煦驿站心理咨询室（天津）

About 煦驿站心理咨询室（天津）

“倾听就是爱，了解中有医治” ——本播客推送心理咨询师赵煦老师的原创心理学科普内容，且接受咨询预约。 播主简介： • 私人执业心理咨询师，且长期接受专业督导 • 中国首批婚姻家庭咨询师（人社部2010年颁发） • 国际EFT婚姻家庭/个体 受训治疗师 • 京东健康JDH受聘咨询师 • 天津婚姻家庭事务协会会员 • 曾担任亲密之旅签约培训师（2014-2024） 从2011年开始，坚持以心理培训、心理咨询及发表心理学原创文章等多样化形式，帮助数千个家庭从关系危机中找到转机。 咨询方向： • 伴侣咨询：协助夫妻双方一起针对沟通不良、冲突频繁、个性不合、性生活不协调、婚外情、婆媳问题，夫妻情感的冷淡疏离等问题（除了已婚配偶，还包括交往中的情侣） • 个体咨询：情绪问题（抑郁、焦虑）、亲子关系问题、人际交往、学业或失业压力调节、原生家庭创伤等个人成长议题

Publisher

煦驿站心理咨询

Category

education · health & fitness · leisure · religion & spirituality

Language

zh

Explicit

No

First episode

12 Jun 2024

Latest episode

10 May 2025

Latest episodes

8 episodes in the feed.

1. 

   10 May 2025

   原创：趁着过母亲节，我想替妈妈们说点心里话

   原创：赵煦 煦驿站心理咨询工作室主理人 国家人社部首批婚姻家庭咨询师（2010） 国际EFT婚姻家庭/个体受训治疗师 在大学担任临床心理辅导专业助教 天津婚姻家庭事务协会荣誉会员 曾任亲密之旅培训师（2014-2024） 坐标@天津，“向内看才能向前走”，从2010年开始，坚持以培训课程、心理咨询和心理学原创科普文章，帮助数千个家庭从关系危机中找到转机。 分割下见正文： --------------------------------------------------------------------------------------- 有没有发现，这些年随着大女主的叙事越来越流行，女性被灌输“拥有无限的可能”，人生选项一下子变得多了起来。但与此同时，却又不得不面对事业和家庭如何平衡的两难。 在咨询室中，我观察到不管出生在哪个年代，“担心自己不够好“是女性心底共同的挣扎，许多女性做了母亲后，常陷入”努力且无力，不知所措却又缺乏支持“的困境中。 一位母亲说：“不到50岁，我已经绝经了，但是很少有人关注我的更年期，大家更习惯谈论如何变得更年轻。“ 每当妈妈们被别人夸赞比同龄人看上去更年轻时，脸上便露出一副如同佩戴勋章般的笑容。难怪”她经济“居高不下，没有什么比令女性自我感觉糟糕更能拉动经济增长的了。 在我的小时候，人们称颂母亲为家庭付出和牺牲，母爱多么伟大的叙事；这些年媒体逐渐开始关注母亲的内在需要，鼓励母亲要爱自己，做自己之类的话题屡见不鲜，可是不免显得用力过猛、流于表面。 母亲们到底最需要的是什么呢？是透过制造焦虑带来的必须做得更多、更努力，学习更多课程、承担更多责任吗？妈妈变胖变老、时不时发个牢骚或不克制难道不是很正常的吗？为什么在已经疲累时，挤时间陪伴孩子的同时还要苛责自己在每件事上都要做到对孩子的“无条件接纳 “呢？ 忙碌了一整天，瘫在地板上，听到自己大口喘息。孩子发烧了，睡着后的呼吸声格外刺耳，而比身体更累的，是心疼和自责。她一遍遍回想是不是白天出去穿少了......这样的画面，在每个妈妈的生活里是不是很熟悉？ 身体和精神都已经非常疲累了，做些什么可以让妈妈的疲惫一扫而空呢？一件漂亮的衣服，一束美丽的鲜花固然会令妈妈眼前一亮，然而比起这些令妈妈看上去更年轻的礼物，妈妈们更渴望被家人的理解和看见。 一、重新认识妈妈这个角色：您好,妈妈！ 1、原来你也是第一次做妈妈 妈妈是从孩子出生那一天开始做妈妈的，所以做妈妈的年龄和孩子生下来的年龄一模一样。从理性的角度讲，妈妈也是第一次做妈妈，并不比其他人更有经验，并不代表比别人更轻松地驾驭这个角色。如此一来，做妈妈这个角色和做孩子一样，会犯错、会挫败、会需要别人的帮助和原谅，都是再正常不过的事情。 事实上，就像人生一样，育儿也没有标准答案。