En Terapia Con el Dr. culero

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Este es un Canal que tiene como finalidad eliminar los mitos que existen al rededor de la Terapia y de los temas de salud mental y emocional, aqui ya estamos hartos de que se digan cosas sin sentido y que existan personas que dicen que alguien esta enfermo o que ellos mismos lo están; sin saber que al decirlo hacemos que quienes verdaderamente sufren estos males de manera directa o indirecta se vean afectados por la normalidad... porque hoy todos están deprimidos, sufren de ansiedad, son violentados, tienen algún trastorno, desde un TOC hasta algunos con nombre y apellido.

Publisher

Carlos De La Peña

Category

health & fitness

Language

es

Explicit

Yes

First episode

7 May 2025

Latest episode

11 Nov 2026

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81 episodes in the feed.

1. 

   11 Nov 2026

   T2 EPISODIO 27 “Cuando un diagnóstico psiquiátrico se convierte en identidad”

   Iatrogenia diagnóstica: cuando dejamos de reconocernoscomo personas y comenzamos a vivir como un trastorno. Objetivo del episodio: Analizar cómo un diagnósticopsiquiátrico, que debería servir para comprender y tratar el sufrimiento de unapersona, puede terminar convirtiéndose en el centro de su identidad,condicionando sus decisiones, relaciones, autoestima y expectativas de vida. BLOQUE 1. INTRODUCCIÓN — CUANDO DEJÉ DE SER YO BLOQUE 2. ¿QUÉ ES LA IATROGENIA DIAGNÓSTICA? Por eso debemos distinguir tres cosas: Primero, el diagnóstico clínico. Segundo, la experiencia subjetiva de vivir con una condición. Y tercero, la identidad personal que construimos alrededor de esa experiencia. Porque un diagnóstico debería ampliar nuestracomprensión, no reducir nuestra humanidad. BLOQUE 3. EL DIAGNÓSTICO COMO UNA NUEVA IDENTIDAD Y entonces aparece una frase peligrosa: “Yo soy así y nopuedo cambiar”. A ver, cabrones.  Aquí tenemos que distinguir entre aceptar una condición y resignarnos a una interpretación fatalista de ella. El diagnóstico puede explicar una parte de lo que mesucede, pero no necesariamente explica la totalidad de lo que soy. Y quiero dejarles una pregunta: ¿Estoy utilizando mi diagnóstico para comprenderme mejoro he comenzado a utilizarlo como la única explicación de mi vida? BLOQUE 4. CUANDO EL ENTORNO COMIENZA A TRATARTE COMO UN TRASTORNO No todo lo que hace una persona diagnosticada es un síntoma. BLOQUE 5. LA RESPONSABILIDAD DEL PROFESIONAL DE SALUD MENTAL “Después de evaluar tus síntomas, encontramos características compatibles con un trastorno depresivo. Vamos a explicarte qué significa, qué opciones de tratamiento existen y cómo podemos ayudarte”. Que decir: “Tú eres depresivo. Así funciona tu cerebro.Vas a tener que aprender a vivir con eso”. El profesional no debería utilizar el diagnóstico comouna sentencia sobre quién es el paciente. Y por eso quiero decirles algo: No conviertas unalgoritmo en tu psiquiatra ni un video viral en tu historia clínica. BLOQUE 7. ¿CÓMO RECUPERAR UNA IDENTIDAD MÁS AMPLIA QUE ELDIAGNÓSTICO? En terapia podemos trabajar sobre varias dimensiones. La primera es la diferenciación entre persona ycondición. La segunda es revisar mis creencias sobre elpronóstico. La tercera es recuperar espacios de autonomía. La cuarta es fortalecer una identidad basada tambiénen valores. La quinta es aprender a hablar del diagnóstico sinconvertirlo en una condena. Y finalmente está el trabajo con la familia. No necesitas negar tu diagnóstico para recuperar tuidentidad. Necesitas evitar que sea la única historia que cuentas sobre ti. BLOQUE 8. REFLEXIÓN CLÍNICA — ¿QUIÉN SOY CUANDO DEJO DE DEFINIRME POR MI TRASTORNO? No sería justo decirle: “Simplemente deja de pensar en tudiagnóstico”. ¿Qué pasa cuando un diagnóstico psiquiátrico se convierteen identidad? Un diagnóstico bien formulado, comunicado y acompañadopuede ser una herramienta de recuperación. Y aquí quiero decir algo muy importante: No eres menospersona por necesitar atención psiquiátrica. BLOQUE 9. CIERRE — EL DIAGNÓSTICO NO ES TU NOMBRE Pero quiero que se queden con una idea:  Un diagnóstico puede tener un nombre, peroese nombre no sustituye al tuyo. Si mañana dejaras de presentarte a través de tudiagnóstico, ¿qué otras partes de ti te gustaría que los demás conocieran? Y tal vez es momento de comenzar a reconocerlasnuevamente. Y recuerda: La salud mental no consiste solamente en identificar lo que nos sucede, sino también en descubrir todo aquello que seguimos siendo a pesar de nuestras dificultades.

