Extrañando a Melody

About Extrañando a Melody

Relato de un duelo en pandemia.

Publisher

MicaMinelli

Category

health & fitness

Language

es

Explicit

No

First episode

3 Mar 2021

Latest episode

29 May 2021

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15 episodes in the feed.

1. 

   29 May 2021

   Nos pasa

   [4:36 a. m., 29/5/2021] : Neurosis pandémica. La constancia no es algo que se pueda sostener en tiempos tan cambiantes. Yo cambio, el mundo, el contexto, las ideas. Todo lo que haga tiene que ver conmigo, de eso estoy segura. Buscar mi lugar, no quiere decir que sea uno o que sea siempre el mismo. Ejercitar la empatía, con les otres, con une misme. [4:42 a. m., 29/5/2021] : Casi siempre el alivio viene en compartir con les demás, en escuchar a les otres. En sabernos comunidad y no individuos. En entender que nada nos pasa a nosotres soles, saber que ahí afuera hay gente que le está pasando lo mismo alivia, pone en perspectiva, humaniza. Capaz esa sea la salida. Hablar más de lo que nos pasa. No para "solucionar" sino aunque sea para intentar entendernos, abrazarnos y surfear la ola. [4:46 a. m., 29/5/2021] : Esta nota va a ser muy a tono personal, pero eso no significa que sea única. Lo personal es político y lo político es social. Así que en cierta forma, más de índole cualitativa, es un pedazo de realidad, la mía que seguro es la de mucha gente más. [4:56 a. m., 29/5/2021] : La pandemia me llenó de imágenes tétricas, apocalípticas: gente con tapabocas en la calle, niñes con pequeños barbijos, que me hace pensar "qué clase de humanidad somos". Las noches sin dormir en el sillón frío del San Juan de Dios mientras las enfermeras tocaban la puerta cada 10 minutos para controlar a mi mamá. La imagen del saturador a 70 y bajando, la desesperación de no sabe qué pasaba, googlear cuánto es la saturación normal, que nadie me explique, porque soy joven mi mamá también y esto no debería estar pasando. La terapia intensiva, el velorio y la culpa de haber abrazado, cuerpo a cuerpo a quienes venían a despedirse. La pandemia me trajo noches de pesadillas, de levantarme llorando, de insomnio y angustia. Pero también me enseñó de lazos, esos qu… [4:56 a. m., 29/5/2021] : La pandemia nos pasa, hablemos de esto también.

2. 

   18 Apr 2021

   Miedo

   No entiendo si el tiempo pasa muy rápido o muy lento, es muy complejo identificar lo que siento. Claramente es un momento de crisis, quiebre, inflexión, cambios. Estoy inquieta, alerta, como si pudiera anticiparme a las malas noticias, en una constante preparación. Por momentos entro en una espiral, mi mente va más rápido que el tiempo, me pierdo del presente pensando en el futuro, me adelanto, por las dudas. Es la ansiedad. Extraño a mi mamá. extraño a Dani, me extraño en mi inocencia. No sé quién voy a ser, tengo miedo de convertirme en una mala persona, en alguien egoísta. Siento que estoy haciendo todo mal, pero no hay una manera de hacer las cosas. No quiero lastimar a nadie, pero lo estoy haciendo. Tengo buenos amigos, buena gente. Eso es una bendición. Debo ser buena persona, qué alivio. A veces tengo miedo de arruinar todo, pero todo se arruina todo el tiempo, y no se trata de que las cosas salgan según el plan, sino de tener un plan, flexible, adaptable, a lo que la vida depare. Es momento de cambio de planes, dar una volanteada, cambiar el rumbo, o mejor dicho, agarrar fuerte el timón y tratar de seguir, atravesar la tormenta, seguir, como sea y como se pueda, pero seguir. El mundo me asusta, me cuesta ver sus bellezas, aunque estoy rodeada de ellas: la mañana, los gatitos, el mate con café del chuns, los abrazos, la ranchada, la ducha caliente, los proyectos, la familia, cantar, el amor. Lo nombro para mirarlo, porque en este momento me cuesta enfocarme en ellos. Todo me da miedo. Pero el miedo no pasa sin transitarlo. Sí, es uno de los momentos más difíciles de mi vida, y del mundo. Y así es como se siente. El presente es todo lo que tenemos. Tengo que habitarlo más. 17-04-2021 / 20:56pm

3. 

   12 Apr 2021

   Al horno

   La cordura es muy fina, muy frágil. No me entiendo, no sé cómo contenerme. No puedo cuidarme, bajé todas las barreras. Si no hay amor, estoy al horno. 11-04-2021 / 9:57 pm

4. 