妈妈能做的，不过是边摔跤边对自己说——‘下次注意’。 2、“密集母职”反映了社会对母亲角色的高标准 在我的小时候，上一辈教导我们要懂得回报父母的养育之恩，然而随着20世纪90年代“密集母职“这个概念的提出，一下子要求母亲要将孩子的需求置于首位，牺牲自我需求，全方位参与到孩子的成长过程中。 那些在小时候没有被好好对待的女孩，变成母亲后却被告知“好妈妈胜过好老师”，新旧观念形成了强烈的反差。难怪现在的妈妈要比上一辈的母亲感到焦虑和困惑。常常不知道到底怎样才是对的，生怕做错了一个选择就把孩子的前程搞砸了。 3、做妈妈不必100分 于是许多妈妈把孩子的问题都算在「自己」头上，致力于把自己变成100分的母亲；甚至认为做到100分，孩子就不该有问题，其实是一种幻想与自我折磨。 有没有发现，很多妈妈在孩子遇到问题时，流露出束手无策的痛苦，巴不得急于改过，加上舆论也试图加剧妈妈的不安，甚至制造出「我害了我的孩子」的罪恶感。却从来没人告诉母亲：“当你想到这个问题时，你就是一个好妈妈——你都那么自觉了。” 二、认识妈妈之外的角 自从做了妈妈之后，便从此多了一个默认的称呼——某宝妈妈，家长群里互相认识多年的妈妈们，不知道彼此姓什么，这现象一点都不奇怪。可是，妈妈们原本有名也有姓啊。诚如电影🎬《你好，李焕英》中贾玲的妈妈有个属于自己的、响当当的名字。 很多时候，认识妈妈之外的角色，才是了解她真正需要的开始… 1、看见妈妈的更年期 三联周刊最近发表了一个叫《看见更年期》的栏目，记者特意去采访了自己的妈妈，问道：“您当时的更年期是什么感受？是怎么熬过来的？” 妈妈回复说：“那时候，你刚刚上大学离开家，自己常常毫无症状的嚎啕大哭。不仅身边的家人、朋友笑话自己乱发脾气，自己也觉得无理取闹。” 女儿问：“那您为什么不和我跟爸爸说？为什么当时不寻求帮助？” 妈妈说：“没这种意识，而且大家都是这样啊，都是这么熬过来的。” 该记者在更年期门诊观察到，很多女性都是这样硬生生地，一个人扛过了她们的更年期。事实上，更年期有很多典型的症状，例如失眠、潮热、关节疼痛、情绪抑郁、脑雾，各种奇奇怪怪的过敏…… 可是纵然有这么多不适症状，更年期更像是一个房间里的大象，大家隐约觉得到这个年纪了，但是没有人会主动去摸一摸，看一看她到底长得什么样。 作为家人，如果懂得主动、适切地去关注妈妈（妻子）正在经历的阶段，去主动摸摸看这头“大象“长什么样子，去了解有关更年期的知识，除了妈妈一个人独自承受之外，寻找其他方式来应对更年期，对妈妈（妻子）的身心健康是非常有帮助的。 值得一提的是：如果深受情绪困扰，常常掉入相似的情绪模式中，不妨找一个心理咨询师或精神科医生，科学地应对更年期，从专业角度做出干预。 2、用你内在的好父母去反哺妈妈内在的小女孩 妈妈除了是某某的妈妈，在家庭关系中还承担了其他重要角色，还是（或曾经是）职场的张姐、王经理、李大夫……平均而言，女性重视情感关系，常常以关系质量来证明自己的价值，面对压力时，也比较需要家人的倾听。 作为家人，除了和妈妈在事务上的沟通（例如是否回家吃饭，周末是否加班），妈妈更渴望与家人建立情感上的联结。闲暇时，聊一些看似没用的话题，说说彼此最近遇到的开心或不开心的事情，不仅让妈妈感到温暖，也提升了家人之间的关系品质。 很多儿女都有过相似的体验，觉得妈妈太唠叨，常常和自己抱怨一些不知道讲了多少遍的成年旧事，孩子的耳根子早已起了茧子，可是妈妈还是那个老样子。 试着放下评判和预设的眼光，带着一颗好奇心去重新聆听妈妈的故事，用自己内在的好父母去反哺妈妈内心深处的小女孩，你会听到不一样的内容。 也许当妈妈真的感到有一个人在此刻理解了自己，便为这段故事赋予了新的意义。过往那个不断要为自己里面的小小孩发声和呐喊的需要，变得不再那么强烈了。 然而，有些儿女常期被妈妈当作情绪的垃圾桶，自身有来自原生家庭的创伤。一时半会儿无法倾听也没关系，你可以从下面的清单中挑一个简单的来尝试。 三、一份令妈妈感受到爱的小贴士 1、多口头赞美、标明她的长处:”您做的饭很好吃！“”这个衣服真好看！“ 2、不在一起时，抽空打电话或者发微信给她 3、见面时，记得给她一个温馨的拥抱 4、记得她的生日与重要节庆（不要漏掉母亲节噢） 5、留意并买一些她喜欢的温馨小礼物 6、做一个相册记录她的日常生活片段送给她 7、妈妈怕给儿女添麻烦，耐心地教妈妈使用新潮APP，会让她特别开心 ...... 让妈妈感受到来自家人的爱，请继续加长这张清单，欢迎您在文末留言!

