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30分钟心理阅读

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半小时读懂一本心理学书籍

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by 照见心理工作室

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半小时读懂一本心理学书籍

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December 19, 2019

5.生命的终极意义 | 《被讨厌的勇气》

大家好，欢迎回到这本《被讨厌的勇气》，今天是咱们对这本书讲解的最后一讲。 在上一讲中，我们谈到了共同体感觉，他是我们在人际关系这个角度上所追求的最高级状态。 那么我们就会想了，阿德勒将人生的意义完全定位在了人际关系上，那么事情真的如此吗？难道我们的人生就没有一个更高大上的目标吗？ 这个问题其实是书中青年人不停的去问责任的一个问题，清代人认为我们的人生应该有一个更加高大的理想和目标，然后我们的一生就去冲着这样一个目标努力。我想这可能是我们很多人都会有的一个念头，比如在我们很小的时候就会有人问我们，你们将来长大了想要做什么呀，我们会说要当科学家，要当工程师等等。 可是换个角度想一想，你站在今天一个成年人的角度在回看你过去的理想。你会发现什么呢？ 没错，我们绝大多数人都没有能够完成当年的理想。 关于这一部分阿德勒的理论也有精彩的描述。 阿德勒认为我们的人生可以理解为两种生活，第1种人生呢，我们称之为叫做潜在性的人生，第2种呢称之为叫做现实性的人生。什么叫潜在性的人生呢？他指的是那一种你想要到达目的地的人生，而现实性人生就是一种关注于当下的人生。 咱们举一个登山的例子，假如你去登山，你的目的就是东到山顶，那么从你起步一直到登顶的过程当中，这个过程就可以称之为叫做潜在性的人生，因为你东山的这一路上，你的唯一目标就是能够登到山顶。你只有在登到山顶的那一刻，才能够体验到你登山的意义和目的。你在登到山顶之前的路程，对于你的整个旅途来说，它是一个不完整的状态。因此这就是一种潜在性的人生。 相反，如果你登山的目的是为了欣赏沿途的每一个风景，那么你就会有一种当下做完了及当下完成的状态。我爬到半路看到一棵树，于是我就完成了欣赏树的这个过程，我又看到了一座山崖，于是我就完成了欣赏山崖的过程。 我在整个旅途当中的每一个所见所闻都是我的目的。这种把过程本身也看作是最终目标的生活方式，就是现实性的人生。 咱们有一句老话叫谋事在人成事在天，其实说的就是这样一个道理。如果你在某一个领域有所成就的话，你就会发现，其实你并没有办法找到某一个特殊的时间点来，标志着你有了成就。你的这个成就是在一个逐渐发展的过程当中慢慢产生的，你可能正在低头忙碌自己的事情，忽然之间意识到自己原来已经小有所成了。 我自己从去年开始在练习吉他，对于这一部分就深有体会。我对于这样一个乐器完全是兴趣爱好，从一开始磕磕巴巴的练习基本功爬格子，到后来开始去练习某几个和弦，我总觉得自己只是刚刚入门，能力差的实在太多了，每当有人问我说你会弹吉他，我总是很害羞的说，我现在的水平，只能把它给弄响了。 直到有一天我老婆跟我说，其实你现在的水平，已经可以跟外行人说你会弹吉他了，毕竟一些简单的歌曲，你可以弹着和弦把他们伴奏下来。 这一刻我才突然间意识到，对于谈及他这个技能，我已经入门了。可是你要问我究竟是哪一个时刻入的门，我也不知道。我只知道的是，我每天都在做着一些练习，每天都在有着微小的进步。 这就是潜在性人生和现实性人生之间的区别。如果你是为了某一个目标而活的话，你的生活就是一种潜在性的生活。而你如果是为了享受每一天，为了过程而生活，你的生活就是一种现实性的生活。 说到这你肯定会想，那我的人生就这样享受每一天碌碌无为的过去吗？这是不是也太懈怠了？阿德勒怎么会提倡这样的一种生活呢？ 在这里阿德勒教授我们，要去区分平凡和碌碌无为之间的区别。而区分二者的方法，就是要搞清楚你所谓的平凡，指的究竟是什么。 