Resonancia con Adonay Lizardo

About Resonancia con Adonay Lizardo

Este show es más que un Podcast, es un santuario digital para creadores, emprendedores y soñadores que están listos para irradiar luz poniendo sus dones al servicio de otros, y en consecuencia, alcanzado de forma natural el dinero que expanda ese sueño. Poniéndote en resonancia con este mensaje harás alquimia con lo que ninguna estrategia ha logrado brindarte hasta ahora: la resonancia profunda con tu ser y lo que te hace magnético. Además, tendrás herramientas prácticas que te ayudarán a alinearte con otros, crear con congruencia y transformar tu maestría en ingresos que se sentirán bien al recibir. Desbloquea la resistencia. Reclama tu esencia. Crea un proyecto en base a eso. Gana abundancia. Mi promesa es darte una visión más amplia, la tuya es comprometerte a ejecutar lo que nadie, más que tu, viene a brindarle al mundo. Hablemos entonces de la intersección entre tecnología, espiritualidad aplicada y negocios, y de algunas verdades incómodas que te diré gentileza, y que te permitirán tomar decisiones bien informadas para des el próximo paso y te pongas en Resonancia. academiasinergia.substack.com (https://academiasinergia.substack.com?utm_medium=podcast)

Publisher

Adonay Lizardo

Category

business · religion & spirituality

Language

es

Explicit

No

First episode

4 Jan 2021

Latest episode

7 Sept 2026

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22 episodes in the feed.

1. 

   7 Sept 2026

   Nadie oye tus palabras. Todos oyen tu tono.

