Casos de terapia de pareja recreados a partir de lo que más aparece en consulta.
Soy Celia Betrián, psicóloga especializada en pareja, vínculos y sexualidad. En cada episodio te cuento un caso: qué estaba pasando, qué había debajo y cómo se trabajó en terapia.
Discusiones que siempre acaban igual, apego ansioso y evitativo, celos, límites, dependencia emocional, falta de deseo, infidelidad, sentirse sola estando en pareja.
También encontrarás masterclass más largas para entender cómo funcionas en tus relaciones, contigo misma y con los demás.
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Caso 10 | ¿Nuestra relación a distancia tiene futuro?
Un año a 500 kilómetros. Os queréis mucho, pero las videollamadas ya no bastan, empiezan los celos de su vida allí y aparece el miedo a convertiros en dos desconocidos que solo se ven por una pantalla. En este caso de terapia de pareja hablamos de qué sostiene de verdad una relación a distancia.
En el episodio vemos: — Un dato que le da la vuelta al miedo más común: la investigación de Stafford y Merolla encontró que las parejas a distancia idealizan más a su pareja y a menudo describen una comunicación de mayor calidad, pero que una proporción notable de rupturas ocurre después de reunirse, no durante la distancia. Al juntarse aparece la persona real y se cae la versión editada. La pregunta, entonces, no es si aguantaréis la distancia, sino cómo os preparáis para el reencuentro. — Por qué las videollamadas de “hablar” acaban saturando: lo que sostiene el vínculo es la mundanidad compartida. Cocinar a la vez, dejar la llamada abierta sin decir nada, ver algo en paralelo. La intimidad se construye más con lo aburrido que con las conversaciones profundas. — Por qué una relación a distancia necesita un plan de finalización y no se puede vivir siempre en el “algún día”.
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2 Nov 2026
Caso 9 | Un día me escribe y al siguiente desaparece
Un día te escribe sin parar y te dice que te echa de menos. Al siguiente desaparece y tarda 24 horas en contestar. Cuando estáis juntos es increíble, pero al despediros sientes que estorbas. En este caso de terapia de pareja hablamos de la inconsistencia y de por qué engancha tanto.
En el episodio vemos: — El refuerzo intermitente: en los estudios de aprendizaje, la conducta que más resiste a desaparecer no es la que se premia siempre, sino la que se premia de forma impredecible. Es el mecanismo de las tragaperras. Por eso una relación inconsistente engancha más que una relación mala constante. — Por qué lo que muchas veces llamamos “intensidad” o “chispa” es activación fisiológica de ansiedad mal etiquetada: la incertidumbre y el enamoramiento se sienten parecidos en el cuerpo. — El cambio de pregunta que lo ordena todo: no es “¿me quiere?”, es “¿cómo estoy yo?”. Si solo puedes saber si te quieren leyendo señales, la relación ya te está dando la información. — Qué se trabaja en consulta: la tolerancia a la incertidumbre y por qué aceptamos migajas de atención.
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26 Oct 2026
Caso 8 | Siento que soy la madre de mi pareja
Organizas las citas, llevas las finanzas y le recuerdas hasta las citas médicas. Tiras siempre del carro mientras el otro “se deja llevar”. En este caso de terapia de pareja hablamos de por qué se repite el patrón de hacer de madre en las relaciones y qué hace falta para salir de él.
En el episodio vemos: — La carga cognitiva del hogar, el concepto de Allison Daminger (2019): no es hacer las tareas, es anticiparlas, decidir y supervisar. Es invisible, no se reparte cuando repartes tareas y se distribuye de forma muy desigual. Por eso “pero si yo ayudo en casa” no resuelve nada: ayudar implica que el proyecto es de ella. — Por qué el patrón se sostiene aunque agote: cada vez que te adelantas obtienes alivio inmediato (se hace bien y a tu manera) a cambio de perpetuar el rol. Es refuerzo negativo puro. — A veces elegimos a personas inmaduras porque así tenemos el control y no nos toca mirar nuestras propias vulnerabilidades. — Un ejercicio incómodo: soltar una sola cosa entera, no la tarea sino la responsabilidad completa, y tolerar que salga peor o más tarde. El objetivo no es que él lo haga bien, es aprender a sostener la ansiedad de no controlar.
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