2. 

   9 Apr 2025

   原创：空有减肥的心，并不是你的错！

   随着天气一天天暖和起来，很多人都会把减肥再次放进了日程计划中，我也如此。每天早上，我都有称体重的习惯。仿佛一天当中的第一个KPI，提醒着我，今天是否达标。达标了，自然很开心；超标了，变得不开心，鞭策自己的小鞭子随之抡了起来。 最常态的是既不开心也不郁闷的平常心，体重没有什么变化，保持在一个稳定范围之内。然而，最近一段时间，眼见体重连续超标，我变得有些焦虑。 “怎么胖成这样了？” “一天吃两顿饭，竟然也长肉？“ “岁数真是大了，代谢变慢了不少“ “光顾着当时吃得爽，太没有节制了！“ 顿时各种招式的头脑风暴、自我反省，小鞭子毫不留情地挥舞了起来。靠每天称重来监测自己，及时调整摄入，使得体重不至于太过暴涨，维持在稳定的范围内，这是我一向用来控制体重的手段，也的确有效果（对有些人则不耐受）。然而，当习惯的方式不再奏效，我感到难以忍受，有些失控，各种担忧萦绕于心。 01 每一个减肥的决定，都是个复杂的决定 关于减肥，我曾经听到过的最为扎心的话莫过于“如果连自己的身材都管理不好，还能做好什么？！” 仿佛在这个充满不确定的环境里，我唯一可以控制的自己都没做好时，充满了挫败和无力。 然而事实真相绝非这么简单——当我们做出一个减肥的决定时，这其实是个复杂的决定。因为它涉及到进食（包含如何吃外卖和如何自行烹饪）、睡眠、运动、时间安排一系列的事务。它是一个系统性的存在而非单一的行为操作。与此同时，它也会同步影响我们生活中已有的其他任务。 回溯最近半年的体重一直处在标准内的上限，直至最近一个月的超标，和家庭的一个变化不无关系。女儿去年9月份上了高中，改为每天回家吃晚饭（之前上初中时在学校吃晚饭），一方面，好不容易等到了晚上，一家三口聚在一起，我变着法儿地鼓捣各种好吃的，除了正餐还包括餐后小吃，一应俱全。这和先前与老公晚上简单对付一下，变得很不一样。 另一方面，我自己也很享受一边吃饭一边聊天的晚餐时光，3个人彼此分享一天发生的各种事情，成为一家人有规律、有意义的联结。在这个过程中，只有人不下桌，食物的诱惑近在眼前，真的难以放下手中的筷子。 你看，减肥从来不是一个只需要管理好自己那么简单的事情，它会因为周遭环境的变化而受到影响。想到这里，我发现一家人凑在一起吃饭的幸福时光确实是每天都真实经历的，甚至一想到再过两年女儿考上大学后，当下的时光变得越发弥足珍贵。 一端是体重要控制，一端是三口的晚餐时光，仿佛摇摆在跷跷板的两端。不管摆到哪一边，我都在某个方面获得了内心的满足。对，不是非黑即白，哪怕是当下的体重没有管理好，在别处我看到了正面的体验。 倘若无法看到这一点，会盲目的把一堆看得见、看不见的任务搅合在一起，最后我们会发现自己的心力、时间、情绪状态压根无法分配。这种情况下人会很容易放弃对体重的管理，还会因此生出对自己的负面评价。 02 只是没控制好体重而已，与糟糕无关 就像曾经的我，看到体重超标了，给自己贴上一个“糟糕”的标签。然后用糟糕的心情来警戒自己，用饿肚子来惩罚自己，用运动来救赎自己，实在饿得忍不了了去吃东西，吃完之后，又给自己贴上一个“就是减不下来“的绝对化标签。几天下来，体重没啥变化，反而陷入一个自暴自弃、自怨自艾，又自恨的网罗和深坑，真是亏大了。 随着年龄的增长，我们习惯用别人设定的框框和标准来定义自己，定义自己的身材，定义工作生活的状态，定义是不是够松弛，定义是不是够勤奋…仿佛成了一场360度无死角，无法退考的终身考核。 而减肥好像是这场考试中必选科目，不管你身在何处，它时不时就以小考的形式冒出来一下，提醒你说“还不够好，还要努力”，于是立一个Flag,发誓下次考出一个好成绩，试图消减自己的焦虑，提升自己的可控感。 这样想没问题，只是在每一次你又下决心要开始减肥时，请记得觉察自己的状态，并且基于相对客观的评估，来调整生活中各项事件的优先级顺序，做出取舍；还要给自己留有一定的心理余量，避免过于僵化而让自己超载死机。 03 别小瞧刚刚减下来的0.5kg 就像此刻正在写文章的我，我的体重依然没有回到我的期待值，但比起一味的鞭策和自我批评，我对自己说：“起码比昨天下降了0.5kg！” 换做以前，我会说”才降了0.5kg?”我会拿现状和理想的标准做对比，巴不得越快达到越好。理想化的我们通常是幻想的产物。她的特点就是：不知疲惫，没有时间概念，无需休息，无限追求完美，想同时完成很多事情。然而现实中的我们不是这样的，我们或许容易疲倦，哪怕是实现一个小的改变也需要慢慢来，我们不是像机器那样按下按钮就运转。 所以比较好的方式就是从每一个微小的变化开始发力，让自己体验到“我能”的可控感和满足感。如此一来，正面体验的积累反而帮助我们积蓄力量去接受下一段挑战。所以别轻易小瞧这0.5kg，别小瞧所做的每个微小的改变！ 诚如“焦虑的反面是具体”，在如今大家都感觉不好过的日子里，在充满了极端不确定的时代，更需要把眼下的生活在切切实实的行动中转化为确定性，在无序的世界里尽可能找到有序的生活方式，哪怕有一点点序。哪怕是0.5kg，也可以了！