   9 Apr 2021

   Hoy elijo cuidarme

   Siento que retrocedí casilleros. Trato de buscar la moraleja, la lección que tengo que aprender. Pero tal vez no la haya. Es como si quisiera encontrar la receta que me lleve al éxito, a la superación, a la canalización de esta angustia en algo bueno y productivo. Mi experiencia es mi tesoro. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Cómo saberlo sin leer las instrucciones? Pero para estas cosas no las hay. El camino correcto es el que me haga sentir mejor, pero nada me hace sentir mejor. El sentido es algo que aparece de vez en cuando, dura unos instantes y después se esfuma. Trato de entender cómo me siento, para saber dónde estoy parada. Intento crear una perspectiva diferente desde donde mirar las cosas, pero desconfío de mi criterio. Me perdí. Mi vulnerabilidad es mi fortaleza, abrazame un rato. Mi sensibilidad es mi escudo, elijo cuidarme. Siento como si el tiempo no hubiese pasado, como si no supiera por donde empezar. El entusiasmo dura lo que el efecto de la droga, y por más que lo vuelva a encender no trae ilusiones. 09-04-2021 / 18:01 pm

5. 

   4 Apr 2021

   Show must go on

   Lamento que tengas que pasar por todo esto. Si pudiera hacer algo para ahorrartelo o apaciguarlo lo haría. Pero así es la vida, cada uno tiene su experiencia y esta es la tuya. Oportuncrisis, hace que valga la pena el dolor. Aprende a vivir como te guste, la vida es tuya. Elegí con qué ojos querés mirarla. Elegí tu paleta de colores, la escenografía y los actores. Ponele el mejor soundtrack para cada momento. Es tu peli, el show debe continuar. 04-04-2021 / 7:18pm

6. 

   3 Apr 2021

   Hoy estoy bien, estando mal

   Estoy en el ojo del huracán, en el medio de la tormenta. Pero estoy bien. Escucho las tensiones que surgen de mi interior, sé lo que tengo y no tengo que hacer. Me estoy encontrando con el dolor, y lo dejo acompañarme. No busco explicaciones, lo dejo ser. Lloro para dormir, duermo para soñar que sigo llorando. Está bien. La vida cambió. No reniego. Tengo lucidez, claridad. Me gustaría poder más, me gustaría poder evitarle el dolor a los demás. Pero no puedo. Ella va a estar bien. Soñé que le decía que aceptara su propia muerte, también lo soñé con Dani en su momento. Será que me lo decía a mí misma, o que busco un canal de diálogo, un último diálogo. Tengo una tranquilidad extraña, sé que voy a estar bien. Sé que estoy bien, que tengo un rumbo, que conozco lo que me hace feliz, que entiendo mis convicciones, y que acepto críticas de las personas que respeto. Entiendo que puedo herir, y me responsabilizo de mi existencia y vínculo para con les demás. Tengo buenas amistades, las mejores del mundo. Tengo al mejor compañero. Una buena familia. Y la inteligencia emocional para procesar el dolor, para cuidarme y a les demás. Mi único miedo es lastimar a alguien en mi proceso, volverme egoísta, encerrarme en mi dolor y no ver que el mundo sigue girando. sábado, 3 de abril de 2021 / 08:15 am

7. 

   1 Apr 2021

   La despedida

   Nos encontramos en Haedo. Tengo el poder de la puntualidad pero nunca lo uso, ella sí. Ya estaba ahí cuando llegué, me miró cansada, como pudo sonrió y me invitó a sentarme. La noté distinta a esos días en los que cantabamos a los gritos y le contaba los planes para mi vida. En algún lado supe que era una despedida, aunque nunca se puso en palabras. Le hice un chiste, porque es lo único que sé hacer en momentos difíciles. Me revoleó los ojos, sabiendo que era una excusa para cambiar de tema. En algún lado sabía que era una despedida, aunque nunca lo puso en palabras. 01/04/2021 / 18:54pm

8. 

