江湖在心

About 江湖在心

2021：斯嘉丽的每周更新内容关于——拥有更多的视角去体验这个世界。 【已停更】 2022：《三斯而后行》专辑，关于定居后的生活。持续更新

Publisher

乱世不做斯嘉丽

Category

business · society & culture · society & culture

Language

zh

Explicit

No

First episode

15 Dec 2020

Latest episode

30 Dec 2021

Latest episodes

50 episodes in the feed.

1. 

   30 Dec 2021

   Vol.50江湖在心，江湖再见

   我宁愿多受一点伤，多爱一个人，我也愿意把生命的这一点点时间去兑换生命的精彩。

2. 

   26 Dec 2021

   Vol.49 “以这样的方式被爱着真好”

   上海友情岁月周年特辑 出场嘉宾：乱世不做斯嘉丽-吃花的姑娘-Kelly大王可-克劳斯

3. 

   20 Dec 2021

   Vol.48 演正常的是神经病里最难治的

   人前无比沸腾，人后白骨暗疮 我想我比以前更悲壮了，悲观而强壮。体型陷入未知，胳肢窝里多出来两块副乳吓得我塞来塞去。我的身体已经不如从前了，正如我所预设的那样，过快的在这世间代谢，过快的想明白生与死和价值、意义的问题的人，都不能长寿。可是我越过越平静，偶尔想提起来戾气做点儿硬杠的事儿，刚提起来就觉得算了。以前自律能力还是挺强的，现在不自律找的借口是，活太久是种负担。这种话不能乱说，因为这个空间，我所存在的空间太多眼睛盯着我了，有一点儿负面的东西都会被骂“没良心的，说她妈什么呢”。我就是在这样的环境中畸形生长的，人前无比沸腾，人后白骨暗疮。 我很怕有一天抑郁了，有时候一个问题想三遍就得去喝杯咖啡、旅旅游，缓缓。我可不能让一个问题困扰三遍，这是投降行为，这是主动向深渊投降的行为。我还是觉得人物质一点儿是好事儿，所有的东西都可以被量化，精神可做不到，所以我偶尔逃到物质世界做点儿可以量化的事儿。时间久了，精神、物质，这么一来一往，我分不清什么是爱了。 我还是挺赞成柏拉图的，干净。我瞧谁都不干净，自己也不干净，就向往能在这点儿肮脏里边儿玩儿出点儿花样来。疫情让我的世界烟消云散了，我再也不能向往城堡，不能将它变成我唯一执着，不能想象自己逃亡到圣米歇尔山，而这一切的停止，都源于我主动进入到了人际交往中。  拍摄于布鲁日 这真是个费时间又消耗精力的事儿，我明明白白的感觉到每天有人将我的能量吸附走，所谓的人际交往简直是太过费神，这么形容让我对朋友有些歉意，可事实如此，我孤身寒夜躺在床上的时候最清楚。 早就对有钱、有权、有势的人不感冒了，我不需求他们的时候，他们同样不需求我，人际是相互需求相互吸引来的。有时候我怕给自己惹一身臊，开始组三个四个人的局。不想单独见面了，我更建议在座的各位相互利用，相互协调，再好听点儿，相互平衡。 一边人工智能飞速迭代，一边精神生活、艺术、审美飞速陨落，我站在那儿愁啊。一次次在电脑前写文章的时候，我都在想，这是我最后的自由了。这两年再很少一个人泡在电影院，我对商业电影的好感度持续下降，我对故事不感兴趣，甚至开始厌恶。这都源自我从去年开始写小说，每多编排一个章节，我就对人间多点儿厌恶。怎么都是芝麻大的小事，能在一代又一代的身上重演呢，这种伤害和重复简直是无尽头的诅咒。 这几年看书多了起来，不像前五六年不信奉书籍，只招呼自己行走的真感真言。