现在你就可以思考这个问题，你脑海中的平凡或者说是不平凡，它具体是什么样子的？ 如果你已经思考过了这个问题，那么你就会发现，你所认为的不平凡，实际上是满足了他人对于不平凡这个词的理解。 换句话说，当你想要让自己的人生不平凡的时候，你正在下意识的去满足他人对你的期待。你所谓的不平凡，正是迎合了他人对于人生意义的定义。 为什么这样说呢？因为我们人生的意义感，它其实是一个非常个人化的东西，并没有一个普世的正确的意义感存在。 所以当你听到有人说，什么什么样的人生才是有意义的时候，你就需要留意了，这个人所说的意义，实际上指的是他的人生，他希望能够产生的意义，从我们之前学过的内容来看，他所谓的意义，是他需要完成的课题。 这时候课题分离就能够帮助你去澄清，你自己的人生需要一个什么样的意义。 这其实对我们的考验非常大，因为我们需要具有对我们自己，对别人，对这个世界相对充分的认识。否则，我们就会陷入一种生活的迷茫，因为周围人都说你要生活发财，你要迎娶白富美，你要登上人生的巅峰，这样的生活才是有意义的。 这时候如果你能够做到课题分离的话，你就会发现似乎你和别人，生活在完全不同的世界里。他们每天所谈的事情是自己在工作里面又挣了多少钱，是用自己的车钥匙来标榜自己的身价。而你长期生活在这样一种环境里面，很容易产生两个结果，要么你会接受别人对生活的理解，从而迷失自己；要么你就没有办法建立起自己的人生意义，开始进入迷茫的状态。 你因为不想与众不同，你因为担心被讨厌而不知所措。 这种情况在我们生活里其实是很常见的。比如我们常说什么样的工作是一个好工作，他的标准就是钱多，活少，离家近。你有没有发现这条标准的问题？ 没错，无论是钱多，活少，还是离家近，他们都和这项工作本身没有任何关系。如果扫大街能够钱多活少离家近，那么扫大街就是个好工作；如果做设计师能够前端活少离家近，那么设计师就是个好工作。 当你信奉这样一条标准的时候，你的生活已经迷茫了。 那么问题又来了，我们该怎么办呢？ 作者在这里给出的答案是我们要做到他者贡献。注意接下来的术语，可能会有点多，你可要听仔细了。 首先我们来详细说说他者贡献。 这个词顾名思义就是我们要去为他人作出贡献。如果我们能够坚持这样一条原则的话，我们的生活就会消除这种迷茫。 你可能会发现，那我为他人作出贡献，这是不是会影响别人的课题呢？ 使用之前的思路，你会意识到，当你为他人做贡献的时候，并不是替他人去做一些事情，而是你把资源提供给别人，也就是我们之前说的，把马带到水边，而不是要强迫这匹马去喝水。 同样你为别人作出贡献并不仅仅可以是物质上的贡献，你的存在本身也许就是一种贡献。比如在你刚出生的时候，你的父母一看到你，他们就会感到满心的幸福。这就是你作为子女这个身份能够为他们做出的贡献。 同样的道理，当你为人父母的时候，你的存在本身也会为你的孩子作出贡献。 而你如果带着他者贡献的思路去和你的朋友打交道。你就会发现，你们之间对于人生意义的不同理解，就不那么重要了。因为你们彼此关注的都是可以为对方贡献一些什么，而不是我自己要做些什么。 我们在执行他者贡献的时候很容易产生一个悖论。当我们为他人贡献时，究竟是需要牺牲自我还是为了自我？ 像我们刚才说的，我们的他者贡献是为了让我们自己生活更幸福，那么这种贡献是不是就有点太自私了？就好像是穿着一个利他的外衣，实际上却做着利己的事情。 同样在另外一个极端，当我们为他人贡献的时候，是否会为了贡献而贡献，以至于牺牲我们自己呢？ 其实这两个状态都不是真的踏着贡献而真正的踏着贡献，你可以把它理解为借与自我牺牲和利己主义之间的一个状态，我们在真实的贡献当中是能够体验到自己的价值的。 但是在贡献的过程当中有一个巨大的阻碍，那就是对别人的信赖。 于是这里就涉及到了第2个关键词叫做他者信赖。所谓的信赖，指的是我无条件的相信一个人，它和相信不同，“相信”别人，一定要有一个理由和原因，比如银行相信你能够还得起贷款，所以才会把钱借给你。他者信赖，是我们建立高质量人际关系的重要手段。如果我们能以信赖的方式去对待别人的话，对方通常都会以新来的方式反馈我们。当然，这并不意味着我们要信赖身边的每一个人，注意我刚才的用词，它是我们建立高质量人际关系的手段，这就意味着，我们只需要在那些，我们想要建立关系的人身上使用就好。 