   Hay una cosa que me costó años entender y que me hubiera ahorrado varias conversaciones feas: la gente no está escuchando mis palabras. Está escuchando cómo sonaron. Yo pensaba que comunicar era un problema de precisión. Que si elegía bien las palabras, si ordenaba bien las ideas, si era claro, el mensaje llegaba. Y a veces llegaba. Pero muchas otras veces yo decía algo perfectamente razonable y del otro lado quedaba una persona molesta, o desinflada, o convencida de algo que yo nunca dije. Y mi reacción, durante mucho tiempo, fue la peor posible: pero yo no dije eso. Tenía razón. Pero no servía de nada. La frase la termina el que escucha Tú dices una frase. Pero la frase no llega completa. Llega con un montón de información que no está en las palabras: qué tan rápido hablaste, dónde pusiste el énfasis, si respiraste antes o después, si estabas viendo a la persona o la pantalla, cómo te fue en la reunión anterior. Todo eso viaja junto. Y el otro lo recibe todo junto, no en partes. Piensa en la frase más neutral del mundo: “¿Y esto quién lo hizo?” Escrita así, en una pantalla, no dice nada. Podría ser curiosidad pura. Pero dicha en voz baja, después de un silencio de tres segundos, es una acusación. Dicha rápido, mientras alguien va saliendo, es un trámite. Dicha con una sonrisa, es un elogio. Son las mismas cinco palabras. Y son tres mensajes distintos. Aquí está lo incómodo: tú tienes control sobre las cinco palabras. Sobre las otras tres versiones tienes bastante menos del que crees. Y cuando alguien reacciona a la versión que tú no pretendías, casi siempre hacemos lo mismo: defendemos el texto. “Yo solo pregunté quién lo hizo.” Y sí, literalmente eso hiciste. Pero la persona no está reaccionando a lo literal. Está reaccionando a lo que le llegó. Discutir sobre el texto cuando el problema fue el tono es como discutir la receta cuando la comida ya salió salada. Lo que resuena entra sin revisar Esto se pone más raro cuando salimos del equipo y vemos cómo funciona en general. Me he dado cuenta de que es muchísimo más fácil creer algo falso que resuena, que algo cierto que suena mal. Y no es un problema de gente tonta. Me pasa a mí, seguido. Cuando algo suena bien (cuando tiene ritmo, cuando cae redondo, cuando lo dice alguien con voz tranquila y segura), mi cabeza baja la guardia. No lo verifico igual. Lo dejo pasar. En cambio, cuando algo me llega con un tono que me incomoda, aunque el contenido sea correcto, me pongo a buscarle el hueco. O sea: el tono no solo cambia cómo se siente el mensaje. Cambia qué tan dispuesto estoy a creerlo. Eso explica por qué una idea mediocre dicha con enorme convicción se mueve más rápido que una idea buena dicha con dudas. Explica por qué el que habla bonito en la reunión gana la decisión aunque el otro tenga los datos. Explica por qué a veces cambiamos de opinión y, si nos preguntamos honestamente qué nos convenció, no fue un argumento: fue que la persona sonaba como alguien a quien uno le cree. No lo digo para que desconfíes de todo el mundo. Lo digo por una razón práctica, en dos direcciones. Hacia adentro: cuando algo te suene muy bien, muy fácil, muy redondo, vale la pena preguntarte si estás de acuerdo con el contenido o con la música. No siempre, no vivas revisando. Pero sí en las decisiones que importan. Hacia afuera: si tú tienes algo cierto que decir y lo dices con un tono que le cierra la puerta al otro, no vas a ganar por tener razón. La razón no viaja sola. Y ojo, esto no es una invitación a volverse encantador. Es lo contrario. El tono que abre puertas de verdad no es el tono pulido. Es el tono que coincide con lo que estás diciendo. Los siete tonos Aquí es donde esto deja de ser filosofía y se vuelve útil. Con los años me armé un mapa propio para entender por qué con ciertas personas me entiendo de una y con otras, diciendo exactamente lo mismo, no la pego nunca. Son siete tonos. No son siete tipos de persona, y esto no es un test: los siete están en ti. Lo que cambia es cuál te sale por default cuando no lo estás pensando, y cuál te cuesta. La gente que conecta de verdad no tiene “el tono correcto”. Tiene dos o tres a la mano y elige según a quién tiene enfrente. Cada uno tiene luz y sombra. La regla para distinguirlas la dejo al final de la sección, pero te la adelanto porque es la parte que importa: es la misma regla para los siete. 1. El Motivador Su regalo es la energía. Te habla y sales creyendo un poco más en ti. No te da información nueva; te devuelve la que ya tenías, pero con esperanza pegada. Llena la sala. Levanta a un equipo que viene de una semana horrible en dos minutos. Cuando le sirve a alguien, es de las cosas más generosas que hay: construir auto-creencia en otro es un regalo caro. Sombra: el performer. Suena bien pero ya no es auténtico. La energía dejó de ser para ti y pasó a ser para el aplauso. Se nota porque la frase es la misma con todo el mundo y porque, si no hay reacción, se apaga. También se nota en que empieza a esquivar lo incómodo: no puedes motivar y decir la verdad difícil al mismo tiempo si lo que estás cuidando es que te quieran. 2. El Retador Te llama hacia arriba. Su mensaje de fondo es: eres bueno, y todavía no eres todo lo que puedes ser. No te consuela; te sube el piso. Te dice la frase que nadie te quiso decir, y te la dice porque cree en algo tuyo que tú todavía no ves. Es incómodo y es de los tonos que más cambian la vida de alguien, si la persona confía en ti. Sombra: el manipulador. El mismo tono, con otro motor. En vez de llamarte hacia arriba, usa la incomodidad como palanca para que hagas lo que a él le conviene. La diferencia entre reto y manipulación no está en las palabras —a veces son idénticas— está en quién se beneficia si tú te mueves. 