3. 

   26 Mar 2025

   “情绪价值”，真的有价值吗？

   我们好像隔三差五地就会流行一个新的“概念”。 拿来敲打一下自己的生活。 松弛感、钝感力、丧偶式育儿...... 很简单的词汇，似乎就囊括了我们出现的种种问题与无奈。 作为一名伴侣咨询师，这几年看到了太多中年夫妻的孤独现状： 明明有房有车有孩子； 却不聊天、不家暴、不出轨、也不离婚。 这样的现状，也促成了一个词的流行 “情绪价值”。 仿佛这就是该类问题的本质和终极解法。 但真的是这样吗？ 01| 情绪价值，真的有价值吗？ 没错，情绪价值是人类，乃至生物的一种生存本能。 早在20世纪50年代末，从哈洛猴的实验里便有迹可循。 实验人员把一只刚出生的猴子独自放进笼子中养育。 用两个假猴子替代真母猴，分别用铁丝和绒布制作。 另外，实验者在“铁丝母猴”胸前安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。 刚开始，小猴子时刻围着“铁丝母猴”； 但没过几天，它只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，更多的时候都是与“绒布母猴”呆在一起； 特别是感到害怕时，也会跑到“绒布母猴”身边紧紧抱住它。 相较于“铁丝母猴”，似乎“绒布母猴”带给小猴子更多的安全感。 这正像我们在亲密关系中，对“情绪价值”的渴求： 即便物质充足、生活安稳，依然本能渴望情感的依靠和共鸣。 但只靠情绪价值，真的能撑起一段关系吗？ 远远不够。 真正的稳固，还需要“铁丝母猴”一样坚实的支持： 信任、承诺和共同成长。 情绪价值当然很重要。 但当它被过度神化时，关系反而变得单薄脆弱。 就像电影《好东西》里的小叶和胡医生。 他们可以交流情感和童年创伤，情绪价值可谓拉得满满。 当胡医生去看小叶的演出时，他在车里深情地说： “我很庆幸今天能来到现场，舞台上的你是那么耀眼，让我看到一个完全不同的你。” 小叶在和铁梅聊起这段关系时，也是两眼放光： “他老夸我，让我觉得自己很棒很棒！” 但是，没有承诺和信任，再浓烈的情绪价值也不过是一杯烈酒。 能醉一时，但总有醒的时候。 正如电影剧情发展到后来。 小叶发现，那个让自己觉得很棒的胡医生，原来不只和她保持着亲密关系。 她质问道： “我很特别，和我在一起很幸福…你也这么夸别的女孩吗？” 对方尬尴极了，只能搪塞道： “的确，每个女孩都有她独特的一面。“ 实在令人唏嘘。 可见，在短暂的情绪价值得到满足后，没有委身的关系所剩无俩。 02| 明明没有爱的能力 却以为只是缺乏技巧 好，让我们重新审视一下： 为什么“情绪价值=好关系”的观点如此流行？ 1）概念简单，容易获得满足 在亲密关系中，“你能否接住我的情绪”成了爱与否的衡量标准。 这种标准简单、直白。 很适合“讨债”。 2）降低自我责任，迎合情绪需求 强调情绪价值，会让人误以为“你能接住我，我就值得被爱”。 却忽视了真正亲密关系中，双方都需要学习自我调节和共建。 3）流量时代的投喂 “情绪价值”这样的单一标准，更容易制造讨论焦点，收获共鸣，成为流量密码。 一个概念只要足够单一，就可以迅速传播； 一个技巧只要足够简单，就可以快速习得； 一个标准只要足够粗暴，就可以囊括一切。 但是，爱是立体的。 任何单一的衡量标准，都无法去丈量一个人，一份爱。 在伴侣咨询中，我见过这样一个案例： 一对年轻的情侣，彼此都深爱对方，但在“爱的表达”上却屡屡错位。 有一次，男方想为女友制造一个惊喜。 他提前预订了餐厅，安排了烛光晚餐，甚至还精心准备了一份小礼物。 他以为这一定会让对方开心，结果女友却表现得有些敷衍，饭桌上的气氛也始终不热烈。 事后，男方感到非常挫败，认为自己的用心被忽视了。 而女方的视角则截然不同。 她并不是不感动，而是当天正好经历了一整天的高压会议，精神紧绷，情绪疲惫。 她更渴望的，是两个人能够在家安静地待着，点外卖、窝在沙发上看一部电影，聊聊琐碎的生活。 她并不需要什么“仪式感”，只希望轻松自在地陪伴。 更复杂的是，女方后来才提到： 男方平时常常因为工作忙碌忽略她，但凡有时间就习惯用“仪式感”补偿。 安排精致的约会和礼物。 却忽略了她真正需要的，可能只是日常的陪伴和倾听。 男生走入了一个误区。 套路化的情绪价值，无法弥补真正的链接。 同时，也掩盖了一个事实： 很多人并没有爱与被爱的能力，却误以为自己只是缺乏技巧 03| 什么是立体的爱？ 每个人表达爱和感受爱的方式很不一样。 心理学家Gary Chapman发现人有五种爱的语言： 肯定的言语、服务的行为、精心的礼物、珍惜的相处和身体的接触。 他的观察相当精确。 每一个人爱的语言，影响着他表达爱和感受到的方式。 我虽然是一名心理咨询师，平时懂得自我调节。 但是当遇到压力时，也会希望爱人给我倾听和安慰。 记得有一次，我的笔记本死机了，重启了很多次都不行。 一想到刚做了一半的PPT等着用，心里就压力山大。 这时，我看到老公在客厅里自顾自地玩游戏，内心小火苗瞬间就爆发了。 我站到他的面前，没好气儿地问： “你不知道我的电脑出问题了吗？” 他回应道： “听到了啊，我刚想过去看看。你说要给客服打电话，我就没去。现在我正玩着一半呢，等会儿我去看啊！” 一轮游戏终于结束了，对方也总算出现了。 他走到了我的身边问： “你怎么还不高兴了呢？” 我瞪了他一眼： “游戏比我还重要？！我是给客服打电话了，你就不能主动问问？况且客服还没回复，你怎么知道到底能不能修好呢？” 他还很委屈： “我玩游戏呢，根本没听见你们打电话的具体内容。既然你都找了客服，肯定比我懂。而且是你当时不让我管的啊？” 我翻了个白眼，提高了嗓门： “当时不让你管，是为了照顾你的感受，怕耽误你玩游戏，好不好？” 对方的声调也跟着提高了一截儿： “那你刚才不让我管，为什么现在又嫌我不帮忙呢？我又不是修电脑的！” 接下来就是翻来覆去的指责： “你不会修，难道就不会主动问问吗？” “我问了啊，是你说不用，然后去找客服了啊！” “天啊，说了半天，都怪我呗？” 你看，当我的电脑遇到故障时，明知道丈夫不懂技术，我也希望他能给予关心并安慰两句。 所以，当看到他在专心玩游戏时，我就会感到被忽略，进而认为他太自私了。 然而，在丈夫眼里，当他得知我已经找了专业人士，就觉得这个问题有解了。 加之听我说“不用他管”，就觉得不用自己再做什么。 这样，当我冲他发脾气时，他自然就感到很委屈、莫名其妙。 作为一名心理咨询师，我自然很重视情绪价值。 但我同时也知道，我俩的个性差距太大了。 而那些婚姻亮起红灯的来访者，也用他们的故事提醒着我： 一段关系从亲密走向疏离，原因都悄悄地隐藏在经年累月的小事里。 若是放任“不同”越来越多，“相同”越来越少。 一旦双方习惯了其他的情感慰藉，例如外遇、子女、工作、朋友、爱好等等。 在心理上就不再需要伴侣了。 等到那一天突然想要修复，难上加难。 于是，我开始有意识地和老公讲一些看似“没用”却对我很重要的事。 哪怕他会打岔、会跑题、会误以为是我的职业病。 我也会时不时提醒他先耐心听我讲完。 甚至不需要他讲什么，只要在我倾诉时点点头、拍怕我就够了。 一来二去，从老公为数不多的话语中，我们似乎重新认识了对方。 两个人在这样笨笨的“练习”中，Baby Step般去尝试，小步地彼此靠近。 逐渐可以自然地谈起彼此遇到的高峰低谷。 老公有一个大学室友，他们毕业后一直是要好的朋友。 前阵子，这个室友来我家吃饭，饭后他好奇地问： “他这么不爱讲话，在家里岂不是只有你一个人说话？“ 我对这个室友说： ”他确实不如我爱讲话，但他的内心世界和我一样丰富。 一旦打开那个开关，话匣子就跟着打开了。 可惜的是，我是这几年才发现一点蛛丝马迹。” 05| 写在最后 我很喜欢一位牧师对【亲密】“Intimacy这个英文单词的定义，他将这个单词拆分为in-to-me-see,从字面意思上看，是指进入到我的生命来了解我，就是说我允许你进入到我里面，让你来看我。意味着你在我这儿是安全的，所以我愿意敞开给你看，给你看我的优点也让你看我的软弱；同时我不会担心你会批评、会挑剔我，因为你让我做自己，在你的接纳中，我感受到我们彼此的爱。 遗憾的是，现代人的两难常常是“跟你亲近，我就受伤；不跟你亲近，我就孤单”，当我把真正的心声和感受告诉你的时候，除非我对歌功颂德，要不然你会离我而去，会防卫，不爱听。然而，要是我连我最亲近的人，都没有办法把我真正的心声和感受和你分享的话，我们中间如同隔着一个非常深、非常厚的鸿沟，感到孤单。 盼望我们在亲密关系中，都不白白吃苦，不断学习把彼此的差异变成生活中的调味料，把一次次冲突和危机当成是帮助伴侣二人更加了解彼此，通往亲密的康庄大道。这才是情绪价值的最高境界！

4. 