比如你的孩子。父母肯定希望能够跟孩子建立起高质量的亲子关系，那么给予他们信赖，便是最好的方法。如果你相信他们，是一个勤奋、爱学习的孩子，那么当你看到他们在玩手机的时候，就不会特别的焦虑。为什么呢？因为你详细他们是个勤奋爱学习的孩子，玩手机只是一个消遣。 如果你是父母，听到这个话，可能就感觉非常不认同。这样的信赖怎么能给孩子？万一孩子要真的玩儿疯了怎么办？孩子的学习不就毁了吗？ 还是回到我们过去的话题，这就是一个考验“课题分离”的过程了，你对孩子的怀疑，会让你干涉孩子自己的课题。可能你还是不太能放下心来，那么我在这里给你简单讲个实验，这就是大名鼎鼎的期望效应。 实验说的是，几名心理学家进入一所学校，给学生们做了个智力测验，然后随机挑选出几个孩子，不管他们得分高不高，就跟班主任说，这几个孩子天赋异禀，属于超长智力水平。 几个月之后，心理学家再次来到这所学校，结果发现之前被随机挑选出来的几个学生，成绩果然有一定程度的上涨。虽然这些孩子不是智力超群的天才，但老师认为他们是，于是，老师就会用对待天才的方法对待他们，比如更多的关注，更耐心的询问，对他们的学业问题不会过度焦虑，对他们充满信心。这些下意识的言行举止，就会传递到孩子身上，让孩子们觉得，自己还挺不错的，于是成绩就会慢慢增长。 你看，这就是信赖的力量！ 不过在这个过程中，你仍然会遇到一个困难，那就是道理都懂，就是做不到。什么意思呢？ 我们在科普心理学知识的时候，几乎每次都会遇到这种情况，很多朋友都会说：“老师，您说的特别好，我也认同，但是在生活中，真的遇到了那些事情，我的情绪就起来了，您说的方法，我是一个也用不出来。”这种现象，相信你也没少见到。我们总是“知道做不到”，这是为什么呢？这就是因为，我们没能做到自我接纳。 为什么要强调接纳？让我们还原一个场景，比如你有一个晋升的机会，从道理上讲，你也知道自己应该去努力争取一把，争取了，还有一线生机，不争取，机会就是0.但是总是觉得自己能力不行，担心自己晋升失败，从而产生挫败感。这就是一种“知道做不到”的现象。这时候，我们就需要练习自我接纳。注意，我们要接纳的并不是失败这件事情，而是失败后，我们内心中产生的挫败感，或者是我们在预期到自己可能会失败时，产生的内心焦虑。 我们可以问自己几个问题，比如，我现在的感受是什么？是焦虑感。 焦虑感是什么样子的？我感觉自己心跳很快，手心在出汗。 那么心跳是什么感觉？手心出汗是什么感觉？去体会一下这种感受~如果你能够练习去细致的体验这份焦虑感，你就会发现自己有能力和这份焦虑感共处了。焦虑还在，甚至强度都没有变化，但是你产生了变化，你变得更加耐受这份焦虑，而且你会发现，你可以带着这份焦虑，做更多的事情，比如一边焦虑，一边完成你升职演讲的PPT。如果能做到这一点，那么你就做到了自我接纳。自我接纳不是目的，而是一个必要手段，它能够帮助我们更好的向他者信赖的方向前进。 总结一下我们今天的内容，如果我们做到了自我接纳，那么我们就有更强的力量去做到他者信赖，当我们做到他这现在时，我们就可以不怕背叛的去做他者贡献。 而他者贡献正是我们去寻求自己生命意义的指南针。只有能够坚持做到他这贡献，我们才能更好的体会人生的意义。 好的，《被讨厌的勇气》这本书，我们就为大家介绍到这儿。在最后，我想用书中的一段原话来作为咱们这本书的结尾。 书中的哲人相信一个人的力量是非常大的，大到什么程度呢？达到无穷大为什么要这样说呢？因为如果我改变了世界就会改变，世界不是靠他人而改变的，而只能靠我来改变。如果能够熟练的掌握阿德勒的思想。，那么你会发现你的生活当中，处处都有改变的机会。 非常荣幸与你共读此书，再见！

December 15, 2019

4.从课题分离到共同体感觉 | 《被讨厌的勇气》