   30 Mar 2021

   Sanar

   Ya salió el sol, reviso mis conversaciones nocturnas. El día hace que los miedos parezcan lejanos, el teclado espera la redacción de un sentimiento tan complejo que ni todas las palabras del mundo pueden graficarlo. Me maravilla la humanidad, como sobrevive al dolor. Como rodeades de muerte, seguimos vives. Como nos arrastramos hacia un nuevo día con esperanza de que algo valga la pena. La buscamos. Valer la pena, porque va a haber. Estoy decepcionada con la adultez, o con la vida. Disney intentó prepararme para esto, pero no funcionó. Quiero publicar un cuento, o un relato, algo de mi interior, algo de lo que sucede acá. Quiero salir de las cuatro paredes y dialogar con el mundo sobre el dolor. Porque está ahí, todes lo llevamos, y necesito debatirlo ¿qué hacemos con esto? ¿cómo desenredamos este ovillo gigante? Con ayuda. Desde ese día veo mariposas en todos lados donde voy, y me hacen sonreír. Siento que me cuidan, aunque suene estúpido creer en algo así. martes, 30 de marzo de 2021 / 08:40pm

9. 

   30 Mar 2021

   Insomnio

   [4:22 a. m., 30/3/2021] No duermo bien. Tengo el cerebro agitado. Trabajando constantemente, procesando información. La droga hace que funcione más, me genera ansiedad. Como si hubiera un lugar a donde llegar, como si esto se terminara en algún momento. Estoy muy temerosa. Todo me asusta. Lo bueno y lo malo. Cuando estoy pasando un buen momento, una voz dentro mío dice "esto se puede terminar así como así". Y vuelve la tristeza. Supongo que es un estado constante. Son resabios de la mala noticia. Hacerlo con miedo pero hacerlo igual. Esa fue la frase del día, de la charla de la tarde. Y acá estoy, tratando de dormir. Haciéndolo con miedo pero haciéndolo igual. Conviviendo con él. Un poco enojada, porque soy una pesada y me exijo estar bien, pero estoy lo mejor que puedo..y todos los días intento estar un poco más. [4:23 a. m., 30/3/2021] Tengo las heridas a flor de piel. Esperando a que hagan cayo. Pero algo me dice que así es la vida, cuando cicatriza una, aparece otra. Y se trata de sanar, y seguir. Siempre a seguir. [4:24 a. m., 30/3/2021] : Y extrañar [4:24 a. m., 30/3/2021] : Y llorar [4:24 a. m., 30/3/2021]: Y seguir

10. 

    22 Mar 2021

    Confiá

    Perder el miedo a la espiral. Caminar sobre el borde sabiendo que en cualquier momento te podés caer. Estar en la espiral no significa quedarse ahí, pero a veces no se puede evitar. Es parte del transitar. La única medicina es el amor, en grandes dosis y variedades. Caigo en la espiral, dimensiono, no entiendo, pierdo el sentido, se me nubla la mente. Vuelvo. Acá, ahora. Miro al rededor, amigues, familia, chuns. Estoy. Sigo, yo sigo. El show debe continuar. Y vuelvo a caer, nada importa. Todo mal. Y así. Todavía no puedo pensar en volver a la rutina. Siento que cada minuto que no hago lo que quiero pierdo el tiempo. Y hoy el tiempo es lo único que tengo, y quiero invertirlo en buenos momentos, en momentos sanadores, en tratar de reir, disfrutar, celebrar, hacer. Confiá, todo va a estar bien. domingo, 21 de marzo de 2021 / 09:03 pm

11. 

    9 Mar 2021

    Espiral

    Estoy hundida, soy una máquina de pensamientos negativos. Surco, surco, me entierro. Me veo en la peor de las depresiones, me veo diagnosticada, patologizada, me doy lástima, me alejo de lo que alguna vez fui. Soy una exagerada. Dramática. Actriz. Es normal estar mal, pero qué tan mal. Por cuánto, cuál es el límite. No tengo las herramientas para sortear este dolor. Son muchos sentimientos que no termino de aceptar, la culpa, la incertidumbre, la angustia, el miedo. ¿Las herramientas serán les otres? ¿Por qué tiendo a encerrarme? ¿Por qué creo que nadie me va entender? O que molesto, o que a nadie le interesa mi malestar, que tienen sus vidas y problemas. El día está hermoso, y eso me pone mal. Me da más culpa, porque no puedo disfrutar. Porque no sé cómo hacerlo. Me arden los ojos, de llorar y ver pantallas. Desde acá veo mis momentos de actividad magnificados, pienso "qué bien estaba y cómo me importaba eso", los nervios de antes de salir al escenario, esos nervios que en ese momento odiás y querés deshacerte de ellos, hoy los recuerdo y digo "qué lindo volver a sentir eso", sentir que algo te importa, sentirte vivo. Uno siempre valora en retrospectiva, porque es un imbécil. Y ahora veo todo lo que hice, todo lo que luché por mi deseo. Como me las arreglé para sobrevivir mientras buscaba esa chispa de felicidad, bastante bien la hice. Sobreviví a la Gral Paz todos los días, escuchando Furia Bebé. Sobreviví a un trabajo del horror, diseñando y eliminando los elementos de la papelera de reciclaje. Sobreviví al dolor de la pérdida de un amigo, con arte y amigues nuevos. Me pregunto cómo voy a pasar esta angustia, qué es lo que me va a sacar el pozo. Qué me va a ayudar a tener un lado b. Todo lo que sube, tiene que bajar, y después de bajar a lo más hondo, sólo queda subir. 09-03-2021 / 12:55 pm

12. 