书看多了副作用就来了，直接将勇猛掰断，薅我头发不说，还摧毁我的物质意志。  拍摄于比利时 这一年我经常装傻，我想我成为一个蠢货就可以和普通人做朋友。这么说太尴尬了，尤其是我还要将文章发出去。但我确实抑制不了这股真言喷涌而出，如果忍着就会肚疼，还会想吐。我开始制造麻烦，开始调整剧本，开始代入角色，开始研究行为。我逐渐过上了没羞没臊的演员生活，美其名曰，为了创作。 有人在今年问过我一个问题： “你害怕什么？” 我给安排的台词是： “没什么可怕的。” 编排的剧情是，一个人看到你无比强大的时候就回去使劲挖掘你脆弱的一面，从他开问的那一刻起，我们的游戏就开始了。他开始寻找我的弱点，我又开始装傻，陪大家玩儿一个叫“暴露”的游戏。可实际上我怕的事物可太多了，我每天活在恐惧中，因为稍微发点儿负面的家人都会觉得“这孩子已经不健康了”，家人逐渐确认我有精神疾病，而我有几章不过审的稿子为了过审删除了泛黄章节。我想说的话不能说，我想表达的态度不能表达。大概从小学我就活在这样的阴影之下了，这条命是谁的，我至今没搞明白。 活出自己。我公众号里正能量的主题就是“活出自己”。我就是在这极其不自由的环境中向往自由的，这也成了我的使命，我的代表词，我的追求。我害怕，害怕生命过长而给大家带来麻烦，因为我想说的叛逆的话实在太多了，多到我开始追溯自己的生命源头。 只有一个人在书店窝一天才觉得，今天没给人添麻烦。这是对这七年经历的臣服表现，我随便拉出来个对话框聊一趟都会觉得压抑。没人是轻松自在的，我只能从书里，最好从过世作家那里获得一丝慰藉。 心高气傲是绝对自我摧毁的，躲起来的心高气傲伴着酒香幻化成段子是最好的治愈良药。这社会没几个有自信的人，真他喵悲催。那几个有自信的，是踩着别人的脖子自信的，回了家盖上被子还是个自卑的人。没一个自信的，自信来源于财富，财富证明价值，不对，人人都这么活可太逊了。想说几句，想想还是算了，我何必呢。  拍摄于布鲁日橱窗展示大钻面前的呆滞 我早就开始倾泻了，尤其是开始写东西的时候，文字是我报仇的方式，其他再牛逼也不算。我过得好也不算报仇，必须是我把话说完。所以在死亡来临之前的极度自由，就是叨叨。 我甚至想找人给我生个孩子，让我冲着属于我的新生命留恋留恋，也为了新生命含糊一下，不计较真相了。但这事儿还得自己来，我生，我摆摆手说，可没那个心思，更没那个时间，谁爱生谁生。 我感觉这一年有很多人在同情我。尤其是觉得我自由的时候，我就纳闷儿了，自由的人还能被同情了？非得卷成丫的骨头不剩就能不被同情了？不，人的本性就不是互利互爱的，而是互相践踏的，是脆弱的、丑恶的，是无常之中最稳定的传承。 在这一年，我经历了很多，但我也没经历什么，尽和剧本纠缠了。没人能懂我主动入世的决心是为了一惨到底，背着故事回归自然，与大象狮子老虎讲我和人类的故事。2020那年，我下了好大的决心，我说只要能从欧洲活着回来，我就怎么怎么样。今儿写这篇的时候，我拍着胸脯说，确实做到了。我真是和一群狗屎玩意儿纠缠的臭死了。 2022，还有一年。据说今年属猪的人都犯太岁，当年就是这么句话让我的本命年过的兢兢战战，哪个傻逼再和我说这样的话我就回他：我一定捎上你。谁啊，啥啊，搞毛啊。是觉得我不够烈吗？还得让我假装单纯的演一出，我好害怕，帮我求个平安福？ 都是给丫惯的。 还有一年，我还得再纵身一跃进茅坑。此刻，我的愿望前所未有的伟大，我祝愿全人类以最快速度度过疫情，祝科学，祝生命，祝健康。祝愿完了，落款儿私心，早日还我自由。 谢谢。

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