你好，我们今天继续分享《被讨厌的勇气》。 在上一讲里面我们谈到了课题分离的概念，你肯定还记得，课题分离能够减少我们的烦恼，但是你同时可能也会有这种感觉，好像课题分离，这是一种极其个人主义的生活方式。的确我们的人际烦恼会减少，但是这种生活方式真的是正确的吗？阿德勒的理论会不会引导着我们一直走向孤独呢？ 其实恰恰相反，阿德勒的理论不仅不会让我们走向孤独，反而会让我们进入一种更舒适的关系当中，想要组成良好的人际关系，我们其实是需要保持一定的距离的，因为如果太过亲密的话，就没有办法正常的对话，但是如果距离太大的话，彼此也都会感觉到非常的孤独，所以课题分离，其实只是帮助我们把人际关系之间混乱的线条做了一个梳理。 换句话说，做到课题分离，其实是我们组建健康人际关系的一个起点。 那么紧跟着问题来了，既然有了起点，那么我们的终点是什么呢？阿德勒在这里有一个非常抽象而且哲学的观念，他认为我们人际关系的终点是共同体感觉。 什么是共同体感觉呢？在这里面我们把它定义为把他人看作伙伴，并能够从中感觉到自己有位置的状态就叫做共同体感觉。比如你非常喜欢某一只足球俱乐部能够呗，你会把和你同样喜欢这个俱乐部的人都当做是你的伙伴，而且当你们几个人坐在一起看球的时候，你能感觉自己被伙伴们接纳的，这就是你的位置。 在这样一个球迷俱乐部当中，你就能够找到共同体感觉。 但实际上阿德勒所说的共同体感觉比这个范围要大得多，不仅是和我们有共同兴趣爱好的人，甚至包括所有的人类非人类，甚至是非生命的物体。这种共同体的范围是无限大的。 怎么样？听到这儿的时候是不是觉得有点头大？阿德勒到底要表达什么？ 我可以从一个故事来帮你理清楚这一点。 比如很多人在退休之后都会觉得生活突然之间少了一个支柱，他们可能每天早上还是很早的起床，但是不知道要做些什么。 心理学会认为这是人在退休之后很容易出现的一个现象，因为他们过去有一个身份叫做公司员工，但是退休之后呢，这样一个身份就突然之间从他的生活中消失了。 过去这个人相信自己是属于公司的一部分，但是当他退休之后这样一个身份突然之间没有了，于是他就搞不清楚自己在这个社会上的位置是什么。 这就意味着这个人将自己的共同体感觉仅仅是局限于他所在的公司里面。 但是还有一种情况，就是到了50多岁，60岁退休之后，他虽然离开这家公司了，但是以他在行业内的资质和背景，他很容易的又找到了一个顾问的工作，于是这一类人就不容易产生退休后的抑郁感。你会发现他们的共同体感觉并不仅仅来自于某一家单位，而是来自于自己所处的整个行业。更进一步呢，有很多人在退休之后，开始把自己的注意力专注于公益事业，专注于去帮助那些有困难的人们。从这个角度来说，作为社会的一员就能够给他共同体感觉。 我能想到最极端的例子就是在退休之后把自己的全身心投入到自然生活或者是宗教哲学中去。他们把自己的共同体感觉建立在了整个世界，甚至是宇宙上。 所以我们就会发现，我上面谈到的不同的人都能够获得共同体感觉，而且他们获得这种感觉的来源是不同的。有些人的来源非常狭窄，有些人的来源就非常的广阔。 阿德勒认为，你越是关注大的共同体，你在人际关系当中就越能体验到舒适感。 相反你越是关注小的共同体，你的人际关系就越有可能出问题。 比如我们举一个学校的例子，假设一个学生只看到学校这个共同体的话，那对于他来说学校就是他的一切，正是因为有了学校才有了我这样一个人。如果出了学校的话，我可能就不知道自己该做些什么，那他们的表现通常就是每天花大量的时间去学习，如果跟他说周末一起出去娱乐放松一下，他可能都不知道自己喜欢什么。 于是学校就是他的一切，假如说他在学校当中遇到了某些麻烦，比如说被人欺负成绩不好，不适应班级和老师，没有朋友。那么他更有可能去把自己缩小到一个更小的共同体当中，比如说他只和自己同桌一两个同学打交道。甚至说他就不去和人交往，只是把自己封闭在一个很小的空间里，和自己想象中的人物打交道。 比如你可以回忆一下你在上学的时候有没有遇到过这种同学，他们学习成绩不好，也没有什么特长或者兴趣爱好，每天就躲在教室的角落里面看小说看漫画。 反过来说，你看那些天天很乐观，嘻嘻哈哈，积极向上的学生，他们往往就有更大的共同体，比如他不仅是这个学校的学生，他还是篮球队的一员，可能在周末他还要去学习一门乐器，他是某一个乐队的吉他手，同时他在网络上开的一个个人视频的专栏，也有很多订阅。 这样，即便他在学校里面遇到了一些麻烦，他也可以去更广阔的世界中体验共同体感觉。 如果我们能够了解世界之大，就会明白自己在学校当中所受的苦，只不过是杯子中的风暴而已，只要你能跳出这个杯子，那猛烈的风暴就会变成微风。 咱们再举一个例子，我们在做青少年心理咨询的时候，最常见的一个模型就是爸爸在外面挣钱。，甚至都很少回家，妈妈辞掉了工作，以家庭主妇的身份在家里面照顾孩子 这样的家庭其实特别容易让孩子产生心理问题。