   25 Jan 2025

   过年不回家，就能快乐吗？

   很多年轻人面对过年回家会非常焦虑，前两天我看到一个高赞留言："过年回家对我来说，就是审视自己方方面面的失败”。家在心理层面上本来应该是一个【安全港湾】，但对很多人来说却成了是最容易激活焦虑的地方。 这几年，“原生家庭”差不多被当成了“童年阴影”的同义词。不知道从什么时候开始，除了回家过年之外，悄悄增添了一个新的选项—我不回。 01 自我保全 or 成全父母？ 那些抗拒回家过年的人，通常承受过很多来自父母的情绪压力，甚至得出去找个空间躲一躲，但如果对父母不管不顾又会觉得愧疚。自我保全和成全父母，如何两全？仿佛游离于钟摆的两端，成了一个世纪难题。 小A因为往年回家被父母催婚、催娃，到后来甚至演变为父母对自己的人身攻击，索性咬牙闭眼，攥起拳头，干脆把不回家过年当作一种自我照顾的方式。原以为可以拥有一个无人打扰，自由自在的假期，却发现纵然眼前播放着平日收藏的电影画面，内心却始终上演着和父母呆在一起的春节剧情，格外烦躁。 那个不回家过年的春节假期，小A感到清净的同时不免有些空落落的。为了不断说服自己不回家是有道理的、是最优选，为了防止自己“好了伤疤忘了疼”（其实伤口并没有真正好），她不断回忆起父母曾经伤害自己的点点滴滴。到了一定程度，实在太难受了，又告诫自己“我要放下、要释然、要独立”。整个假期，小A像是置身于一场激烈的辩论赛中，正方和反方都是自己，两个小A不停吵架，你方唱罢，我方登场，不分胜负。 ▲ Photo from Unplash 为了走出原生家庭，却把目光投向原生家庭，为了告别的纪念，却有时南辕北辙。原生家庭的叙事仿佛一种极强影响的媒介，用最斩截的态度得出了结论—“不幸的童年要用一生去疗愈”。诚如小A用「原生家庭」建构自己方方面面的痛苦，父母在婚姻中的争吵，让我害怕进入婚姻；父母对我的伤害和忽略，让我不敢想象未来的自己如何养育小孩。 02 恨意的表达只是一个开始、一个过程 即便如此，无论是恨意的表达，还是刻意保持距离，都是一个进步。当恨意被言说，个人空间被允许时，意味着两代人关系中的安全感已经增加了。只有非常不安全的时候，恨才要被掩饰，看似不争不吵，情感其实会变得更加疏离，内心压抑了很多真实的想法。 但恨意的表达只是一个开始、一个过程，倘若一直停留在此处，无法从根本上解决问题。有些人之所以要斩断关系，是处理不了内在的冲突，当他无法承受，就会采取行动，但内心那些被伤害的体验并没有被理解，被消化。 “向内看，才能向前走！”这是一句我经常对自己、对我的来访者说的话。这里的【向内看】绝对不是指自我批判，而是重新回到自己内心，去真正体验它和理解它（之所以说真正，是因为当人没有勇气面对痛苦时，往往会动用各种防御，不回家也很可能只是一个防御手段），直到找到帮自己化解这些痛苦的道路。 03 过年时点燃的愤怒之火... 我是一个70后，从小到大，妈妈常常和我说：“不管谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。”特别是到了春节的时候，走亲访友，迎来送往，常会见到熟悉或不熟悉的长辈，热热闹闹的同时难免会发生一些不愉快。 很多年前的春节，和妈妈吐槽某个亲戚，妈妈对我说：“不管事情谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。” 隔着屏幕，虽然看不到妈妈的表情和动作，她却像是指着我的脑门儿数落我一样，愤怒之火一下子点着了，从心脏一直烧到了嗓子眼儿。第二天醒来，我的嗓子竟然疼得说不出话来，惊叹身心真是密切相连啊。 躺在床上，我问自己，大过节的，一个70多岁的老人，一条不到60秒的微信语音，一个在自我成长之路上不断学习的我，奈何有这么大的反应？“毕竟是你的长辈，说到底还是你不对”——如果觉得这句话没有道理，不合逻辑，我可以敷衍过去甚至不听，况且现在的妈妈不像年轻时，我也不像儿时那么幼小。 可是在那个瞬间，我却一下子退行成几岁的小女孩，仿佛除了接受妈妈强塞给我的大道理，除了听话照做认定是我错了，除了把愤怒偷偷写在日记里，竟然没有力量直面当下妈妈的60秒语音。那个瞬间，我的第一反应仿佛看见了妈妈眼中的我—不够好，不懂事，不孝顺，太矫情。我把所有的力气都用来证明自己并非如此，而忽略了我到底是不是真的如此，也忽略了妈妈当下真正要表达的想法。 举个例子来解释这种情形，倘若我很熟悉的朋友过生日，我送给他的礼物他喜欢的概率比较大，因为我了解他。但如果和对方不太熟，对方收到礼物后可能会暗自嘀咕：“哎，我最讨厌红色了，怎么还送我一个红色的礼物。” 对别人是如此，同样的道理放在自己的身上时也是如此。当我们不认识、不了解自己的内在运作模式、不确定自己的价值，到底够不够好时，那些来自于父母或其他重要的人，他们的评判甚至只是一个中立的建议，都很容易就定义我好不好。 除非等到在一定程度上认识和了解自己之后，看到自己习惯的模式，看到习惯压抑讨好或是回怼别人背后的需要，看到那个害怕被批评，因为不被对方理解引发的伤心，陪这些难受的情绪呆在一起，才能够看清楚父母强加给你的那些“应该”和“不应该”，你才可以问自己：“现如今成年的我，需要这么做吗？这是真的吗？这是我想要的吗？” 04 疗愈之旅：成为自己的“内在的好父母” 在和父母的关系上，真正的疗愈之旅常常从表达恨意开始，但如果一直停留在怪罪他人，过往的创伤不会顺其自然地慢慢变好，反而会因为卡在原地，变得越发恶化。 人的一生创伤不可避免，疗愈的旅程是每个人都必须要经历的，而且会重复不断地发生。出生本身就是一个创伤，离开了温暖的子宫，经历一个失控的，无助的，冰冷的世界。这些体验带来最初的感受和应对世界的方式，我们需要经历一个不断修复早年创伤的过程，这就是所谓的成长。但另一方面，去经历那些冲突，同样也是疗愈的一部分。 ▲Photo from Unplash 这个过程其实有点像心理咨询，一定不会是舒服的，相反会激活更多的痛苦。但只要这一段艰难真正被克服后，才能感觉到幸福。如果把心理咨询师比作暂时的“安全的依附“，这个安全依附并不是要帮助来访屏蔽掉痛苦，让他从进入到离开咨询室，经历一个完美的、没有痛苦的真空地带。 心理咨询师做的事情是什么呢？是在来访经历痛苦的时候，不退缩，不逃跑、不否认，是陪伴对方面对和穿越恐惧和痛苦的过程，帮助对方发展出越来越多承受和消化痛苦的能力。当来访者能够成为自己的“内在的好父母“，就是在疗愈自己了。 再有几天就要过年了，妈妈因为年级大了出门不方便，叮嘱我帮她操持一些事情。期间特别嘱咐我和某个不太好相处的亲戚见面时，要尊重长辈、谨言慎行。 妈妈说：“嘱咐你的事情别忘了，毕竟是你的长辈，不管事情谁对谁错，大过节的，闹得不愉快，说到底还是你不对。” 第一瞬间，小时候那个被批评、觉得自己不够好的感觉又来了，但我很快便认出了它，识破了这个谎言。 没有压抑讨好，没有炸毛回怼，只是对妈妈回了一句：“您这句话说过很多次了，我印象深刻。放心吧！” 妈妈说：“嗯嗯，交给你的事情，我肯定放心。” 也许有人问，为什么不直接告诉妈妈要去改变？老人家就非得这么说话吗？我试过。可是如果我就此就一直停留在怪罪妈妈她这句话带给我的伤害，怪罪她为什么这么多年都不改变，下一次我是否受伤的决定权100%在妈妈手上。 实证研究发现，越是要改变对方，对方建筑的防御就越强，越不会改变。但透过疗愈之旅，去发现并体验到我的内在运作模式，去修复过往的创伤，我可以把很多权力收回来。 请记得，“你没有办法使风不吹，但是你可以调整风帆，让你的船到达目的地。”当然我不是说劝大家都回家过年，不是这个意思。无论你今年是否回家过年，愿我们都不白白吃苦。

5. 