3. El Comandante Dirige. Habla con autoridad, no pide consenso, no está buscando conversación: está dando dirección. Y hay momentos donde ese tono salva vidas. En un incendio, en un barco, en una crisis a las once de la noche, nadie quiere una lluvia de ideas. Quiere que alguien diga tú por allá, tú conmigo, ya. El comandante cree, en el fondo, que los demás lo necesitan para saber qué hacer. A veces es cierto. Muchas veces no. Sombra: el dictador. El problema no es el tono, es la dosis. Si llegas a tu casa y le hablas a tu pareja o a un niño con el mismo tono con el que apagas un incendio, no dirigiste: alejaste. Nadie quiere ser dirigido las veinticuatro horas. Y ojo con lo contrario, porque también es sombra: el que tiene el comandante muy lejos habla en acertijos cuando la gente solo necesita una instrucción clara. Contesta con preguntas profundas y matices cuando lo que hacía falta era “hazlo así, para el jueves”. Eso también es no llegar. 4. El Sanador Ve a la gente a través de la herida. Es el que en una conversación de trabajo detecta que lo que está pasando no es de trabajo. Odia lo superficial. Le aburre el clima y la agenda; quiere ir al fondo, y cuando llega al fondo la gente respira distinto. Es un tono raro y valioso. Hay personas que llevan años sin que nadie les pregunte de verdad cómo están. Sombra: el gurú. Cuando la sanación pasa a través de él en vez de salir desde adentro de la persona. La gente empieza a necesitarlo para procesar su propia vida, y él lo confunde con impacto. La señal más clara: si no hay herida, la busca. Escarba. Insiste en que tiene que haber algo. Porque en la herida ajena es donde se siente necesario, y sin herida no sabe qué es. 5. El Profesor Su regalo es el conocimiento. Cree —con razón— que transferir lo que aprendió le cambia la vida a alguien. Explica, ordena, da marcos, te presta el mapa que a él le costó diez años dibujar. Cuando le llevas un problema, te devuelve una manera de pensarlo. Es el tono que más multiplica a largo plazo, porque lo que deja no se gasta. Sombra: te hace sentir ignorante. No por lo que dice, sino por el lugar desde donde lo dice: de arriba hacia abajo. Corrige la parte irrelevante de tu frase. Explica lo que no le pediste. Y termina la conversación sintiéndose muy útil mientras el otro sale sintiéndose pequeño. Cuando la clase pasa a ser sobre lo que él sabe y no sobre lo que tú necesitas, ya se cruzó. 6. El Visionario Ve el mundo desde el futuro. Habla del año que viene como si ya lo hubiera visitado, y cuando habla, en la sala sube la esperanza. Y no es solo visión de empresa: el visionario de verdad tiene una visión más grande de la persona que tiene enfrente. Te describe una versión tuya que todavía no existe y de repente esa versión se vuelve posible. Es el tono que hace que la gente aguante los meses feos. Sombra: el perfeccionista. La visión deja de ser una invitación y pasa a ser la única versión aceptable. Entonces microgestiona el detalle, corrige el borde de todo, y nadie puede aportar nada porque cualquier aporte “no es la visión”. Termina solo, con una visión intacta y sin nadie que la quiera construir. 7. El Maven Este es el más difícil de explicar y por eso le dejo el nombre así, con su glosa: el que sabe algo que casi nadie está viendo. El maven no te muestra un futuro bonito. Te muestra otra realidad. No es “esto va a estar increíble en tres años”, es “lo que ustedes creen que está pasando no es lo que está pasando”. Lo reconoces por lo que sientes al oírlo: o piensas nunca lo había visto así, o te quedas sin saber si tiene razón, y eso te da vueltas dos días. No mueve masas. No es para masas. Mueve historia, porque cambia el marco desde el que un puñado de gente decide. Sombra: el nihilista. Desmonta toda verdad y no ofrece nada sobre qué pararse. Te deja ver que tu mapa está mal, disfruta la cara que pones, y se va sin darte otro mapa. Ver distinto sin construir nada no es lucidez: es dejar gente sin piso. Elige el tono que el otro puede oír, no el que te queda cómodo Ahora sí, el punto práctico de todo esto. Casi siempre hablamos en nuestro tono default. Es el que no cuesta, el que sale solo cuando estás cansado o apurado. Y funciona perfecto con la gente que escucha en ese mismo tono. Con los demás, no. Un profesor explicándole el marco completo a alguien que solo necesitaba una instrucción: no llegó. Un comandante dando dirección firme a alguien que venía a contar que está agotado: no llegó. Un motivador echándole energía a alguien que quería que le dijeran la verdad difícil: no llegó. Un maven reencuadrándole la realidad a alguien que necesitaba saber si entrega el viernes: no llegó. En los cuatro casos la persona que habló tenía razón. Y eso no cambia nada, porque el mensaje no llega en tu tono, llega en el tono en que el otro sabe oír. Esto no es actuar ni volverse camaleón. Es elegir a propósito, una vez, antes de abrir la boca: ¿qué tono puede recibir esta persona hoy? Y cuando no puedes cambiar de tono —porque el tuyo es muy fuerte y ya viene con impulso— hay un truco que a mí me sirve muchísimo: avísalo. “Esto va a sonar a orden y es una idea.” “Te voy a dar el contexto largo, pero si prefieres te doy solo la conclusión.” “Voy a ir directo, no porque esté molesto, sino porque llevo prisa.” Cinco segundos. Y le ahorras a la otra persona interpretar mal el resto de la conversación. Cómo distinguir la luz de la sombra (una sola pregunta) Los siete tonos tienen exactamente el mismo mecanismo de sombra, y por eso solo necesitas