，这就是因为母亲的生活没有办法建立一个更大的共同体，他每天做的事情就只是在自己的家庭里面，当一个母亲。这个共同体小的可怜，只有他和孩子两个人。 如果孩子成绩一帆风顺的话，那么问题不大，可是一旦孩子在学习成绩，人际交往上出了一些问题。这名母亲就会非常的焦虑，因为在他看起来孩子出了问题，就是自己没有做好母亲的责任。可是你要注意，对于她来说，母亲这个身份就是他生命中的一切，没有做好母亲，对于她来说，他整个人就完全没有价值了。 所以这样的母亲会非常的焦虑，这种焦虑很容易传递到孩子身上，让孩子产生更多的心理和行为问题。 我们在遇到这样家庭的时候，会给他们一些具体的方案，其实非常简单，我们就会告诉这名母亲，每周至少找出一个下午的时间去商场买衣服、试化妆品、跟闺蜜去网红店打卡。 为什么要这样做呢？这其实就是帮助他去扩展共同体的范围，暂时把他从母亲的角色中拉出来，放到一个社会女性的群体当中去看待他。 同样的，如果你在职场上和领导之间处理不好关系，也有可能是陷入到了共同体狭窄的问题中。 如果你仅仅把自己和领导之间的关系，看作是工作单位之间的上下级关系。那么对于领导的批评和意见，你会感觉到非常的焦虑。 但是如果你能换一个角度去看你和领导都是人，可能你们的年龄还差不多。当你们离开工作岗位之后，都得回家照顾老人养活孩子，对方除了工作职责和你不同之外，剩下的其实也没什么两样。 如果带着这样一个思路去看的话，你就会感觉自己和领导之间的关系变得更加平衡了，你们之间从一种上下级的纵向关系转，变成了我们都处于同一个共同体的横向关系。于是在领导面前你也不会觉得这么的怵头。 这个横向关系其实非常的重要，因为它正是我们从课题分离到共同体感觉之间的连接。 也就是说想要处理好人际关系，第1步，我们要做到课题分离，搞清楚什么东西是你的事，什么东西是我的事。紧跟着，我们就需要在自己的意识里，把纵向的上下、高低、优劣关系转变为横向关系，比如平等、伙伴。 做到这一点之后，你就会发现你和生活当中的所有人都是一种横向关系。你在人际关系当中就会感觉到更大的话语权，并且能感觉到自己所处的位置。于是共同体感觉就这样产生了。 那么我们如何能够更好的和周围人建立横向关系呢？这里咱们谈一谈教育。 大家先来思考一个问题，在教育孩子的时候，到底是批评教育好呢，还是称赞教育好呢？我想可能绝大多数的人都会说，当然是称赞教育好了，因为这样能让孩子看到自己的优点，能够更加有信心。 但是阿德勒认为并不是这样的，因为你无论是批评还是称赞，其实都是站在一个我比你高的位置上，去评价对方。也就是说当你承担一个孩子，嗯，你做的不错，这时候你实际上已经和他建立了一种纵向的关系。 如果说在家庭教育中家长、考试经常和自己的孩子建立这种纵向关系的话，那么孩子在日后的生活当中就特别习惯去和别人建立纵向关系。 回忆一下你从小到大的经历里面，是不是经常被人强制性的安放在一个纵向关系里，比如说考试排名啊，甚至说每次考试的分数啊，包括你的家长经常跟你说，你看看人家。 这样的一种教育氛围会给我们心里面留下一种理解人际关系的模型，我们在关系里就是有高低上下好坏之分的。 更重要的是他会让我们习惯，只有在获得称赞之后，我们才是一个被人接纳的人。  更进一步说，当我们需要别人的表扬的时候，我们就只能迎合别人的标准，妨碍我们自己的自由。 既然我们都不自由了，我们的价值感是别人给予的，自然就很难得到真正的价值感。 其实我们的价值感，更多来自于别人的感谢。比如你在你的单位里面帮别人做了一件事情，别人反过来会说非常感谢你，你可能会觉得更有力量，但是你帮别人做了一件事情，别人过来说，嗯，你做的不错嘛。这时候你可能还会觉得有些堵心，你是谁呀？你就这样评价我。 所以我们对别人也是这样的，我们越是能够用感谢和鼓励的方式和别人对话，别人就会觉得他们自己自己对于我们所处的共同体是有用的。他们就会体验到强烈的价值感，当然跟你的关系也就越来越好。 其实说到这儿你就能简单的总结出来了，还不就是多鼓励别人，多感谢别人嘛，这样的话就能搞好我们的关系了，可是这里面还有一个特别大的坑，那就是你能否真的看到别人的价值？ 这里又涉及到咱们今天要谈的最后一个概念，存在价值。 