   24 Sept 2024

   为何你只会逞强，不会示弱？

   在亲密关系中，我们都知道示弱很重要，但为什么示弱却比逞强更难做到呢？ 咨询室里，哭得最久的常常是强势的女性——付出不被看到，辛苦却被漠视。家里大事小事都操着心，拉出清单来把生活安排得井井有条，老人小孩、衣食住行样样都不落下，每天累瘫的生活却被定义为“太强势了”“只手遮天”。因为动辄有怒有怨，所以老公不爱、孩子不亲。 01 示弱很重要，我却做不到 马伊琍曾在一段采访中坦言：“强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人，怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。”这种安全感缺失的感受真的令人心慌，于是强势变成了武器和铠甲，以防再次受伤的保护机制。 来访者晓梅来接受伴侣咨询的目的是希望我说服她的丈夫，可以看到她在婚姻中的付出，能够在乎而非漠视自己一直以来的感受和需要。 很明显，丈夫大军是被逼着来做咨询的，他觉得两个人的关系没有妻子描述得那么糟糕。即便如此，看似话少、躲到另一边的丈夫大军并不轻松。他觉得妻子咄咄逼人，即便他说出了自己真实的想法也会被否定，最后还是要听妻子的。无论自己怎么做，妻子都会挑剔，都不认可，时间久了，索性用拒绝交流或者讲道理的方式来对抗妻子的强势。 在进行了几次伴侣咨询后，夫妻双方在生活中的冲突频率明显降低。随着咨询中越来越安全，两个人越来越敞开，丈夫大军说：“在面对晓梅的强势时，除了生气和逃避之外，我还感到疲惫和挫败，那种感觉好像一直在做一件自己不擅长的事情，却总是做不好，担心一直这样下去有一天就被晓梅罚下场了。“ “对你而言，跟妻子讲出这些话需要勇气吧？毕竟向妻子承认自己做得不好的地方很不容易，害怕她对自己越发失望更加挑剔……“ 我轻声地共情着，丈夫随即点点头。 02 重建情感联结始于示弱 就像人对饥饿的恐惧会导致我们对食物有明确渴望并表达食欲一样，在清楚地感受、了解并且里外一致地表达在亲密关系中的恐惧之后，人很自然想要了解伴侣如何回应。要知道情绪表达不是改善情绪的关键，而是表达后得到了更多的关心和照顾——这才是个人感觉变好，关系变得越发亲密的关键。 我问丈夫：“妻子做些什么，可以帮助你减少这种脆弱无助的感受呢？“ 丈夫说：“我希望她可以给我一个机会，停止责备我，这会帮助我不那么快地躲起来，而是学习去倾听她，理解她。“ 丈夫少有的“示弱”，令妻子第一次意识到原来在看似情商低、冷漠、自私的背后，丈夫内心深处竟然隐藏着如此的脆弱无助，和想要跟自己联结的渴望。 一般而言，逃避的丈夫在咨询初期认为自己是不被妻子接纳的。随着伴侣咨询的进展，当指责的妻子放下武器，逃避的丈夫找到了自己在关系中的力量，并以平衡和自信的方式来处理对被拒绝的恐惧。于是开始正视自己的软弱是人性中很正常的一部分，并接受自己有被爱的价值。 EFT创始人，家庭治疗大师Susan M. Johnson提到：“习惯退缩者先行开始投入到关系中，有助于指责者用柔软的方式进行接触。若指责的一方在这个阶段态度软化，伴侣双方变得可亲近并有回应，伴侣之间的情感联结慢慢被重建，这些改变促进了彼此不断发展的情感联结，并建立一个新的互动循环。这个新的互动循环会自我强化，促使夫妻间的安全依恋越来越深厚、坚固。” 03 示弱带来的礼物 大军和晓梅的伴侣咨询如今已经结案了，印象深刻的是在最后一次咨询中，丈夫说：“晓梅比以前容易沟通了，在我卡壳不想说话时，她没有像过去那样强势地一直追。“ 晓梅莞尔一笑地说：“我们仍然会吵架，但对我而言，他不再是那么自私和冷漠的陌生人了。“很感恩，他们可以在觉得缺乏安全感时说出自己真实的感觉，然后让一切由此变好。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 这也让我越发意识到女儿那番示弱的话，多么难能可贵，帮助我在陪伴她中考倒计时的路上，成为她的好队友。 引用埃丽卡·容在小说《怕飞》中的一句话：“爱可以破解一切难题。爱值得为之奋斗、为之勇敢、为之冒一切风险……因为如果你不愿为爱冒险，你反而会面临更大的风险。” 告别这对夫妻，结束了这一段旅程，即将开启新的旅行。这对我而言，是一件重要，且有呼召的事情。不仅在天津，在远方，甚至在那些连地名都是第一次听说的村庄，一样有在亲密关系中挣扎的伴侣。盼望以低价招募的方式，给予伴侣们支持，先从我这边发出邀请，让你们感到没那么孤单。 原价400元/小时，半价仅收200元/小时，只限1对伴侣。 ------------------------------------------------------------------------------------------ 咨询预约 赵煦老师 工作邮箱：38202873@qq.com 微信预约：angelzhaoxu

6. 