    9 Mar 2021

    Stop prolongado

    Es como si estuviera en modo automático. Como si hubiera mil bifurcaciones en frente mío, a los costados, atrás y no supiera para donde disparar. Estoy parada en el medio y a veces surgen ideas, las anoto. Pero sigo en el mismo lugar. Me cuesta poner primera, arrancar, hacer. No tengo ganas ni siquiera de no tener ganas. No quiero contestar mensajes, no quiero escuchar música, no quiero ver la tele. Estoy marchita. Me estoy muriendo. Empiezo a creer que todos estamos mal siempre, que siempre hay motivos para estar mambeado, que la vida es esto. Es hacer y deshacer. Que no siempre es para adelante, que a veces es un stop prolongado. Que no se trata de esperar a estar bien, que es seguir a pesar del dolor. Mientras el cuerpo lo aguante. Que cosas lindas salen de la tristeza, aunque todavía no encuentro cómo hacerla salir. 09-03-2021 / 09:05 am

13. 

    9 Mar 2021

    Plegarias

    Ojalá fuera creyente, para poder rezar. Para pedirle a un Dios o Diosa un milagro, para creer que si lo deseo mucho las cosas pueden cambiar. Pero no. Por más que lo intente, no me lo creo. Y es que la vida puede ser muy dura a veces y resignarse a eso es un dolor muy grande. Las cosas no son como queremos que sean. Dios no existe, nadie nos cuida desde el cielo y la gente sufre y muere todos los días. Así es la vida, así es la muerte. Llorar no soluciona nada. Pero lloro porque no tengo fe, porque hoy lo único que me desligaria de este dolor es ponerlo en manos de alguien más, no hacerme cargo de lo que no puedo comprender o de lo que me niego a aceptar. Quiero patalear, llorar, gritar y todo porque no puedo rezar. Porque ninguna plegaria va a hacer que haya menos dolor en este mundo. Un chiste y una canción. Son las cosas que salvan. Ignorar el dolor, hacerlo a un lado, un rato. Es lo único que sirve ahora. Un chiste y una canción. Entre llanto y llanto, mientras trato de hacer lugar en mi mochila para cargar todo este peso, que creí no podía ser peor. Pero sí, siempre puede ser peor. Siempre. Así que agradecé, sea mucho o poco. Gracias por no ser peor vidita. Gracias por el amor. Por los amigos. Por la salud. Por la familia. Por las buenas experiencias. Por las carcajadas. Por el sentido del humor. Gracias por la música, por los escenarios. Por el arte. Gracias por dejarme dormir a pesar del dolor 09-03-2021 / 1:27 am

14. 