过去我们提到一个人的价值感，通常会去思考他能做成什么事情，他能完成什么任务，他能替我们解决什么麻烦。 这种价值感更多的是基于一个人后天的技能和能力而产生的。他对于那些在小共同体里面很优秀的人是非常好用的。 但实际上我们会发现确实有一些人在小共同体里面是没有什么作用的，比如，某位奄奄一息的家庭成员躺在病床上，你说他现在还有哪些客观的价值吗？ 显然客观上是没有的，但是在主观上他却非常有价值，如果不是必须时刻，我们都希望能够延长它的寿命。 这种客观上已经不能创造价值的价值感，就是咱们所说的存在价值。 你不需要会做什么，只要你存在对我来说就很好。 比如在夫妻之间，有的时候妻子受了一些委屈，他并不需要丈夫做一些什么，给他什么方法，只要能坐在那安安静静的听他说就好了。 再比如说婴儿他们生出来客观上不会给我们带来任何的帮助，甚至会带来很多的麻烦，但这不重要，只要这个孩子能够健康的躺在这，作为父母就会心满意足。 或者说你的一个好基友，一个好闺蜜，很多时候他们也不会给你带来什么直接的帮助，可是跟他待在一起你就会觉得特别舒服。 这就是存在价值，我们很多人会感觉到强烈的自卑甚至是抑郁，这时候他很有可能就是已经看不到自己的存在价值了。 所以找到我们自己的存在价值，找到别人的存在价值，是能够帮助我们建立横向关系，最有效的一个方法。 好的，我们今天的内容就先谈到这儿，咱们今天谈到了人际关系这样一个重要的话题，我们要学会课题分离，我们要去发现存在价值，建立横向关系，最终达到共同体的感觉。 那么也许我们又会思考，共同体感觉的确非常的重要，但是我们的人生真的就是只为了共同体感觉而过的吗？人生的意义究竟是什么呢？ 这个问题咱们下一节课来解答。

December 15, 2019

3.我的事、你的事、老天爷的事 | 《被讨厌的勇气》

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。 上一讲我们谈到，生活中一切的烦恼，其实都是关系的烦恼，我们用各种心理问题防御着关系的烦恼，这就让我们回避了关系中必须面对的课题。面对这些课题是需要勇气的，不过在谈勇气之前，我们需要了解什么是自由。一谈到自由，大家第一个想到的就是没有人管我，我想做什么就做什么。听上去是不是很美好？但是如果你能静下心来仔细想一想，这种自由其实是非常有问题的。 为什么这样说呢？因为你想，如果你想做什么就做什么，那就意味着周围的人，不会给你任何物理上或者心理上的压力，这个压力有两部分一部分惩罚，一部分是鼓励。 惩罚，显然就是一种限制你自由的方式，你肯定不能为了自己的自由去伤害别人的利益。我们语言中所谓的自由，经常表达的是，我们无论做什么，都不会得到惩罚。但同时，奖励其实也是一种对你自由的限制。为什么这样说呢？因为当你做了某一件事情之后，周围人如果给你一个奖励，不管是物质上的奖励还是精神上的奖励，实际上都是在强化你的这一种行为。你会得到成就感、喜悦感，你的行为就在这些好的感受中，被逐渐塑造起来。于是，你的这个行为，其实还是被约束了。 心理学中有一个特别著名的故事，我可以简单跟你说一下，讲的就是这样一个道理。 说有几个小男孩经常去一个老人家的草坪上踢球，一开始老人觉得这会破坏他的草坪，于是经常驱赶这些孩子，但是越是驱赶，孩子就越是喜欢在他的草坪上踢球。有一天老人想了一个好主意，他跟这些孩子说我每天给你们10块钱，你们来给我表演踢球吧，我特别喜欢看你们踢球，于是孩子们特别的高兴，就每天来老人的草坪上踢球。过了几天老人说我实在没有钱了，我以后付给你们5块钱行不行？这时候有一些孩子就不高兴了，他们觉得本来说好了10块钱，你怎么能说了不算呢？结果又过了几天，老人说我实在没钱了，你们以后就免费来给我踢球吧，这个时候孩子就不高兴了，说我们凭什么免费给你表演啊，我们才不干呢，于是这些孩子就再也不来这个草坪上踢球了。 你看一开始这些孩子是非常自由的，他们想在哪踢球就在哪踢球，但是当老人给了他们一个奖励的时候，这些孩子的行为在某种程度上就已经被老人操控了。 所以当我们谈到自由的时候，我们要表达的不仅仅是没有人惩罚我们，实际上我们同时也拒绝了寻求他人的认可——真正的自由，是让我们有能力，不会活在别人的期待当中。 