una pregunta: Cuando te mueve el cuidado del otro, es luz. Cuando te mueves tú —quedar bien, tener razón, ser necesario— es sombra. El tono es el mismo. Las palabras pueden ser idénticas. Lo que cambia es para quién es. El motivador que quiere que tú creas en ti, y el que quiere el aplauso, dicen la misma frase. El sanador que quiere que sanes, y el que necesita que lo necesites, hacen la misma pregunta. Se distinguen desde adentro, no desde afuera. Y por eso la única pregunta que sirve aquí es incómoda y va hacia adentro: esto lo estoy haciendo por ellos o por mí. La pregunta que más me ha servido en un equipo Todo lo anterior se verifica con una sola pregunta: “¿Qué me oíste decir?” Se usa así. Terminas de explicar algo que importa —una prioridad, un cambio de rumbo, un feedback, una decisión difícil— y en vez de rematar con “¿me expliqué?” o “¿alguna duda?”, preguntas: “Oye, antes de seguir: ¿qué me oíste decir?” Parece un detalle y no lo es. “¿Me expliqué?” solo tiene una respuesta posible y es “sí”. Nadie te va a decir “no, te explicaste horrible”. “¿Alguna duda?” pone al otro a admitir que no entendió. En cambio “¿qué me oíste decir?” no le pide a nadie que confiese nada. Le pide que te devuelva lo que le llegó. Y lo que te devuelven, muchas veces, no se parece a lo que dijiste. Tú dijiste “hay que priorizar esto para el viernes” y te devuelven “o sea que lo demás no importa”. Tú dijiste “no me convence del todo esta parte” y te devuelven “no te gustó”. Tú dijiste “necesito que revisemos el proceso” y te devuelven “hice algo mal”. Fíjate en algo: lo que te devuelven casi nunca es tu contenido. Es tu tono, traducido. Esa es la mejor manera que conozco de saber en qué tono estoy hablando de verdad, en vez de en el que creo que estoy hablando. Ese hueco —entre lo que dijiste y lo que te devuelven— es donde vive todo. Y lo mejor de la pregunta es que lo saca a la luz en el momento, cuando todavía cuesta treinta segundos arreglarlo, y no tres semanas después, cuando ya cuesta una conversación entera. Dos advertencias para que no se vuelva una técnica rara: No la uses como examen. Si preguntas “¿qué me oíste decir?” con cara de maestro tomando lección, acabas de hacer exactamente lo que este artículo dice que no hagas: tu tono contradijo tu intención. Se pregunta desde el lado de uno: “quiero asegurarme de que lo dije bien”. Y cuando te devuelvan algo distinto, la respuesta no es “no, eso no dije”. La respuesta es “ah, ok, entonces no lo dije bien, déjame intentarlo otra vez”. Aunque estés seguro de que lo dijiste bien. Ese pequeño gesto de quedarte tú con la responsabilidad es lo que hace que la pregunta se pueda volver a usar la próxima vez. El conflicto casi nunca es por lo que dijiste Esta es la parte que a mí me reordenó la cabeza. Cuando hay un roce con alguien, uno asume que el problema fue algo que dijo. Y a veces sí. Pero muchísimas veces el problema fue otro: el otro tenía en la cabeza una frase que tú debiste haber dicho, y no la dijiste. Es distinto. No estás peleando por tus palabras. Estás peleando contra un guion que existía antes de que abrieras la boca. Alguien te trae un trabajo en el que se partió el lomo y tú entras directo con los ajustes. Los ajustes son correctos. Pero en la cabeza de esa persona, antes de los ajustes iba una frase: “esto está bien, se ve el trabajo”. Esa frase no llegó. Y ahora tu comentario técnico no se está midiendo contra sí mismo, se está midiendo contra el hueco. Tu socio te cuenta que está agotado y tú, con toda la buena intención, le propones cómo redistribuir tareas. En su cabeza la primera frase era “qué pesado, cuéntame”. Le llegó una solución donde esperaba compañía. Alguien comete un error, tú lo resuelves sin drama y sigues adelante, orgulloso de no haber hecho un escándalo. En su cabeza faltaba “tranquilo, aquí nos pasa”. Tu silencio elegante lo leyó como que te lo guardaste. Ninguna de esas tres personas está reclamando por algo que dijiste. Están reclamando por una ausencia. Y casi siempre la ausencia es un tono que tú no traías puesto ese día. Por eso las discusiones se sienten tan resbalosas, como que uno nunca agarra el tema real. Tú estás defendiendo la transcripción y el otro está dolido por una línea que nunca estuvo ahí. Lo que hago cuando huelo eso —cuando la reacción no cuadra con el tamaño de lo que pasó— es dejar de defender y preguntar hacia el hueco: “¿Qué esperabas que yo dijera ahí?” Se siente vulnerable. Pero es la pregunta que corta el nudo, porque le pide al otro que ponga sobre la mesa el guion que estaba corriendo por dentro. Y una vez que está sobre la mesa, se puede hablar de él. A veces la respuesta te va a parecer justísima y vas a pensar “tienes razón, eso debí decir”. Y a veces te va a parecer que la expectativa no era razonable, y también está bien: ahora al menos saben de qué están hablando de verdad. Cuando tus palabras y tu tono no van juntos Pasa todos los días, en las dos direcciones. Recibes un “sí, perfecto, vamos” que suena a resignación. Un “no, todo bien” con la mandíbula apretada. Un “me parece bien” tan plano que suena a nada. Un mensaje de tres letras de alguien que siempre escribe párrafos. Y también lo emites. Yo he dicho “no, sí me interesa, cuéntame” con una voz que decía claramente estoy en otra cosa. He dado un “está bien” que era un “no” disfrazado y luego me he sentido incomprendido cuando lo tomaron por un sí. Cuando palabras y tono no coinciden, tenemos dos salidas malas y una buena. Mala número uno: seguir de largo con las palabras. Te quedas con el “sí, perfecto, vamos”, lo anotas como acuerdo y avanzas. Es cómodo. Y en dos semanas