2. 

   4 Nov 2026

   T2 Epis 26 “SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL”

   Cuando los hijos se convierten en armas de una guerra emocional entre los padres Nota clínica importante: El llamado Síndrome deAlienación Parental (SAP) es un concepto controvertido y no constituye un diagnóstico reconocido en el DSM-5-TR ni en la CIE-11. No existe respaldo científico suficiente para tratarlo como un síndrome clínico validado. Sin embargo, las conductas de manipulación, interferencia en los vínculosfamiliares, violencia psicológica y conflictos de lealtad sí pueden estudiarse y abordarse clínicamente. BLOQUE 1. INTRODUCCIÓN Aunque mucha gente lo conoce con ese nombre, no estamoshablando de una enfermedad mental reconocida ni de un diagnóstico clínico establecido. Porque hay una cosa que debemos entender: Una pareja puede terminar su relación sentimental, peroeso no significa que los hijos deban terminar sus vínculos afectivos. Hoy no vamos a convertir automáticamente a una madre enculpable ni a un padre en víctima, o viceversa. Porque los hijos no son propiedad de nadie.  Y mucho menos deberían convertirse en instrumentos de venganza. BLOQUE 2. ¿QUÉ ES LA ALIENACIÓN PARENTAL Y POR QUÉ EL CONCEPTO ES CONTROVERTIDO? Tiene que administrar sus sentimientos para evitar problemas. Eso no debe etiquetarse automáticamente como alienaciónparental. Y si un profesional confunde esas situaciones, puedeponer a un menor en peligro. No basta con que un adulto diga: “Mi hijo ya no quiereverme porque su mamá le lavó el cerebro”. Tampoco basta con que otro diga: “Mi hija no quiere irporque su papá es malo”. No todo rechazo es manipulación. No toda denuncia esmentira. Y no toda insistencia en convivir representa necesariamente unarelación segura. BLOQUE 3. CUANDO EL DOLOR DE LA PAREJA INVADE LA CRIANZA La triangulación familiar. Que un conflicto entre dos personas termina involucrando auna tercera, en este caso un hijo, que empieza a funcionar como mediador, mensajero, aliado o regulador emocional. Un hijo no debe convertirse en el terapeuta, abogado,mensajero o confidente de sus padres. BLOQUE 4. LAS FORMAS EN QUE SE PUEDE EJERCER LAINTERFERENCIA EMOCIONAL Hay conductas que, cuando se repiten y forman parte de unadinámica de presión emocional Primero: desacreditar constantemente al otro padre o madre. Segundo: condicionar el afecto. Tercero: utilizar al menor como espía. Cuarto: obstaculizar injustificadamente el contacto. Quinto: construir una deuda emocional. Sexto: colocar al hijo en una competencia afectiva. BLOQUE 5. LAS CONSECUENCIAS EMOCIONALES EN LOS HIJOS Algunos hijos desarrollan hipervigilancia emocional. Pero eso no significa necesariamente que tengan unainteligencia emocional extraordinaria. La tarea clínica consiste en comprender. No en imponeruna interpretación. Una infancia dolorosa puede dejar huellas, pero no tienepor qué dictar toda la historia emocional de una persona. BLOQUE 6. CASO CLÍNICO ILUSTRATIVO: EL HIJO QUE SENTÍA QUE DEBÍA ELEGIR. La posibilidad de vivir sus relaciones sin cargar con lasheridas de los adultos. BLOQUE 7. LOS PADRES QUE NO HAN SANADO SUS PROPIAS HERIDAS El dolor de una separación no nos da permiso para lastimar emocionalmente a nuestros hijos. Pero seguimos siendo responsables de nuestras conductas. BLOQUE 8. ¿QUÉ HACER DESDE LA TERAPIA CLÍNICA? Lo primero es escuchar.  Pero escuchar de verdad. Lo segundo es evaluar la seguridad. Lo tercero es retirar al menor del papel de mediador. Lo cuarto es permitirles construir una experienciaemocional propia. Lo quinto es trabajar individualmente las emociones delos adultos. Y lo sexto es dejar de utilizar las etiquetas como armas. Un terapeuta no debe prometer determinar culpablessimplemente a partir de una entrevista. Y una evaluación clínica no sustituye automáticamente unavaloración pericial. BLOQUE 9. REFLEXIÓN FINAL Y DESPEDIDA “Tus hijos no tienen que elegir entre sus padres parademostrar amor. Los adultos tenemos que aprender a no ponerlos en esaposición”.