比如我们小的时候家长和老师都说你一定要考第1名，你一定要考100分，如果你能够考到多少多少分的话，你的家长可能就会给你一些物质上或者是精神上的奖励。这样的话，你学习的这种行为实际上就已经存在于家长的期待当中了，你对自己学习成绩的期待，其实有相当一部分，是你家长对你的期待，转移到了你的身上。 说到这，你可能会想，就算是这样，那又有什么问题呢？我不管这是我自己对自己的期待，还是父母对我的期待，他都能够让我学习成绩更好啊。 表面上看是这样没错的，而且如果你的学习成绩一直不错的话，也是没有什么问题的，但难就难在，假如你的成绩并没有达到家长的要求，甚至说你仅仅是担心自己的成绩没有达到家长的要求，你会怎么样呢？ 于是你就会发现你的压力会非常大，你不仅需要面对“我的学习成绩不好”这样一个客观现实，还需要面对“我的学习成绩不好，我对不起我家长”，这样一种愧疚感。 当你活在家长期待中时，你的学习就不仅仅是你自己的事了，它还是你家长的事，你不仅要为自己负责，还要为家长的情绪负责。让我们进一步想学习成绩这个事情，其实它还是比较容易比较的事情，大家都知道考试肯定是分数越高越好。但如果换成一个不那么容易比较的，中性的事情呢？比如，你周围人都认为大眼睛的女生最好看，而恰好你是个小眼睛的女生。眼睛大和小，本来并没有什么可比性，但是周围人约定俗成说，大眼睛就是好，这时候，你又该如何摆正自己的立场呢？再比如，我们周围很多人都认为，挣钱才是生活当中唯一重要的事情。如果你去追求理想，去做你自己想做的事情，那都是小孩子的幼稚行为，是不负责任的。 那么如果你有自己的理想，你又该怎么办？ 你是选择一个非常挣钱，但是和自己理想大相径庭的，说不上喜欢还是不喜欢的工作；还是一个收入可以维持正常生活，但和你的人生理想完全一致的工作呢？你有没有勇气，去放弃别人嘴里的正确，而坚持自己的信念呢？如果你一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终你就会活在别人的期待当中。 想想我们一开始谈到的话题——压力。在阿德勒的思想中，他相信，我们之所以产生压力，正是因为我们经常活在别人的期待中。那么我们该如何规避掉这样一个现象，我们该如何不让自己活在别人的期待当中呢？ 这本书中给了我们一个非常重要的理念，叫做课题分离。这个词语用一句话就可以解释，那就是：为自己的事负责，不要为别人的事负责。 比如说眼睛长得大长得小，那是我的事情，别人不要来干涉我，我需要一个对自己的评价。 该去挣钱还是追求自己的梦想，这也是我的课题，别人不要来干涉我的选择。 甚至，一个学生是不是爱学习，是不是写作业，这是这个学生自己的课题，作为家长也是不要干涉的。 听到这你可能就会吃惊说，难道孩子不好好学习，我就不要去管他吗？这其实没有一个家长能做得到。 如果你这样想的话，先不要着急，我们再深一步想，就算是你强迫着他去学习，他最终会喜欢上学习吗？ 我觉得不会的，你看那些高三毕业的学生，不管是普通校的还是重点校的，他们在高考完一定会有一个仪式，那就是扔书，似乎这辈子也不想再看到这些东西了。这显然就是“为别人学习”的结果，他们的课题被父母、老师，强硬的干涉过。那么在对待这些学生的时候该怎么办呢？首先要做到的一点就是，我们要先识别出来哪些课题是别人的，哪些是我们自己的。这个辨别的方法非常简单，你只需要考虑一下：对方的某个选择所带来的结果，最终由谁来承担？ 比如不好好学习这件事情，最终的结果就是由学生本人来承担，所以这就是他的课题。如果家长觉得，孩子学习不好，丢人的是我，我才是最终承担责任的人，那么这种思想，就是一种课题的干涉。这种情况，就需要课题分离。说实话，这种情况在咱们目前的文化当中是非常普遍的，我过去在咨询工作当中遇到过很多全职妈妈，他们的生活每天就是围着孩子转，孩子的好或坏，几乎就可以直接等于他们的好或坏了。 孩子无论是学习成绩不好，还是身体不好，还是行为习惯不好，都会让这名母亲非常非常的焦虑。在某种程度上，我们就可以说这名母亲把孩子的价值感等同于了自己的价值感。 可能有的家长就会说了，我的孩子学习成绩好不好，他是跟我有关系的，因为如果他将来活得一无是处的话，那我的养老怎么办呢？ 如果提出这个问题来的话，那我们又需要考虑你的老年生活过得好不好这，最终责任是由谁来承担的，当然是由你自己来承担的，所以你的老年生活质量怎么，这其实是你自己的课题，不是你孩子的课题。 