descubres que ese acuerdo nunca existió. Mala número dos: quedarte con tu interpretación del tono y actuar sobre ella. Esta es la más peligrosa y la más común entre gente perceptiva. Notas que el “todo bien” sonó raro, y en vez de preguntar, decides internamente lo que significa: está molesto conmigo, no quiere el proyecto, algo trae con el equipo. Y desde ese momento tratas a la persona según tu teoría. Empiezas a manejarla, a medirle las palabras, a incluirla menos. Eso es reescribir al otro. Es agarrar una señal ambigua, convertirla en una versión de esa persona, y luego relacionarte con la versión en vez de con la persona. Y casi siempre nos falla, porque los tonos son terriblemente ambiguos. El “todo bien” apretado puede ser molestia contigo, o puede ser que durmió mal, o que viene de otra llamada horrible, o que le acaba de llegar un mensaje de su casa, o simplemente que así habla y tú apenas lo estás notando hoy. La salida buena es una sola: parar y preguntar. Y preguntar bien es preguntar sin traer la respuesta puesta. Hay una diferencia enorme entre: “¿Estás molesto conmigo?” — ahí ya escribiste el guion y solo le estás pidiendo que lo firme. y “Oye, te oí distinto ahorita. Puede ser cosa mía. ¿Está todo bien?” — ahí le estás dando el lugar para que escriba. Esa frasecita, “puede ser cosa mía”, no es cortesía. Es literalmente verdad. Tu lectura del tono es una hipótesis, no un dato. Tratarla como hipótesis es lo que evita que te pases la vida corrigiendo relaciones que nunca estuvieron rotas. Y del otro lado, cuando el tono que no coincide es el tuyo, la salida también es nombrarlo: “perdón, sonó cortante y no era contigo, vengo cargado de otra cosa”. Cuesta cinco segundos y le ahorra a la otra persona una semana de teorías. Comunicar bien no es hablar bonito Vamos al fondo, porque todo lo anterior son herramientas y las herramientas solas no aguantan. Durante mucho tiempo pensé que ser buen comunicador era una habilidad de superficie: claridad, estructura, carisma, saber armar una frase. Y algo ayuda. Pero conozco gente que habla precioso y con la que nadie se siente seguro, y gente que se traba y se repite y a la que todo el mundo le cree. La diferencia no está en la técnica. Está en si hay coincidencia. Ser buen comunicador es que lo que dices coincida con lo que cuidas. Eso es todo. El tono no es un adorno que se le pone encima al mensaje. El tono es lo que se te sale de lo que de verdad te importa en ese momento. Por eso es tan difícil de fingir y tan fácil de detectar. Y por eso los siete tonos no son un disfraz que te pones: son siete maneras distintas de cuidar a alguien, y la sombra aparece justo cuando dejaste de estar cuidando. Si en el fondo lo que me importa es quedar bien, mi tono lo va a decir aunque mis palabras hablen de la otra persona. Si lo que me importa es que esto se entregue hoy, mi “¿cómo vas?” va a sonar a supervisión aunque yo lo haya dicho como interés. Si lo que me importa es tener razón, se me va a oír aunque use todas las fórmulas amables que aprendí. Y al revés. Cuando de verdad me importa la persona que tengo enfrente, puedo decirle cosas bastante duras y llegan bien. No porque yo sea hábil, sino porque el tono está diciendo lo mismo que las palabras. Por eso yo ya no trabajo tanto en cómo digo las cosas. Trabajo más en la pregunta anterior: ¿qué es lo que estoy cuidando aquí? Si eso está claro y es honesto, el tono se acomoda casi solo. Si no está claro, ninguna técnica lo va a tapar. Se nota. Cuidar algo distinto de lo que dices no te hace mala persona, por cierto. Nos pasa a todos, todos los días, casi siempre por prisa. Lo único que hace falta es notarlo a tiempo. El takeaway de lunes Esta semana no te pido que cambies tu manera de hablar. Te pido diez minutos con una hoja. Esto no es un test online ni un resultado que compartes: es un rato de honestidad contigo, y después dos o tres conversaciones que van a salir mejor. 1. Vuelve a los siete y márcate. Motivador, retador, comandante, sanador, profesor, visionario, maven. Cuál es tu default —el que te sale cuando estás cansado o apurado— y cuáles dos o tres forman tu cluster, los que sí tienes a la mano. Marca también, y esta duele, cuál es la sombra en la que caes más seguido. 2. Escribe dos o tres nombres. Personas concretas con las que necesitas conectar mejor: tu socio, tu pareja, un cliente, alguien de tu equipo. Junto a cada nombre, dos cosas: qué tono le llega (con cuál se abre, se relaja, se mueve) y qué tono le cierra la puerta. 3. Una frase por nombre. Literalmente escríbela: “la próxima vez que hable con ______, voy a intentar ______ en vez de mi default.” Si no la escribes, en el momento se te va a olvidar y va a salir tu default. Siempre sale. 4. Verifica en la próxima conversación importante. Cierra con “¿qué me oíste decir?” Y cuando te devuelvan algo, fíjate en esto: lo que le llegó al otro, ¿fue tu contenido o fue tu tono? Si te devuelven algo que tú nunca dijiste, ahí lo tienes: te oyeron el tono. 5. Una sola pregunta de sombra. Al final de la semana, sobre esas tres conversaciones: ¿esto lo estoy haciendo por ellos o por mí? No la contestes rápido. Es la única pregunta que separa la luz de la sombra en los siete tonos, y nadie más te la puede contestar. Eso es. Diez minutos de hoja, y el resto pasa solo, en conversaciones que ibas a tener de todos modos. Porque al final nadie se acuerda de tus palabras. Se acuerdan de cómo se sintieron mientras las decías. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit academiasinergia.substack.com (https://academiasinergia.substack.com?utm_medium=podcast&utm_campaign=CTA_1)