   22 Sept 2024

   明摆着不是我的问题，我却更生自己的气

   我前阵子遇到一件特别奇葩的事情，在一个购物群里，突然有人要加我好友，添加理由是“你的名字很特别，和北宋最有骨气的皇帝‘赵煦‘同名，很想认识您”。 看到自己的名字被人这样的描述，我愣了一下，于是引发了我的好奇。然而通过了验证之后，对方就迫不及待地发来了她想要推销的产品——很显然，我被升级版营销给“套路”了 01 当我掉进喋喋不休的自责时 当时很生气，不仅感到被打扰，还有一种用名字做诱饵，被人利用和欺骗的感觉。我随即删除了对方，蛮以为事情就可以画上句号了，却掉到了一连串的自责中。 我怪罪自己说：“多大点事儿啊！加个好友又没有什么损失，人家只是推销又不是抢钱，现在赚钱这么难，我至于这么小气吗？！况且当初之所以通过了陌生人的验证，还不是因为我的虚荣心…… ” 当我掉进喋喋不休的自责时，我突然有了一个自我觉察。我观察到一个模式：每当我遇到一件明明是别人伤到我的事情，我一边感到受伤，一边自责，那感觉好像是一只手捂着流血的伤口，另一只手不停地戳自己。 纵然每次受伤的事情有所不同，但总是停不下来地去自责、去反思自己哪里做得不好。要么怪罪自己太小气，太粗心，要么怪罪自己看人不准，太过懦弱。反正人无完人，总有一款【自责】适合我。 身边也不乏类似情形的人，有些是我的朋友，有些则是在咨询室中遇到的来访者。也许是小时候我们经常被比较“你看别人家的孩子如何如何”，导致长大后的我们很习惯于反思。在我们的内心世界里有一个很重要的标准就是这个社会建构出来的“好”、“优秀”、“得体”应该有的样子，我们会用的那个标准来对比自己在哪方面做得还不够，仿佛一旦达到了，成就感爆棚；一旦没做到，就变得一文不值。 02 一个来访者的故事：自责的好处和坏处 有一个来访者，她有很多童年的创伤，好不容易考上大学离开家，进入到亲密关系后又遇到了渣男。在常人眼中，这个人在需要帮助时，却被最亲近和信任的人所欺骗和伤害是非常生气和难过的。 然而这位来访者一直懊恼于自己做得不够好，怪罪自己太过软弱无能，明明是被人多年PUA，却很少看到她流露出愤怒。 我问她说：“为什么很少听你表达生气和愤怒？” 她说：“因为我更生自己的气。我不够好，我有问题，不然怎么会遇到这样的人还看不出来，还不敢反抗呢？到头来，还是我自己看人不准！” 我懂，因为我们同样都是擅长反思，习惯先在自己身上找问题的人。 作为一名心理咨询师，什么是咨询师最有价值的工具？世界著名治疗大师欧文·亚隆给出的答案是——咨询师自己。 做这份工作越久，越觉得咨询师的个人医治和医治别人是两条平行的线，越是愿意去面对自己的伤痛，面对自己阴暗的一面，寻求医治，对来访者的伤痛就越能感同身受，帮助别人的意愿和能力也会越强。咨询师对自己走深的深度，决定了陪伴来访者可以走到多深。 因为和她相似的模式，我看到她内心的隐忧，试着和她深层的感受接触。这时，我没有马上给建议，比如给她一些诸如“你过于讨好和依赖，没有边界”之类的不请自来的建议。 取而代之的是，我对她说：“也许在那个时候，你身旁能够给到你支持的关系很少，你害怕自己万一太过冲动，连这份关系也没有了。所以忍住不生气，先在自己身上找问题，起码可以维持现状，一个相对安全的关系状态。是吧？” 她点点头… “可以多说说，帮我了解那是一种怎样的感受吗？“我问对方。 “从小到大，即便遇到很不公平的事情，被人家欺负，我都会去反思自己哪里不好。这种模式成了我的生存本能。因为没有人可以保护我，父母也不能，到最后我只能靠自己，只有我自己是能够信任和依靠的。” “难怪你会自责，如果可以看到自身哪里有错，做得不好的地方，也许未来还有机会去改变。一旦可以自救，就可以抓回我的掌控感，就变得没那么无力和失控了。”我回应道。 “是啊，虽然自责有这些好处，但也让我牺牲掉自己的利益。对方并不知道我真实的感受，甚至以为我是甘心乐意的，将问题统统归罪于我，对方觉得他不需要做出任何调整。” “我觉得你讲到一个很重要的点——自责的好处可以让自己抓回掌控感，避免冲动破坏关系；然而弊端是不断地妥协和调整，会牺牲掉自身的利益，最终并没有换得你最初想要的。” 接着，来访者具体谈到因为先前的妥协所付上的代价，谈到了很多在关系中未被满足的需要……（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 03 先处理心情，再处理事情 很多人会不理解，咨询师为什么要让来访者去体会那些强烈的负面情绪？谈情绪有那么重要吗？ EFT的认证训练员与督导刘婷博士说：“当咨询师用温和、贴近但坚持的态度，陪伴个案走入有挑战性的新情绪领域后，可以增加来访者的情绪承受力，提升认知功能，以及对自己的接纳怜惜和照顾，从而获得矫正性的情绪经验。” 就像加微信好友的这件事，当我看到自己习惯自责的模式让自己有多么痛苦后，我放下了自责，停止和那些我做不到的事情对抗。 当我承认并接纳自己的爱心的确有限，我的确是被虚荣心吸引才通过的好友验证，我承认当下的自己就是很生气，没办法大度到一笑而过。 奇妙的是，没有刻意去否认情绪，反倒让我的负面情绪浓度降了下来，恢复认知功能投入到工作中，并得到了一个矫正性的情绪体验——原来接纳自己真实的感受不会让人冲动到溃不成军、一泻千里。 很多人并不懂得接纳自己，却执着于过度反思和自责。后者像用力过猛地想要消灭问题，这本身就会产生更大的问题。仿佛从自身找出问题的原因，下一次就可以避免再犯，痛苦就消失了，问题就解决了。 它让一个人不自觉地加速，变得更快，更精确，更完美，最终让我们对问题更加敏感，容错的空间也变得更小。 事实上，人生充满不确定才是常态。倘若不允许事情的发展出现偏差，一旦没有达到预期，就会感到失望和失控，陷入自责，势必将自己定义为失败的，从而裹足不前。 越来越觉得谦卑地认识自身的有限比一味追求完美更有价值。心理学家温尼科特提出一个著名的概念“足够好的妈妈”（good-enough mother），意思是妈妈并不需要做到100分，只要做到60分即可。 那些致力于把自己变成100分的父母，甚至认为父母做到100分，孩子就不该有问题，会不会是成年人自恋性的幻想与自我折磨？ “足够好”的概念不仅适用于亲子关系，也同样适用于和自己的关系。停止自责不会有多大的问题，接纳自己的负面情绪也不会纵容自己，从此就不思进取了。要知道只要换一个视角，后退也可以前进，所谓前后也是被人定义过的，这是难得的智慧。

7. 

