垛，银杏叶子聪明的裹在稻草中，趁爸爸一转身，快速的回了地窖，看到银杏叶子安全了，我也松了一口气。 场景4：一个老式名牌学校大门口，门禁加严了，有人在查岗，出入都要检查身份，听到教导主任说：很多人在伪装，不是夫妻的，带着情人来参观，名牌学校，让孩子长见识，又嫌老婆不够档次，就换了情人来。为了杜绝这个风气，要门禁严谨。我走出校门，知道那个女主任刁钻蛮横，唯利是图的，上次还特意拍过她马屁的，但转头就不会记得。心想这回银杏叶子出入没那么自由了，要想想办法了。 场景5：才2、3岁大的孩子接受了良好的家教，识字，写字，背诗作赋，样样都能，家里的宝贝，却被人拐走了，身世就如鬓边不是海棠红里的戏班主。父母一片爱全无寄托，好可怜。 记录好梦的片断场景后，我又感受了一下整个梦的色调。 整个梦中色调，黑，脏，泥泞，埋汰。 里面夹杂的情绪有，悲惨，冤枉，伪装，寻而不得，原本的命都可以被改写，牺牲，无奈，尔虞我诈，虚情假意，阿谀奉承；穷，苦，忍气吞声，依靠别人，才有出路。为了一口饭，小心翼翼，惟命是从…… 这一连窜的形容词就从笔尖流泄而下。 我继续让自己沉浸在这些感觉中，让思绪随意翻飞，同时注意身体，尤其是心轮的感受。 这个梦就慢慢解析出来，呈现在我脑海中。

17. 

    30 Nov 2020

    知了的自述

    大家好，我是知了，我从小爱做梦，也爱解梦。我不知道为什么我那么爱做梦，哪怕在小课桌上扒个5分钟，我也能做梦。直到解开了昨天晚上的梦，我才恍然大悟――我的梦，是一只知了终其一生追求的爱和自由之梦。我想把这个关乎爱和自由的梦，分享给大家。 我的家乡三面环山，一面临海，风景秀丽，我的家就在山脚下的一棵大树上，每当台风袭卷的时候，我们一家5只，只能抱团躲在一个角落里，瑟瑟发抖，什么也做不了，眼睁睁地期待着狂风暴雨、电闪雷鸣早点过去。那时候我就很羡慕其它知了，它们富足保暖，有很安全的窝可以躲避。 当然我从小就从妈妈那里知道了，不要和别人比，要靠自己。我母亲是只非常勤劳吃苦的知了，她在生下两个哥哥和我后，为了让我们兄妹也能像其它知了一样，吃饱穿暖和有学上，在十几年里几乎没有睡过一个完整的觉，总是利用一切可利用的时间，比如在我们睡着了后，悄悄起床摸着黑去河边洗衣服，可以让白天的时间去做工养家糊口；比如趁晚上没人打扰，赶紧做点手工好拿出去换取家用，她不舍得看到我哭，甚至只能把我背在背上去干活，等等。妈妈没上过学不识字，连自己的名字也是有一年扫盲的时候，上的夜自习学的，妈妈也不会数数，她的世界只是那棵我们栖息的大树，她的所有感悟都只是来自她的兄弟姐妹们。 对了，她的哥哥我的舅舅，是一只有成就的知了，在我们这棵树甚至临近的树中，都以他为榜样。从小我就被告知，我们家族里，舅舅是家族的王，得到了王的青睐，你就可以得到庇佑。我们整个家族，都唯他的话是从，他的话就是圣旨，他说谁有出息，谁就会有出息，他看不上谁，那谁就会被整个家族唾弃排挤。我从小从妈妈嘴里，知道了许多其它亲戚的情况，证实了这些。我们家是整个家族里弱小的一支，因为没有实力，所以也不被看好。唯一让我妈妈欣慰的是，我们几个读书还算认真努力，能让她脸上有点光。为了我们，她偶尔也会在青黄不接的时候，回娘家向舅舅和其它强大的知了亲戚，借点粮食和学费。为此，我知道妈妈是忍气吞声，甚至有被冤枉的。 妈妈的有一只强势的知了姐姐，就曾经冤枉妈妈偷了她的金戒指并在知了家族里大肆宣扬，而妈妈说起这些只能抹眼泪，因为她姐姐的老公是她们那棵树上的强者。直到这个金戒指多年以后，在一团蜘蛛网里被找到。妈妈才算是重获了清白。这些事，妈妈心里苦，都会和我讲，我会一边听一边哭着向妈妈保证：等我们以后有出息了，妈妈就再也不要看人脸色，就可以每天开开心心，想怎么活就怎么活。 哦，还有我的知了爸爸，爸爸妈妈一吵架，妈妈就会找我诉苦，在妈妈的口中，爸爸是无能而脾气火爆的。我从小就成了妈妈倾吐情绪的貔貅，我的肚子里装满了来自己妈妈的情绪和妈妈传递的知了家族的观念看法。我不知道这些在身体里久了会产生毒素，我也不知道它们该怎么排出去，我只知道妈妈很苦，我家很苦，我要有出息，才能救家庭于苦海。我要做一只争气的知了。 所以，我是一只知了，没有显赫的家族，没有优沃的学识，也没有超人的才智，我只是一只知了，也许唯一庆幸的就是，我仍然保留了与生命智慧沟通的一条通道――梦。因为有梦的陪伴，而没有让我这只知了被黑暗淹没；因为梦的陪伴，我穿越了黑暗，见到了光明。我感受到了爱和自由的温暖。 从今天开始，我将把那些梦，那些一路陪伴着知了的梦，慢慢的说出来。也许可以给这个世界上的其它知了，带去勇气、希望和温暖。