2. 

   3 Sept 2026

   Las sociedades no se rompen por falta de talento. Se rompen cuando cada rol empieza a ejecutar una visión distinta

   Quiero contar esto sin tapujos, porque me tomó años entender qué había pasado realmente. Durante mucho tiempo yo explicaba mis sociedades difíciles con las razones fáciles. Que el mercado, que el timing, que la plata, que la gente. Todas ciertas a medias. Ninguna era la razón de fondo. La razón, cuando por fin la vi, era más simple y más incómoda: una sociedad no se sostiene sobre una visión escrita al principio. Se sostiene sobre una visión que se vuelve a acordar cada tanto. Y como nadie te enseña a volver a acordarla, lo que pasa es que cada socio la sigue ejecutando desde su rol, con su lógica, con su contexto, y todos creen de buena fe que están haciendo lo mismo. Hasta que un día se dan cuenta de que llevan meses construyendo tres productos distintos con el mismo nombre. La primera vez: un periódico que quería ser otra cosa Mi primer emprendimiento tecnológico nació de una idea que hoy sigo defendiendo, aunque suene utópica: un periódico virtual inteligente, curado por humanos. Noticias verídicas, comprobadas, sin sesgo político ni de ningún otro interés metido por debajo. En un mundo donde ya se veía venir el ruido, nosotros queríamos ser el lugar donde uno llegaba a leer algo y podía confiar. Armamos un equipo multidisciplinario de socios. Marketing, comercial, diseño, programación. Gente capaz de verdad, cada uno dominando un pedazo que yo no dominaba. Ese era el punto: yo no quería un equipo de gente igual a mí. Y funcionó. Al principio funcionó. Lo que empezó a pasar después es lo que hoy sé nombrar. Cada quien empezó a tener una visión distinta de cómo se ejecutaba eso que habíamos acordado. Desde marketing, la lectura era que había que meter publicidad, y bastante. Es una lectura legítima: si tú vives de que el proyecto se sostenga, la publicidad es la vía obvia. A los demás nos hacía ruido. No porque estuviéramos en contra de monetizar. Había que monetizar. Sino porque nosotros siempre quisimos un marketing más disimulado, más orgánico, más original. Sentíamos que el exceso de anuncios contradecía justamente lo que estábamos prometiendo: un lugar limpio, confiable, sin intereses empujando por detrás. Desde lo comercial pasó algo parecido, y más grande. Se consiguió un acuerdo con un inversor. Un acuerdo grande, de esos que uno celebra. Y era una buena noticia: entraba dinero. Pero con el dinero entraba otra cosa que en el momento no pesamos bien. Entraba otra persona con un interés fuerte y una parte del negocio, y esa persona iba a querer decidir. Legítimamente, además. Cuando alguien pone capital, opina. Ninguna de esas dos cosas voló el proyecto de un día para otro. Eso es lo importante. Lo que hicieron fue generar conflictos pequeños, diarios, casi invisibles. Una discusión por un banner. Una tensión por una decisión que ya no era solo nuestra. Un desgaste por tener que explicar otra vez por qué no queríamos hacer algo que técnicamente era rentable. Los conflictos chiquitos se acumulan. Y llega un punto en que dejan de ser chiquitos. La segunda vez: volver a casa y repetir el patrón con otra ropa Estuve viviendo unos 4 años en Panamá y aprendí de todo. Me llené de una perspectiva del mundo distinta, de cómo usar tecnología de punta en problemas diarios, de cómo abordar cosas en latinoamérica con la calidad y métodos que funcionaban ya en Europa o Estados Unidos y que nadie acá miraba aún. Tras ese fogeo volví a Venezuela. Traía metodologías, tecnologías, formas de trabajar que había aprendido afuera. Y traía ganas de construir algo en mi ciudad natal. Armé de nuevo un equipo multidisciplinario de socios para una agencia creativa. Cada uno con un rol claro. Yo estaba formándolos en cosas que ellos no manejaban todavía, y ellos me estaban aportando algo que yo ya no tenía: el pulso de lo local. Y ahí volvió a aparecer lo mismo, disfrazado de otra cosa. Cada quien aplicaba su rol desde su propia mentalidad. Su visión, su esencia, sus capacidades, tecnologías distintas a las que yo estaba trayendo. No estaban equivocados. Estaban ejecutando el mismo proyecto desde un mapa distinto del que yo tenía en la cabeza. Otra vez el problema de visión. Pero había una capa más, y esa fue la que más me costó. Éramos amigos de muchos años. Cuando eres amigo de tu socio, el trabajo y la amistad no se separan tan fácil como uno cree. Frente a decisiones difíciles para la compañía, decisiones que en cualquier otra empresa serían simplemente decisiones, nos sentíamos más afectados de lo normal. Un ajuste de rol se sentía personal. Un simple “no” se sentía como un no de amigo, no como un no de trabajo. Es decir, de vez en cuando podías no tomártelo tan en serio. Y el compromiso empezaba a subir y bajar según el contexto personal de cada quien. Si a alguien le iba bien esa temporada, aparecía completo. Si le estaba pesando algo de su vida, se ausentaba un poco, y nadie decía nada, porque total, somos amigos, Cuando esa persona se sienta lista, tocará la puerta y nos dejará saber, apoyar, resolver y volveremos a la normalidad. Ese “como somos amigos vamos a entender” nos pareció durante mucho tiempo una ventaja. Hoy creo que fue justamente lo que nos permitió no tener las conversaciones que tocaban. Porque cuando lo hacíamos, la percepción venía sesgada por una historia enorme, no por el contexto donde estábamos ahora. Porque en un ambiente de trabajo, la visión, el compromiso