Jenny und Gülsha sind durchtherapiert, kennen alle Ratgeber- und Beziehungs-Podcasts, daten aber trotzdem immer noch Douchebags!!? Daher versuchen sie es jetzt mit Expositionstherapie und stellen sich ihren größten Ängsten. Was kann schon schiefgehen, außer alles? Jeden zweiten Dienstag wird hier das Kokain für die Ohren für euch bereitgestellt. Und wenn ihr uns was mitteilen mögt, dann gerne in die DMs sliden (@guelsha & @jennyjennster) oder so wie das unsere Eltern machen würden, eine Mail rausballern: extremtherapie.podcast@gmail.com.
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Wie weiss man als Podcasterin ob man A, B, C oder G-Promi ist (frage für eine Freundin)
Sollte man als B(C)-Promi einen Bachelor daten?
Wie kriegt man einen Schwurbler gecancelt?
Darf man als Mann fremde Frauen fragen, ob man ihre Hose anfassen kann?
Kann man die Hosen-Anfass-Aktion als Flirt verbuchen?
Wie schlecht finden wir die neue Staffel "Nobody Wants This"
Welches Zeitungs-Ressort passt zu unserer Persönlichkeit?
Wie viel Radikalisierung ist optimal für den Winter?
Was ist das coolste Klau-Objekt, direkt nach Wasser?
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12 Oct 2026
Unsere ganz persönliche Hölle
QUEEEENS!!!!!! (Männer mitgemeint) Zieht den G-String ausm Wasserkocher und wischt euer Aquarium feucht durch, wir gehen rein! Eine neue Folge eures Kokains für die Ohren ist da. Diesmal in eure Ohrmuschel rein: eine Episode, die mehr Fragen aufmacht, als sie beantwortet. Warum sind Wärmflaschen so schnell kalt? Sind glotzende Weiber geiler als glotzende Typen? Würden wir das Kitkat empfehlen? Warum war Jenny Meßdienerin? Was zur Hölle ist eine Meßdienerin? Wie kann man Ess-Eh-IX gut abmoderieren? Wie ergeht es Gülsha mit ihrem neuen Influencer-Staubsauger? Warum finden wir keinen Typen? Gibt es Himmel & Hölle? Und was nervt PMSende mehr: Leute, die am Gepäckband rum- oder Leute, die im Flugzeug aufstehen? Das alles HIER. Helfen euch jene Informationen (und mit Informationen meinen wir Meinung) weiter? Unklar. Wird es euch unterhalten? Vielleicht. Solltet ihr es probieren? Ganz klares Jein. Nichts ist sicher, nur: falls es eine Hölle gibt, sie riecht nach abgestandenem Blumenwasser, klingt nach schlafraubendem Babygeschrei und man ist immer kurz vorm Niesen. Gesundheit! Aber hauptsache, es gibt Sekt. Kussi!
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28 Sept 2026
Im MILF Olymp angekommen
Vielleicht werden wir nach dieser Folge gecancelt. Und wir hätten es halt auch verdient, denn wir verherrlichen Drogen, Rollen die Augen über Menschen die in der U-Bahn Musik machen für Kleingeld und lachen über Boomer, die AI Videos nicht von echten unterscheiden können. (Klar, Gülsha hat letzte Woche selber unwissend ein AI Video gepostet, aber das ist was anderes, das muss man sich ironisch gebrochen denken). Das ganze wird dann noch getopt von Jennys MILF-Sprechung an einer Ampel - für alle 90er Kids: Sie ist jetzt keine Carrie mehr, sondern offiziell eine Samantha.
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