3. 

   28 Oct 2026

   Temporada 2 · Episodio 25 “EL ADOLESCENTE Y SU LUCHA FRENTE A LA IMAGEN PÚBLICA Y SOCIAL”

   INTRODUCCIÓN — EL ESPEJO QUE NO REFLEJA QUIÉN SOY Y hoy vamos a hablar de una etapa de la vida que todosatravesamos, pero que curiosamente, cuando llegamos a adultos, parece que se nos olvida lo complicada que fue. Vamos a hablar de la adolescencia. La lucha que vive el adolescente para construir suidentidad mientras intenta sobrevivir a la imagen que la sociedad espera de él. BLOQUE 1 — LA ADOLESCENCIA: CUANDO MI IDENTIDAD TODAVÍA ESTÁ EN CONSTRUCCIÓN La identidad no aparece de repente como si fuera una aplicación que descargas en el teléfono. Un hijo no necesita convertirse en una extensiónemocional de sus padres para demostrarles amor. BLOQUE 2 — LA IMAGEN PÚBLICA: CUANDO MI VALOR DEPENDE DE CÓMO ME VEN ¿Qué es la imagen pública para un adolescente? Estamos hablando de la percepción que cree que los demástienen de él. No podemos enseñar autenticidad mientras vivimosobsesionados con las apariencias. BLOQUE 3 — LAS REDES SOCIALES Y LA IDENTIDAD COMOESPECTÁCULO Las redes sociales no inventaron la comparación. Las redes sociales no son perjudiciales de la mismamanera para todos los adolescentes. Cuando necesitas representar un personaje para recibiraceptación, corres el riesgo de perder contacto con tus propias necesidades. BLOQUE 4 — EL CUERPO ADOLESCENTE: LA VERGÜENZA DE SEROBSERVADO El cuerpo de un adolescente no debería convertirse en ellugar donde los adultos descargan sus propios prejuicios. BLOQUE 5 — LA FAMILIA: ¿REFUGIO EMOCIONAL O PRIMER TRIBUNAL SOCIAL? Tu hijo no necesita superar a sus hermanos para merecerun lugar en tu familia. Si tu hijo siente que cada vez que habla contigo terminasiendo juzgado, puede aprender a ocultarte lo que vive. BLOQUE 6 — EL MIEDO AL RECHAZO: CUANDO PERTENECER CUESTA DEMASIADO No es verdadera aceptación cuando solamente te quierenmientras finges ser alguien que no eres. BLOQUE 7 — ¿QUÉ PODEMOS HACER DESDE LA TERAPIA CLÍNICA Y LA FAMILIA? La terapia no debería utilizarse como castigo paracorregir a un adolescente que incomoda a sus padres. CIERRE — EL DERECHO A SER UNO MISMO La pregunta que merece acompañarte es: “¿Estoy construyendo una vida en la que puedo reconocermesin tener que fingir para merecer amor?”. Y recuerden: “No eduques a tu hijo para que sea admiradopor todos. Acompáñalo para que aprenda a respetarse a sí mismo, incluso cuandono todos lo aprueben”.

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