y la accesibilidad se respetan de otra manera. No con más frialdad. Con más explicitud. La amistad da confianza, sí. Pero la confianza no reemplaza el acuerdo. Y nosotros la usábamos como atajo para no volver a la mesa. El patrón, que es uno solo Dos proyectos, dos países, dos momentos de mi vida completamente distintos. Y el mismo patrón. La visión se parte en roles. Al principio hay una idea compartida y todo el mundo la entiende igual, o cree que la entiende igual. Después, cada quien se va a su trinchera a ejecutar. Y ejecutar significa tomar decisiones. Y cada decisión se toma desde el lugar donde estás parado. El que vende, vende. Y desde ahí un inversor es una gran noticia. El que hace marketing, hace crecer. Y desde ahí más anuncios es lo obvio. El que conoce el terreno aplica lo que sabe que funciona en el terreno. Y desde ahí “así se hace aquí” es sentido común. El que trae el estándar de afuera, defiende el estándar. Y desde ahí todo lo demás parece un retroceso. Nadie está actuando de mala fe. Cada uno está siendo excelente en su rol. El problema es que la visión original ya no existe en un solo lugar: existe en cuatro cabezas, en cuatro versiones ligeramente distintas, y cada versión se está ejecutando en paralelo. Y como nadie vuelve a la mesa a ajustarla, la distancia entre las cuatro versiones crece. Un poquito cada semana. Hasta que un día alguien dice “esto ya no es lo que acordamos” y tiene razón, pero también la tienen los otros tres. Lo que sí depende de ti No puedes controlar la visión de tus socios, esa la deberían construir juntos desde el inicio. Lo que sí puedes hacer es volverte, como individuo, más accesible, más receptivo y más comprometido con la visión. Ojo: con la visión. No solo con el ánimo del otro. No estoy hablando de llevarse bien. Estoy hablando de mantener viva la conversación sobre hacia dónde va esto. Y el objetivo tampoco es ganar la discusión. El objetivo es no romper la sociedad. Seguirla ajustando. Accesible Cuando tu socio trae otra visión (más publicidad, el inversor, “así se hace aquí”), te giras a escucharla o te blindas detrás de la idea original. Blindarse se siente como tener principios. El costo es que la próxima vez ya no la traen completa. Ser accesible es concreto: le das lugar a la conversación en vez de cerrarla con la versión original. No significa aceptarla. Significa que existe como tema y juntos pueden abordarlo mejor. Receptivo No invalidar. El que quería publicidad estaba viendo un problema de sostenibilidad. El que consiguió al inversor estaba viendo una ventana de crecimiento. No ponerte a la defensiva. Cuando alguien propone cambiar el rumbo, una parte de ti escucha “tu visión no sirve”. Y no convertir todo en “yo traigo el estándar internacional”. Ese fue mi error más caro en la agencia. Estaba tan ocupado formándolos que se me olvidó preguntarles qué estaban viendo ellos. La pregunta: ¿qué estás viendo tú desde tu rol que yo no estoy viendo desde el mío? Comprometido Quedarte en la conversación de la visión, no solo en la reunión. Volver al tema tres días después, con calma. Ajustar el pacto original si la realidad cambió. Ajustar el pacto no es traicionar la idea. Es lo que la mantiene viva. Y sobre todo: no usar la amistad como atajo para no tener la conversación difícil. Si son amigos, tienen más margen para la conversación incómoda, no menos. Confianza genuina: aceptar lo que no entiendes del todo En una sociedad que funciona, a veces vas a aceptar decisiones que no terminas de entender. Porque confías en el criterio de la persona que la está tomando, y esa persona está viendo algo desde su rol que tú no puedes ver desde el tuyo. Si tú necesitas entender al 100% cada decisión de cada socio para estar tranquilo, no armaste una sociedad: armaste un equipo donde tú eres el único que decide y los demás ejecutan. La confianza genuina: te giras a escuchar, preguntas de verdad, y a veces dices que sí a algo que no ves completo, porque confías en quien lo está viendo. Los lunes chiquitos Ninguna de mis sociedades se rompió en una reunión épica. Se fueron desgastando en microdecisiones. Un anuncio de más que nadie discutió. Un sí al inversor que se celebró antes de hablar de todo lo que implicaba. Un “así se hace aquí” que se aceptó sin conversar. Un “somos amigos” que sirvió para no decir lo que había que decir. Cada uno, por separado, es insignificante. Cada uno es un milímetro. Súmalos durante dos años y ya no tienes una sociedad: tienes cuatro personas educadas ejecutando cuatro proyectos distintos. El takeaway que te dejo Piensa en la última decisión que se tomó en tu sociedad donde tú pensaste “mmm, esto no era exactamente lo que habíamos hablado” y lo dejaste pasar. No la crisis. La chiquita. Y vuelve a ella. Con una pregunta, no con un reclamo: pídele a esa persona que te cuente qué vio ella ahí, y dile que prefieres hablarlo ahora en vez de dejarlo pasar. Y al hablarlo, ábrete a escuchar realmente, no solo a oír. También, asegúrate de buscar el punto medio, porque tanto lo tuyo, como lo de los otros, vale. Las sociedades no se rompen por falta de talento. Se rompen cuando cada rol empieza a ejecutar una visión distinta y nadie vuelve a la mesa a ajustar la original. Y volver a la mesa es una decisión individual. La puedes tomar tú, hoy, sin esperar a que nadie más la tome. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit academiasinergia.substack.com (https://academiasinergia.substack.com?utm_medium=podcast&utm_campaign=CTA_1)