所以当我们能够澄清课题时，就可以更好的管理自己的行为，这是我们要做的事情，就是等着对方向我们求助。当对方向我们求助的时候，我们就可以去给予对方帮助，但是前提是对方真的有需要来找你求助了。 当然这种求助的表达方式也是非常丰富的，更多的情况下他们不会直接的说出来，尤其是未成年人，他们可能会用一些行为举止表现出来。比如说那些上课特别愿意说闲话的学生，他们很有可能是在表达他们需要得到一些关注。如果我们能够听懂他的问题，行为背后的需要的话，我们就能更好的给予帮助。 作者对于这种关系，在书中有一个非常经典的描写，他说我们可以把马带到水边，但是不能强迫去喝水。 这就意味着无论我们作为家长还是作为普通人，我们能够做到的就是为别人提供解决问题的资源，而不是强迫他一定要做出某些行为。 如果这样去思考的话，你就会发现，不干涉你的课题并不是要和你切断关系，而是换一种方式去给你提供帮助。我把资源呈现在这儿，当你需要帮助的时候，你依然是需要主动的、为自己负责的，来使用我给你的资源。这时候，我们就能回答刚才的问题了：孩子不写作业，家长应该怎么办？首先，家长要搞清楚，这是谁的课题？最终责任由谁承担？第二，家长要明确，自己不会强迫孩子喝水的人，而是把孩子带到水边的人，你可以关注孩子更深层的心理需求，比如畏难情绪无处表达，或者缺乏时间管理的技巧，或者仅仅因为看到爸爸玩手机而经常分心？最后，把资源提供给他，接下来要做的就是坐看云起，静待花开。现在，你可以花些时间想一想——其实我们的人际矛盾，不管是亲子之间的、夫妻之间的，还是你和同事之间的矛盾，总结起来只有两种情况：第一就是我们对别人的课题妄加干涉，第二就是我们自己的课题被别人干涉。 听了前面的内容，相信你已经准备好了改变第一部分，你对别人课题的妄加干涉，那么第二部分，别人干涉我们的课题，我们又该怎么办呢？简单来说：别人干涉我们的课题，这个行为，本质上也是别人的课题，我们是无需干涉的。但是当我们在生活中把课题分的如此清晰时，难免会有一种冷漠感，让别人觉得不舒服，甚至我们自己也有一些不舒服。之所以会有这种不舒服，其实就是因为我们不想被任何人讨厌，选择一种课题分离清晰的生活，其实是非常与众不同的策略。你的行为方式将和绝大多数人的行为方式不同。这种“不同”很有可能就会被看作是错误的，于是你就会更深刻的感觉到，别人在干涉你的选择，干涉你的课题。 于是我们在追求自由的道路上就会呈现这样一种循环，我们越是追求自由，就越是能做到课题分离，周围的人就会越是觉得我们与众不同，甚至是格格不入，他们可能就越是会跳出来阻碍我们。 所以作者在这里用一句非常简单直接而有力量的话告诉我们——自由就是被别人讨厌。如果我们能够接纳这样一种设定的话，我们就能够对这种被讨厌的感觉，更加耐受。因为我们要知道，我们要做的，是追求自由感，在这个过程中，被人讨厌只是一种副产品。当我们因为害怕被人讨厌而放弃追逐自由的话，这就相当于我们因为药太苦，而在生病的时候拒绝吃药。 这其实是我们很多人生活当中的主要困难。比如我的工作当中就经常会遇到很多年轻人问我，他们说他们想要做心理咨询师，但是他们又担心做这个工作不够稳定，收入不高。 我有时候就会告诉他们：就是这样啊！年轻人做心理咨询工作就是要去承担岗位不稳定和低收入的代价。这是目前，一个心理学从业者要去支付的成本。你可以选择不做这份工作，但如果你做的话，这就是你要去接纳的一部分。 我想，这样一种思考问题的方式，他能让我们的生活变得更加简单一些，其实也会更加轻松一些。这本书的名字被讨厌的勇气，其实在这里面我们可以把它理解为追求自由的勇气。 这时候，我们就能够回答今天一开始提到的问题了：为什么讲勇气之前，要花这么多时间讲自由？这就是因为，如果我们体验到了关系中的自由，便是有了直面人生课题的勇气。好的，那今天这一章我就为大家解读到这。今天我们找到了追求自由，减少压力的方法，那就是学会课题分离，最终产生直面人生课题的勇气，也就是被讨厌的勇气。那么这种勇气最终会让我们的生活变成什么样子呢？下一节课我们就会关注到一个人际关系的终极状态，共同体感觉。

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