   30 Jun 2024

   不讨好，反而变得更好

   01 讨好了半天，还是被裁了 一个多月前，小A被裁了，因为是大厂外包，公司不给赔偿，加上来自家人的压力，所有事情堆在一起没有出口，她几乎在咨询室的等候区时就开始掉眼泪。 “怎么都没想到我会被裁掉，加班加点，业绩做到最好是常态。明知道老板的规定不合理，别人反对甚至辞职，我乖乖执行以表忠诚。即便如此，没成想等到解除合同时，HR一封邮件就把我打发了，以为很交心的老板再也没有联系过自己。简直就是用完就扔,之前的我是不是被她PUA了？太傻了……” 我共情小A憋在心里的委屈，她继而谈到让她最受不了的是自己竟然在老板眼里这么不重要，越发后悔没有像其他同事一样早点离开重做打算。 “当初许多同事早早离开，而你选择留下，是性格使然，还是其他原因？” “一方面我想在这个领域深耕几年，另一方面和我成长经历有关吧！从小到大很少感受到来自妈妈这个权威的关心，刚巧老板也是一个年长的女性，她带给我的温暖，在工作上给我的支持是以前很少体会到的，令我非常向往。时间久了，我很舍不得这份关系。” “听上去当初留下不仅因为职业的规划，还因为在情感上对这个关系的重视。即便是面对那些不合理的要求，好像要证明给老板看，别人都走了，但是我很忠诚，没有离开。” “我后悔没有及时止损，为什么不能早一点看出这个老板并不真诚，在利用我呢？明明中间有一些迹象了，我都没给自己留后路，依然听话照做地努力工作…… “ “之所以把这些迹象搁在一边，我猜你好像一只幼鸟，宁愿依附在一个母鸟旁边，更安全一点，即使人家说你的妈妈不好，或者是说你的领导有问题。觉得自己还不够强大，不敢主动离开这个关系。感觉你和领导的关系和你与妈妈的模式有点相似…“ “嗯，那个讨好的部分很像，小时候要乖、要听话，妈妈才能给我一点想要的东西；长大后，也必须要努力把事情做好，领导才会重视我，可是现在的结果根本不是我想要的那样……“ “挺为你难过的，在工作中，你把自己放得很低，把自己的需要放到后面。以为讨好了对方，老板就可以重视自己了。更让我心疼的是，现在明明知道是她的问题，你还在怪自己没能早一点看清现实，还在怪罪自己做得不好（看人不准）。你对自己的批评声好大啊！” 小A的眼圈渐渐红了，陷入沉思，我抽了一张纸巾递给她。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 在和小A的咨询中，我体认到一种非常熟悉的模式；之所以对小A如此回应，它来自我十几年来亲身的疗愈历程。 02 亲职化儿童是如何长大的？ 小时候，我被寄养在重男轻女的姥姥家，我很早就知道，如果能在大人面前乖乖听话，我就可以获得些许安全和奖励，少挨一顿暴揍。从而小小年纪学着越发关照大人们的需求，看大人们的脸色，像个小大人。后来才知道这在心理学家口中叫“亲职化儿童“。 【亲职化】这个概念，是由美国心理学家伊万·博索尔门伊-纳吉提出的：指的是一个人在童年时期缺乏足够的照顾与情感关怀，反而在童年时期就去扮演一个“照料者”的角色。 作为一个亲职化儿童的过来人，并不是生下来就如此，当孩子对父母一次次提出抗议后（或是看到其他手足提出抗议）只会招致大人更糟糕的回应，例如在和大人顶嘴时给孩子更严厉的惩罚，孩子逐渐放弃了自己的权利，将“不“这个字从字典中删除。直至大一点儿时，他明白了曾经幻想的离家出走也是没用且不切实际的。 于是，讨好成了重要的生存策略。巧妙地放弃了所有可能给父母带来不便的需求，不再提出不符合父母偏好或可能激怒父母的意见，放弃了各种自我界限，遗憾的是父母亲并没有因此尽责的照顾他们。更可惜的是，长大后，在面对某些重要他人并不合理的要求时，不知不觉复制和内化讨好的模式，哪怕已经受伤了，还在责怪自己，压抑自己来满足对方的需要。 好像永远有一个声音在说：别人对我不好，都是因为我做得不好。我要为别人如何对待自己承担所有的责任，最起码也是主要责任，而不是有限责任。 可是假设付出之后令对方100%满意（也只是假设），真的就自我满足了吗？在内心深处，每个人都渴望因自己这个人的本相而被爱，不需要努力向别人证明自己多么值得被爱。想要实现这一点，需要做的第一步则是，放弃你精心伪装的光彩照人的门面。 03 讨好的人如何夺回自己的权力？ 心理治疗师皮特.沃克在《不原谅也没关系》这本书中提到，讨好类型的人心中有如下5条绝对准则： 1、 倾听比说话更安全 2、 同意比反对更安全 3、 照顾他人比寻求帮助更安全 4、 询问对方的想法比表达自己的想法更安全 5、 把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全 也许在崇尚集体文化中长大的我们，单看其中任何一条，不觉得是过分讨好。在我看来，这些准则的重点在于不断将注意力放在别人身上，并试图安抚和照顾对方，像亲职化儿童照顾父母一般。 想要改变这种习惯，则需要努力从关注别人转向关注自己的内在体验，而不是一直向外投射注意力去读懂别人。 有一个建议：尝试觉察生活中那些无意识的迎合行为，那些自动化赞同他人的习惯，起码从减少言语迎合开始，再慢慢减少不真诚的情绪迎合便是一个很大的进步了。 就像小A正在透过寻求心理咨询的方式来帮助自己，这本身就是在做一件和过去非常不同的事情，是对上述规条的反击。 04 一个亲职化儿童变成了带伤的医治者 和小A相似的是，我也在这趟疗愈的旅程中，那些自我攻击的话语依旧会时不时在我的面前闪回；和小A不同的是，这时候另一个声音也会冒出来，起先它的声音很微弱，要等很久，逐渐变得越来越大声，越来越快地跳出来。 另一个声音在对我说： 你可以犯错，错误是你的老师。 你可以知道自己需要什么，并寻求帮助。 你可以选择自己的朋友，不必喜欢所有人。 你可以时不时感到困惑和矛盾，也可以没有答案。 你不需要完美，我一样爱你并保护你。 我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。 我很高兴你能来到这个世界上。 亲爱的煦，我相信，以生命影响生命的方式，你从一个亲职化儿童长成了一个带伤的医治者。 第一次看到上文列出的讨好者的5种表现时，我笑了出来。强烈建议你把手机划回去对照看一下，很想知道除了我之外，还有多少人发现，原来我在童年时就早早以这种方式为未来成为咨询师做足了准备：） 之前还看到过一篇文献，谈到心理咨询师的职业动机之一是“照顾他人“，而亲职化的特点无疑在咨询工作中得到了拓展，在照顾来访者的需要中，咨询师获得自我满足和情感上的亲密。你看，这份蜕变不仅出于信心，还有科学依据哒！ 最后我想说，不讨好，反而可以帮我们变得更好。

8. 

   12 Jun 2024

   不松弛，也可以

   有人质疑说：“谁不想要松弛啊，有钱了，才能有后来的松弛感。“我倒觉得未必，作家刘震云这段话也许会给我们一些启发：“凡是有松弛感的人，一定要经历并积累许多的紧张才能渐渐到达松弛。如果你看别人松弛就跟着松弛，那一定是装的。达到松弛之前，一个人不知道要经过多少的努力，经历过很多的事情，才知道什么是松弛。