Der letzte Universalgelehrte gibt dir die Ehre.
Eine Scannerpersönlichkeit wie aus dem Lehrbuch. Der Pschyrembel....
Der Mann hat den Kopf voll Zeug. Nein, keine Drogen, keine Heizdeckenstrahlungsschäden und auch keine in Gehirnwindungen manifestierte Marienerscheinungen, sondern: Wissen.
Der Kerl hat alles an Know-how weggesoffen, was die Theke des Lebens geboten hatte. Jura und Informatik studiert, davor Versicherungskaufmann gelernt und davor wiederum Offizier bei der Bundeswehr gewesen. Und vor dieser Phase war er als grottenschlechter Sänger in einer Punkrockband unterwegs. Sein Traum, die Singerei zum Beruf zu machen, scheiterte früh an der brutalen Erkenntnis, dass es eine offenkundige Korrelation zwischen dem Alkoholkonsum der vermeintlichen Fans und deren Bereitschaft zur Beifallspende gab.
Darüber hinaus hat der Mann nahezu das gesamte Sportuniversum erkundet – mit einem Faible für Kampfsportarten wie Karate, Kickboxen, Boxen und seit geraumer Zeit hängengeblieben beim Krav Maga. Selbst im Fußball versuchte er sich, obgleich kläglich. Als kleiner Steppke offenbarte ein Spiel mit drei Eigentoren seinem danach traumatisierten, alten Herrn, dass er nie ein Rudi Völler sein würde.
In seiner wilden Sturm-und-Drang-Phase, als Telefonzellen noch allgegenwärtig waren, dürfte er sogar fast jede Biersorte probiert haben – mit der Ausnahme von Hansa Pils.
Sein Vater ist noch heute stolz, dass er sein Geld eine Zeitlang in Häuser anlegte. Herrenhäuser ...{wo kriegste heute noch 4,8 Prozent?}
Seit einigen Jahren ist er fast spießig geworden und als freiberuflicher Softwareentwickler und -architekt unterwegs (siehe www.wackyworld.de).
Die oben genannten Studiengänge hat der Mann beendet, andere lediglich angefangen - wie der junge Kerl aus dem Buch “Der Hundertjährige, der aus dem Fenster stieg und verschwand”. Dazu gehören Literaturwissenschaften, Grafikdesign und Wirtschaftsinformatik. Letztgenanntes allerdings nur 1 Semester. Dass seine BWL-Kenntnisse nicht besonders ausgereift sind, hat sich zuletzt bei dem naiven Versuch gezeigt, eine Klamottenmarke aus der Taufe zu heben. T-Shirt-Business. Ein Totalflop. In einer der ersten Folgen heult er dir davon die Ohren voll.
ABER!
Wenn einer Gesamtzusammenhängen und Muster erkennt, dann dieser durchgeknallte Walter Bishop für Kassenpatienten. Wenn einem die herzerwärmende Verknüfpung von Wissenschaft und Humor gelingt, dann dem letzten Universalgelehrten. Wer so viel Wissen und Lebenserfahrung mit sich herumträgt und so viel schwarzen Humor, der muss ein Vermächtnis hinterlassen.
Und wenn es ein Auditives ist.
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Straßen-Apotheker.