    7 Mar 2021

    Derecho a estar triste

    Estos días siento que estoy ausente. Las cosas me llaman y no quiero ir. Necesito acurrucarme y que me preparen la merienda, pero hay una parte de mí que le da bronca verme así. Como si tuviera que mirar el vaso medio lleno, cuando tengo ganas de revolearlo contra una pared. Cuando estoy enojada, triste y no encuentro lo lindo de la vida, se me nubló la vista. No me enorgullece, pero así estoy. No me pidan más, no me pidan nada. La vida también es esto. Ojalá vengan tiempos mejores, ojalá esté para disfrutarlos, ojalá aprenda a sobrellevar la tristeza, así como hice con la ausencia de Dani, ojalá pueda. Pero ¿y si no? Otra vez el miedo a convertirme en un ser gris, otra vez aparece la figura de la pena, de un abuelo con olor a cigarrillo y la tele puesta en TN, que perdió vínculo con la vida, que su cuerpo muere de viejo porque su espíritu ya estaba muerto, que nunca supe lo que le hacía felíz, porque no lo conocí cuando dicen, alguna vez lo fue. Tal vez eso tengo que hacer, una lista de las cosas que creo, me hacen bien: Lo escribo, pero no ansío hacerlo, perdí el entusiasmo. No quiero alarmarme, no quiero el fantasma del abuelo triste amenazándome en convertirme en él, otra vez. No sé ser triste, no suelo estar ahí. Me desconozco, no me identifico. Me pierdo. Es un mood que no sé cómo llevar, porque no lo busco, me ataca, se apropia de mí. Me tira en la cama y sólo me repite todo lo que no estoy haciendo. Me hunde, me empuja a una espiral del infierno de la que hoy, al menos, siento que no tengo las herramientas para salir. Estoy perdida. Desorientada. No sé qué tengo que aprender de todo esto, que la vida es efímera ya lo sé. Que las cosas pueden irse a la mierda de la nada, también. Supongo que tiene que ver con el día a día, porque de eso se trata esta enfermedad, de afrontar el día a día. Se trata de esperanza, y por más que deteste admitirlo, se trata de fe. Odio la fe, pero entiendo que ante la incertidumbre absoluta, es necesaria. Fe en mi mamá, no en cuestiones mágicas. No creo en Dios, ni en los cuentos de hadas. Creo en la gente, en los motivos, y en las listas de cosas que hacen bien. Esa es la vida. Esta es una tristeza diferente, porque no es la de la ausencia, sino la de la amenaza de la ausencia, no sé si es aún peor. Es la tristeza que no tiene horizonte, que promete ser larga. Por eso no puedo llevarla, porque no es como con Dani, no es aceptar un hecho que me cambió la vida que me llenó de dolor, no es convivir con ese dolor de la ausencia, es aceptar que todo puede pasar, que puede salir bien como mal, que hay que acompañar, que no hay que especular, que hay que vivir el día a día y esperar lo mejor. No sé cómo tomarlo, no sé cómo seguir con mi vida teniendo la muerte tan cerca, aunque siempre anda cerca. Sólo que ahora es visible, la pensamos todos los días, está ahí, diciéndonos que es posibilidad. Y aunque sabemos que siempre es posibilidad, ahora es más difícil hacerla a un lado. Ahora está en cada cosa que haga en el día, en cada preocupación banal, en cada ¿en serio vas a hacerte mala sangre por esto? Una de las grandes preguntas de la especie es si te gustaría saber qué día vas a morir, y el dilema tiene que ver con que la información es poder, pero también es responsabilidad. Si hay algo bueno de la muerte es que no nos hace responsables, llega tarde o temprano, libera las culpas, las deudas, y los mambos terrenales. Nadie es culpable de morir, ni siquiera quien se suicida. Le tenemos respeto porque no la comprendemos, porque el miedo a lo desconocido nos paraliza, porque reaccionamos como un viejo facho cuando ve a un pibe con la cara tatuada, tenemos la mente cerrada, nos gusta darle explicaciones a todo, lo necesitamos. Tal vez eso tenga que aprender, a convivir con la muerte, a saber que está ahí, que no podemos hacer nada para evitarla, la podemos demorar, pero es inminente. 06-03-2021 / 9:13 pm

15. 

    3 Mar 2021

    Ganas

    " Todos los días morimos un poco", me dijo Ceci. Y aunque no entendí en el momento, sospecho que algo de su sabiduría me reconforta. Lo único de lo que hay evidencia es el tiempo, y pasa sin poder intervenirlo. Se lleva la vida, los momentos, los minutos. Se lleva las personas, las cosas, los recuerdos. Ni siquiera el dolor lo puede parar. No es transitar, es aceptar. En el transcurso se acepta, pero el tiempo no pasa solo, lo acompañamos. No sirve de nada enojarse con los sucesos de la vida, cosas buenas siempre hay. Pero la motivación es un motor que a veces hay que llevar al mecánico. Ahora no la encuentro, estoy en cero. Pero sé, que es un buen momento para retomar camino, redireccionar las ganas, buscarlas. En algún lado están, ya van a aparecer. Paciencia, es la palabra que me repito día y noche. Sobre llevar el limbo, la transición, el entre. Sobrevivir a la incertidumbre, la nueva normalidad. Entender que nunca voy a ser más grande, nunca voy a llegar a ese lugar que entendía era la seguridad de la adultez. La adultez es esto, poner el pecho, fumarse un porro y odiar tu trabajo. También es una oportunidad para empezar de nuevo, para hacer algo distinto, para morir y volver a nacer. Para ser alguien mejor, para escucharse, dejar atrás lo que construiste hasta acá y hacer algo nuevo. Para tener muchas vidas en una. Para ser alguien más, dedicarse a otra cosa, hacer amigues nuevos, decorar la casa y cambiar la rutina. Tal vez cambiando el camino me encuentre con las ganas, capaz nunca las halle pero al menos las persigo. martes, 2 de marzo de 2021 10:20pm

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