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   26 Aug 2026

   Sobrevivir también cansa: cinco maneras de volver a sentir cuando ya ni sabes cómo estás.

   Hay un momento raro que casi nadie confiesa. Estás bien. En teoría. Facturaste. Entregaste. Respondiste los mensajes. Cerraste el laptop a la 1am otra vez. Y si alguien te pregunta cómo estás, dices “todo bien, con full trabajo” antes de siquiera pensarlo. Pero si te sientas cinco segundos en silencio, aparece algo incómodo. No tienes idea de cómo estás. No te acuerdas. Se te olvidó cómo se hacía. Cuando vives mucho tiempo en modo supervivencia, sentir se vuelve un lujo que crees que no puedes pagar. Total, ¿para qué? Si mañana hay que entregar igual. Si el cliente escribe igual. Si la cuenta llega igual. Así que aprendes un truco. Dejas de sentir. Y funciona. Trabajar es más fácil que sentir. El trabajo tiene tareas, checklist, un final claro. Lo que sientes no. Lo que sientes no cabe en un Notion. A veces no es solo cansancio. A veces es que sentir da miedo. Hay cosas viejas que preferimos no tocar. A veces es evasión pura: no querer estar contigo mismo porque estar contigo mismo duele un poco. Y hay una capa más, la que menos se habla. Muchos aprendimos a estar pendientes de cómo se sienten los demás antes que nosotros. A leer el ánimo del cliente, del socio, de la familia. A cuidar a todos. Y en esa costumbre de complacer, se nos perdió una pregunta básica: ¿y yo? No te voy a diagnosticar. No soy terapeuta y esto no reemplaza terapia. Si algo de esto pesa de verdad, buscar ayuda profesional es de las cosas más valientes que puedes hacer. Pero sí te puedo dar algo pequeño. Cinco puntos. Cinco maneras de volver a sentir sin que se te caiga la vida encima. No son cinco pasos para “arreglarte”. Son cinco puntos de cuidado. Chiquitos. Que se pueden hacer incluso ahora, en medio de todo. Vamos uno por uno. 1. Validación Antes de cualquier cosa: dejar de ignorar cómo estás. Suena obvio. No lo es. Llevas semanas contestando “bien” en automático. Validar es lo contrario. Es pararte un segundo y preguntarte, en serio: ¿cómo estoy de verdad? No la versión para el grupo de WhatsApp. La real. Y aquí está lo bueno: esto sí se puede hacer en modo supervivencia. No necesitas una tarde libre ni un retiro en la montaña. Necesitas treinta segundos. Prueba una de estas: * El espejo. Te miras. No para arreglarte el pelo. Para verte. A veces la cara te dice lo que la cabeza esconde. * La mano en el pecho. Suena cursi. Funciona. Pones la mano, respiras, y sientes que ahí adentro hay alguien. Tú. * Una canción. Esa que te pega. Le das play y dejas que te mueva algo. La música entra por donde las palabras no. * Escribir. Media línea. “Hoy estoy cansado y no sé por qué.” Ya con eso validaste. No tienes que resolver nada. Solo reconocer que ahí hay algo. Porque no puedes soltar una presión que ni siquiera admitiste que existe. Por eso este es el primero. 2. Desahogo Ya validaste. Ya sabes que ahí hay algo. Ahora toca soltarlo. Desahogar es bajarle la presión a la olla. Cantar a todo volumen. Hablar con alguien. Vaciar la cabeza en un diario. Escribir un post que a lo mejor ni publicas. Pero hay reglas. Dos, para ser exactos. Uno: no en caliente. Cuando estás en el pico de la rabia o la tristeza, no es el momento de soltar hacia afuera. Ahí solo sale fuego. Espera a que baje un poco. Valida primero, desahoga después. Dos: no descargues en alguien sin permiso. Tu pareja, tu socio, tu amigo, no son tu basurero emocional por defecto. Pregunta: “¿Tienes espacio para escucharme un momento?” Esa frase cambia todo. Le da a la otra persona la opción de estar presente de verdad, en vez de recibirte como una avalancha. Y mientras desahogas, intenta entender el porqué. No solo “estoy mal”. Sino qué lo prendió. Qué mensaje, qué recuerdo, qué situación. El desahogo que sirve no solo saca la presión. Te muestra de dónde venía. Ahora que sacaste lo que pesaba, hay espacio para preguntarte algo más grande. 3. Valores ¿Qué te llena de propósito? ¿Qué te hace sentir que la cosa vale la pena? Ojo con la trampa aquí. Casi siempre creemos que el propósito está en el trabajo. En la próxima entrega, el próximo cliente, la próxima meta. Déjame ponerte un ejemplo incómodo. Las horas extra que metiste esta semana. Nadie las va a recordar. El cliente no. La empresa no. Tus hijos sí, pero no las horas de trabajo. Van a recordar las horas que no estuviste. No te digo que dejes de trabajar. Te digo que mires bien qué es lo que de verdad te llena, porque a veces no es lo que te tiene ocupado. Para encontrarlo, un ejercicio: Piensa en la última vez que fuiste feliz de verdad. Sin pantalla. Muchas veces hay naturaleza ahí. Un mar, un cerro, un patio, un árbol. El cuerpo se acuerda de esos momentos. ¿No te acuerdas de ninguno? Está bien. Entonces imagina esto: una persona con la que te tomarías un café ahora mismo, sin agenda, solo por el gusto de estar. Alguien que te da alegría con solo aparecer. Esa persona, ese lugar, ese momento. Ahí están tus valores. No en la lista de pendientes. Y una vez que sabes qué te llena, la siguiente pregunta es dónde vives todo eso. En el cuerpo. 4. Vitales Esta es la V incómoda. La que da flojera. La que saltamos. Tienes un cuerpo. Uno. No hay repuesto, no hay backup, no hay versión 2.0. Todo lo demás, tus valores, tus ideas, tu trabajo, pasa por ahí. Y en modo supervivencia, el cuerpo es lo primero que sacrificamos. Comemos cualquier cosa parados frente al monitor. Dormimos poco y mal. El ánimo se va apagando y decimos que es “el estrés“. Dejamos de movernos. Vivimos pegados a la pantalla. Y las relaciones, que también son alimento, quedan para “cuando tenga tiempo”. No te voy a dar una tabla de macros ni un plan de sueño de 12 puntos. No es el lugar y no es lo que necesitas. Te voy a dar una sola pregunta: ¿Qué es lo más importante para cuidar tu cuerpo esta semana? Una cosa. La que tú sabes que estás soltando. Para uno es dormir. Para otro es comer sentado. Para otro es salir a caminar diez minutos. Para otro es llamar a alguien que quiere. Una sola. Esta semana. Eso ya es cuidado. Porque de nada sirve tener claros tus valores si el cuerpo que los sostiene está en cero. Cuídalo esta semana, y podrás pensar en la que viene. 5. Visión Los primeros cuatro puntos te devuelven al presente. Este mira hacia adelante. Visión es planear la alegría. Suena raro dicho así, ¿verdad? Estamos entrenados para planear el trabajo. Sprints, deadlines, roadmaps. Pero la alegría la dejamos al azar. “Ya vendrá.” No viene. Lo que no se agenda, no existe. Dos maneras concretas de hacerlo: La cápsula del tiempo física. Escribe una nota para ti mismo. A mano, en papel. Algo que quieres para dentro de tres meses, seis, un año. Guárdala en un lugar donde la vas a encontrar. Cuando la abras, te vas a acordar de quién eras y qué querías cuando el ruido no te dejaba pensar. Marca el gozo en el calendario. Literal. En tu calendario, ese que ya usas para reuniones. Agenda un plan que te dé alegría y ponlo de otro color. Que resalte. Que cuando abras la semana, veas que no todo es trabajo. Que hay un punto de color esperándote. La clave está en lo concreto. “Voy a descansar más” no es un plan. “El sábado a las 4 voy al mar” sí lo es. Lo abstracto no llega nunca. Lo concreto sí. Cinco puntos, no cinco tareas Aquí es donde la mayoría de estas guías te falla. Te dan los cinco y te hacen sentir que tienes que hacerlos todos, hoy, perfecto. Y terminas con una lista de autocuidado que se siente igual de pesada que la lista de trabajo. Otra cosa más en la que fallar. No. No son cinco cosas que tienes que hacer de golpe. Son puntos que se acumulan. Uno hoy. Otro mañana. A veces solo medio. Y todos suman. Yo no quiero que me reparen. No estoy roto. Tú tampoco. Solo se te olvidó sentir porque llevas demasiado tiempo aguantando. Eso no se arregla, se recuerda. De a poco. Así que la pregunta con la que te dejo no es “¿cómo hago los cinco?”. Es más chiquita, y por eso funciona: ¿Cuántos puntos de cuidado caben en tu día de hoy? A lo mejor uno. A lo mejor tres. A lo mejor solo te miraste al espejo y ya. Cuenta igual. Empieza por ahí. Mañana caben más. Envíale esto a alguien que lo necesite. La vida multiplica las buenas acciones. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit academiasinergia.substack.com (https://academiasinergia.substack.com?utm_medium=podcast&utm_campaign=CTA_1)

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